Гостевая: Семья и воспитание детей в наше предтяжёлое время

  • Автор: jenisey
  • Опубликовано: 05 декабря 2011, 20:11
  • Как-то так случилось, что как само собой разумеющееся многие подразумевают попадание в БП или иной катаклизм в одиночку или всей семьёй. Что же случится, если по какоё-то причине семья разделится? Основной страх здесь — конечно, за детей. Как подготовить их и к чему готовит их современная СИСТЕМА.
    Сравнивая современную и прежнюю (советскую)системы образования, обратил внимание на роль образовательной уравниловки в народном хозяйстве. Явление неоднозначное, НО человек, получивший многостороннее (непрофильное)образование имеет одно огромное преимущество — он может достаточно быстро и относительно безболезненно сменить род деятельности, переучиться на другую профессию. Современная система этого не даёт.
    Нынешняя профильная система образования призвана (официально) адаптировать ребенка к жизни в обществе, помочь ему максимально реализовать свои способности. Но это пока общество стабильно. А вот при наличии сильных или быстротекущих изменений (которые у нас постоянны) и начинается кошмар.
    С одной стороны, система требует, чтобы ребёнок имел многие права и свободы взрослого (и это правильно), с другой — идея «гуманного воспитания» и профильное образование отнимают возможности самореализации в сложной ситуации, снижают чувство личной ответственности.
    Таким образом, прихожу к крамольной мысли домашнего дообразования и повышения жесткости в плане ответственности (я не изверг, хотя после ремня на двойки в школе глядится по-другому). Дело вот в чём: дети тонко чувствуют любую фальшь и несогласованность во взглядах родителей и всё раньше учатся этим пользоваться для своего сиюминутного блага. А главное — получив гуманный нагоняй с объяснением, почему «так поступать нельзя», они усваивают урок лишь на теоретическом уровне. Раньше, будучи застуканным с опасной самоделкой и хорошенько получив по мягким местам начинали не только осмысливать опасность содеянного, но и запоминали урок на эмоциональном уровне (одно дело, когда кого-то пороли с наслаждением, совсем другое, когда в глазах родителей прятались остатки страха за твою жизнь — тут уж запоминалось так запоминалось).
    И главное: всё чаще обращаю внимание на то, что у подростков (в особенности) зачастую нет цели перед собой. Комп, гаджеты — да, но если «шнурки зажали» — обойдёмся… Ну не повод это для них чему-то учиться или что-то лучше делать.
    Поэтому основными упорами в воспитании должны быть (моё личное мнение):
    1. Единая линия в вопросе воспитания и образования у обоих родителей, бабушек-дедушек (ох как не просто это)
    2. Обязательное домашнее дообразование (не только как расширение школьной программы). В идеале годам к 15 человек должен понимать, что официально показываемая ему часть мира — лишь малая, законы работы системы гораздо глубже официальной версии. И, соответственно, быть готовым к критическому осмыслению информации, уметь учиться, искать, извлекать нужное из потока подаваемой инфы.
    3. Приоритет семьи как основы общества: долг перед Родиной, государственные обязанности — лишь расширение преданности семье (вспомните казачество: служба государю за совесть, честь рода превыше иных пунктов гос. закона).
    4. Постоянная проба сил и закалка (жёстко но иначе, боюсь, ничего путного не выйдет). Чаще проверять знания, приобретать навыки по принципу «или смог — или хана» (с подстраховкой, конечно же). Даже если БП и не будет, всё равно, нашим детям жить будет сложнее чем нам.
    Теперь о проблемах в воспитании (по личному печальному опыту).
    Главная беда, с которой я столкнулся — то самое отсутствие цели, которой страшно поступиться (не глобальной пусть, но всё равно). Отсюда «не смог — уйду, спрячусь, просто не буду делать и этим докажу свою силу». Тут, конечно, моя вина — не смог, видно, увлечь. Говорят, надо завоёвывать доверие детей участливым сопереживанием. Может быть, НО и подавать пример, увидев правильность которого, осмыслив, придёт к пониманию нужности и отсюда — в вере в своих «стариков». Тут-то и важно единство.
    Мать всегда мягче к детям, чем отец, но пусть это проявится после жизненного урока, как сочувствие к необходимости преодоления трудностей и гордость за силу чада своего. И ни в коем случае не в форме «зачем это ещё, кому сегодня такое нужно...» Дело не в потере авторитета, а в привычке к тому, что к тебе якобы предъявляют чрезмерные требования.
    Ну и практика. Лучший экзаменатор — жизнь. Пусть учатся чувствовать себя сильными — и станут сильными. Знания нужны, но это дело наживное, главное — научить учиться, не бояться добывать знания и соображать, как их применить.
    А для пущей важности — лет с семи — считать детей равными себе, постепенно вводить в привычку обсуждать некоторые моменты (не помню где читал о ремонте мотора, пацану лет 6 было: «так, думаешь, здесь? если попробуем так, получится то и то а в результате… Нет дело в другом — думаем дальше...» И знания, и самооценка выше, и привычка думать до того, как сделал). Короче обкатка в условиях разнородных нагрузок (как у Ивана Ефремова в «Лезвии бритвы» «клещи должны быть разнообразными» — главное — не сломать сразу, слегка перегнув можно компенсировать, это лучше чем пережалеть и не дать познать свои силы).
    Старшему моему сейчас 13-й год идёт. Перенянчил я его однако. Придётся ковать бойца «на ходу» — времени до вступления в большую и жутковатую жизнь очень мало. Надо успеть! С младшей попроще (её пять). Подрастает ведьмочка (лекарь-логик психолог). Что умею — передам, остальное пусть берут из книг, от людей хороших, да из опыта своего и чужого. Мне же останется обеспечивать подстраховку.
    Бывайте чаще с детьми в лесу (особенно зимой, пусть 3-4 часа, но прочувствовать, а уж если с костерком ими самими разожжённым — это будет незабываемо)!
    P.S. А вы играете со своими детьми в «гляделки»?

    Всем удачи, отдельное спасибо Kenao и Novenkaja, утвердившим меня в моих мыслях и давшим сил для дальнейшего бодрого воспитания моих ангелят-чертенят!
    • +26

    Комментарии (20)

    avatar

    06 декабря 2011, 01:41
    +269.65 tiunin — 52.5891° N 33.7549° E
    Старшему моему сейчас 13-й год идёт.

    С младшей попроще (её пять)

    Воспитывать — это значит самому правильно жить и нужно начинать с себя.На это нужны годы.Сейчас у Вас вроде идет какая-то игра внутри себя — буду спасаться и вас спасу, хотите вы этого или нет. У папы заёб . Дайте детям больше свободы выбора и начните сами жить, а не стремиться кого-то переделать, воспитать или спасти. На это Бог есть, спасать.На мой взгляд начнете сейчас пацана воспитывать — потеряете его. Когда человека обуревают мысли что надо кого-то спасать, воспитывать, переделывать, что поздно, то надо спасать самого человека. Человек сидит и нервно барабанит костяшками пальцев по столу, а другого это раздражает.Лечить нужно того кого это раздражает, а не того кто барабанит. Все это ИМХО.Обидеть в мыслях не было. За статью +, потому что задумываешься.
    • v
    • +1
    avatar

    06 декабря 2011, 18:01
    Нет никакой игры, просто прижимать житуха начинает в моём стольном севернограде.
    А по поводу переделывания — не переделать, а усилить лучшее, что есть и дать новое. Я не против современных благ, сам на компе «зависал». Дело в другом: когда отец что-то чинил, а я сидел на подхвате, я вникал в суть дела, когда я теперь чиню, упросить помочь сложнее, да и не вникает он. Вот где бы не потерять-то!
    Свобода выбора — хорошо, только она ничего не решает, всё зависит от выбирающего. Раньше с выбором было жёстче, сейчас есть иллюзия многообразия выбора, но она отнють не та самая свобода, если посмотреть поглубже. Но и тогда и сейчас мы знали какой выбор делаем и почему. Я против бездумья по жизни!
    На деле моё воспитание выглядит гораздо мягче, чем в описании, не ищите вампиров на чесночных полях)
    avatar

    06 декабря 2011, 11:14
    +24.07 Micura — Нижний Новгород
    Я полностью поддерживаю автора. У меня парню 10 и я уже начал. Считаю, что как сам чувствуешь, так и надо воспитывать. Насчет свободы побольше — я не согласен. Столько примеров перед глазами, когда свободы дали и ребенок через пять лет или в тюрьме, или на игле, или в могиле. Довыбиролись. Согласен с автором в том, что главное — не перегнуть, сломав только все испортишь. Поэтому все в этом вопросе «на тоненького». И ответственность за воспитание никто не снимал, а я и отдавать не буду, поскольку чадо несовершеннолетнее неразумное должно стать таким как я и мои предки, а не как те, что предлагают на выбор. Это жестко, но оправдано.
    • v
    • 0
    avatar

    06 декабря 2011, 11:56
    +154.10 sova — Берлин, Урал
    тааак, щас я скажу )))
    у меня 3 детей: 22, 10 и 2, так что я вижу все этапы и оптимизма у меня все меньше и меньше ((( Надо еще добавить, что дети растут в буржуазной стране.
    Наверно распишусь в собственном бессилии, я перечитала кучу книг, я помню как воспитывали нас, я живу моими детьми, но, блин, дети растут эгоистами, полностью отсутствует инициатива и гибкость мышления.
    Мне реально страшно за них. Как я только не пытаюсь заинтересовать сына например походами, грибами, метанием ножечка — ну ни фига!!! отдавала его на теквандо — 3 года отходил мне в угоду, я лучше ногой бью (((
    Пришла я к выводу, что дети приходят в этот мир с уже заложенной программой и характером. Родители могут только скорректировать, направить и сгладить.
    • v
    • 0
    avatar

    06 декабря 2011, 12:40
    +61.92 kenao — Якутск-Пекин
    Не согласен с Вами, уважаемая. Я в детстве был очень мягким ребенком, часто обижали меня. В детском саду. Потом, как то, в очередной раз, отец сказал, что если приду битым ЕЩЕ, то ОН побьет меня. Когда батя бьет ремнем было как-то намного больнее и обиднее, чем когда били сверстники в саду. Приоритеты тут же выстроились в нужном порядке. В первый раз тогда я ударил человека в лицо. И тут же понял. как изменилось отношение ко мне окружающих. Ну и отец дома похвалил. Короче, это был, на мой взгляд ОЧЕНЬ правильный момент. И тут еще и мама сказала, что я все правильно сделал. Потом, спустя некоторое время, уже я начал задирать какого-то мальчика. И тогда же родители вдвоем вынесли вердикт. Правда, не отлупили, но пару дней я в углу провел, и все понял. С тех пор, даже в школе. и позже, я почти никогда не начинал драку сам. было пару раз, но выхода тогда не было другого, как правило.
    Так вот. Я всегда оставался относительно добрым ребенком, но внутри себя СТАЛ знать, что если что — я могу за себя постоять. Это было ОЧЕНЬ для меня важно.
    Дальше — труд. С 5 лет я мыл посуду, полы и ходил в магазин. Весь дом был на мне и бабке и сестре. Когда мне было 12 она уехала учиться в Москву, и, по большому счету, так в дом и не вернулась. Приезжала в качестве гостьи. Ну так вот с 12 лет я уже был полноценный работник (в конце школы мы жили в городе). Делал по дому все, что ЗАСТАВЛЯЛИ. Редко сам хотел чего-то делать. Но, сейчас — благодарен. Особенно был благодарен в общаге;).
    Третье, и наверное, самое главное — это желание общаться. Мы с отцом в детстве постоянно что-то «делали» вместе. Ходили за водой, у меня был свой политровый металлический бидончик. Ходили «смотреть на звезды» на чердак дома. Мама таскала меня с собой по магазинам, и просто так, поесть мороженого. Много времени проводил с отцом на охотах. В общем, я чувствовал любовь всех моих родных. Пусть и лупил меня батя, порой почем зря, я знал, что он меня любит.
    Так вот. Воспитать, изменить ребенка — можно и нужно. Главное вовремя и правильно расставить приоритеты, я считаю. Семья для меня всегда была и будет номер 1. Остальное — потом. Как-то сумбурно рассказал.
    avatar

    06 декабря 2011, 12:57
    +154.10 sova — Берлин, Урал
    вопрос, у Вас свои дети есть?
    это важно, потому что какими были МЫ, я сама знаю, что слово родителя был закон, что мы знали, что у нас кроме прав, есть еще и обязанности и обсуждать это лично мне не приходило в голову!!!
    мои же дети, наверно в силу немецкой демократии, считают нужным все обсудить, а зачем и почему, и самое главное — они НЕ ОБЯЗАНЫ!!! если им что то надоело или не нравится, смело бросают, потому что НЕ ДОЛЖНЫ! вот это меня больше всего и напрягает((((
    как я уже сказала, я живу моими детьми, т.е. я в курсе всех их интересов и увлечений, они варят и стирают со мной, в смысле присутствуют, но когда я предлагаю самой доче например что то сварить для семьи — сразу масса вопросов и отмазок.
    Короче, я считаю, что времена и ценности никогда не меняются, и пытаюсь донести это до детей, но увы (((

    avatar

    06 декабря 2011, 14:23
    +61.92 kenao — Якутск-Пекин
    Есть дочка. Меня порой втихую ненавидит, но делает, что я скажу. Пока без залетов, тьфу-тьфу-тьфу. На костре готовит, в походы ходит, палатку сама ставит, стрелять умеет. Не весь дом на ней, но посуда и магазин — ее прямые обязанности (за исключением оптовки). За ней также ее комната. Совсем уж маленького солдата делать не стал — все-таки девочка. Но с интересом готовит, шьет, вяжет. В общем, пока все тьфу-тьфу-тьфу. 13 лет.
    avatar

    26 июня 2012, 10:39
    +3.71 77valya — Электроугли
    Моим сыновьям 8 и 10 лет. Не заставляю мыть посуду-не любят. Не в обязанности походы в магазин-сама люблю продукты покупать. Изредка на них прополка.
    Зато младший любит доить козу и уже умеет делать блины. Старший отлично убирает дом (я это дело не перевариваю) и с 6 лет зарабатывает на карманные расходы. Ничего не хотят делать из рутинных домобязаловок, НО делают. Потому как, если они не должны семье, то и семья им тоже. Основные трения возникают друг с другом: я уже вон сколько сделал, а он почему меньше?) Короче, довольна и горда детьми, хотя для достижения этого состояния иногда срываюсь на повизгивания в их адрес)
    avatar

    26 июня 2012, 10:46
    +61.92 kenao — Якутск-Пекин
    Ну и правильно Пусть учатся. Немногие вообще доить умеют
    avatar

    26 июня 2012, 10:56
    +3.71 77valya — Электроугли
    Стараюсь разделять поручения сыновьям по их предпочтениям, но когда надо какашки за овчарками в вольере убрать или умершее животное похоронить — просто НАДО, кто же в здравом уме это предпочтет?! Сама тоже могу все сделать, но лучше тортик, да пирожки испеку. Научатся они делать, что-то более сложное и приятное, пусть наймут и обучат того, кто за них впрягется в повседневноть.
    avatar

    26 июня 2012, 12:06
    +0.25 cyfqgth79 — Энгельс
    Что ответить? Да пусть ненавидит… Может и так… Но всётаки -постаратся найти с ребёнком общий язык! Тему найдите обоим интересную! Но тут сложность-Вы мужчина она-женщина, хоть и маленькая(но со своими тараканами в голове).
    avatar

    26 июня 2012, 12:22
    +61.92 kenao — Якутск-Пекин
    Я тоже так считаю Временами пусть ненавидит В целом-нормальные отношения. Иногда вот взбрыкивать начинает, но — подросток, оно понятно. пытается занять свое место в семье. Чего уж тут поделаешь
    avatar

    06 декабря 2011, 13:14
    +114.07 Novenkaia — 130 км от Хабаровска
    О приоритетах(по-моему).
    1.Чёткое определение обязанностей(основных и дополнительных).
    2.Чёткие практические навыки сообразно полу, возрасту и силам.
    3.Научить отдавать и делиться(как правило, дети изначально, «всё до сэбэ» тянут.
    4.Научить высказывать своё мнение, отношение к чему-либо. Научить учитывать чужое мнение.
    5.Развить самостоятельность. Дать возможность сделать самостоятельный выбор. Научить отвечать за свои поступки и выбор.
    6 Научить «держать удар».
    И любить ребёнка всегда. Потому что, когда он вырастет, это будет уже или товарищ, или враг, или чужой, или твой. Примеров видела — всяких.
    Отступление:
    Японцы до 7 лет воспитывают как царя, с 7 до 14 -как раба, с 14-как друга(это журналист Овчинников писал в «Ветке сакуры» о Японии)
    • v
    • +1
    avatar

    06 декабря 2011, 14:47
    +61.92 kenao — Якутск-Пекин
    Ну, грубо говоря, не стал бы повторять японский опыт. Уж больно не нравится мне их ТЕПЕРЕШНЕЕ поколение;) Видимо, в свЯзи с национальным позором времен ВМВ, потеряли честь и достоинство окончательно, и решили, что анимэ-это круче бусидо:)))
    avatar

    06 декабря 2011, 17:27
    +154.10 sova — Берлин, Урал
    из личного опыта я поняла, что воспитывать нужно только сердцем, в смысле как тебе нутро велит, и по меньше читать/слушать всяких психологов и экспериментаторов.
    в Германии щас столкнулись с таким явлением, как «новый нарциссизм».
    Щас поясню: одно время было очень модно всяческими методами не занижать ребенку самооценку, даже оценки в начальной школе не ставили, дабы не навредить и не обломать крылья так сказать. Учителя не могли сказать — ты не знаешь, а говорили — ты слегка заблуждаешься и тп. Короче всяческими методами ребенку внушалось, что ты самый самый на свете, умнее и красивее тебя нет и у тебя «все» в этой жизни будет. С одной стороны, вроде бы не плохо. А с другой стороны как то забыли объяснить детям методы достижения этого «всего», в результате выросло целое поколение молодежи с огромнейшим самомнением, под которым ничего нет — ни знаний, ни упорства, ни старательности. Теперь, когда эта молодежь устраивается, например, на работу, они не могут там продержаться и недели, потому что они рождены все быть миллионерами, и шефу могут рассказать, кто он такой и что так не ведут бизнес. В результате они на мели, понять — почему так они не могут, и страдают все сплошь депрессиями.
    • v
    • 0
    avatar

    06 декабря 2011, 17:33
    +154.10 sova — Берлин, Урал
    И любить ребёнка всегда

    фраза немножко покоробила )))
    а что, есть люди, которые не любят своих детей, если они есть? Я имею ввиду вменяемую публику. Да, как бы я не ворчала, но я за детей своих зубами порву, и они это знают, это невозможно скрыть.
    • v
    • +2
    avatar

    06 декабря 2011, 18:22
    +114.07 Novenkaia — 130 км от Хабаровска
    фраза немножко покоробила )))
    несогласна. Просто часто в жизни сталкиваюсь с родителями, которые действительно не любят и не «видят» своих детей. Вроде вменяемые, вроде с образованием, и т.д., а детей воспринимают, как мешающий элемент. И чужих, и своих.
    З.Ы. И по Японии-просто фраза с детства застряла, запомнилась. В жизни сверяюсь-не всё совпадает. А японскую нацию уважаю за выдержку.
    avatar

    06 декабря 2011, 18:00
    спасибо, за статью… в гляделки играю…
    • v
    • 0
    avatar

    26 июня 2012, 10:44
    +3.71 77valya — Электроугли
    Статья замечательная, т.к. стимулирует мыслительный процесс и побуждает к действию!
    Про гляделки-не поняла. Играю. А в каком контексте Вы спрашиваете?
    • v
    • 0
    avatar

    26 июня 2012, 14:36
    Просто ради интереса. Сын взгляда в глаза не переваривает, а дочка лет с 4-х любит папке в глаза засматриваться, да ещё и бодаться лезла, пока помладше была. Просто, когда видишь в их глазах искорки, не так страшно жить — чувствуешь, что есть ради кого вертеться.
    Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.