Гостевая: Немного юмора
03 мая 2013, 06:44
Когда со спелеологами пару раз лазил по пещерам, с водой был напряг, строгая норма на человека в день, т.к.пополнять было негде и тратили ее только на самые необходимые нужды(влажных салфеток тогда ещё не продавали). В быту у них была такая примета:то что меньше сантиметра это не грязь, то что больше само отвалится
- v
- +1
03 мая 2013, 07:19
В каждой шутке есть доля шутки!
(это как — сколько не пытайся укомплектовать багажник машины по минимуму и брать только САМОЕ необходимое, он всегда будет битком!
)
(это как — сколько не пытайся укомплектовать багажник машины по минимуму и брать только САМОЕ необходимое, он всегда будет битком!)
- v
- 0
03 мая 2013, 10:13
на счет объемов, прошлым летом наводил порядок в сарайчике (2х4)там еще свободный вход в погреб и крупарушка + свободное место для мешков с зерном для живности, дак вынес все- полный двор барахла!!! а назад складывать аккуратно, фиг-там и половина не влазит. как туда влазило 12 мешков с 3х литровыми банками досе понять не могу, разсовал по другим помещениям, а в сарае тесно-страх (но ведь объем не изменился!!! )
03 мая 2013, 11:53
+271.41 tiunin
— 52.589088 ° N 33.754629° E
на счет объемов, прошлым летом наводил порядок в сарайчике
09 ноября 2014, 14:38
+0.85 Algat
— Иркутская область
Не, даже в самый туго набитый рюкзак можно засунуть еще одного слона.
03 мая 2013, 09:14
мои пять копеек. найдено на просторах сети.
история Раз.
Байку рассказывала туристический инструктор на Алтае. Утверждалось, что правда. Мол, с одним из её коллег дело было:
Попалась, стало быть, инструктору группа «профессионалов-выживальщиков». Которые огонь могут развести трением, и в воде не тонут, и что угодно съедобное могут съесть — ничем не брезгуют. И так они его своим трёпом задолбали, что он решил пошутить… На следующее утро, пока туристы завтрак варганили да палатки собирали, инструктор налегке сбегал вперёд — на полянку, где дневной привал устраивать собирался. Выворотил там на траву баночку «Кабачковой икры» и туалетной бумаги малость накидал — сами понимаете, как оно смотрелось. И назад, вести группу…
Привёл он их, значится, на полянку и показывает на кучку: «О, смотрите-ка, отстаём! Другая группа тут недавно прошла,» — суёт палец в кучку, зачерпывает и в рот: «Ммм… Часа полтора назад...»
Остаток похода туристы своей «всеядностью» не хвастались…
история Два.
Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить. А так как каждый отдых должен быть культурным — выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО! А закуску решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была только гречневая крупа и какие-то бутерброды. Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У какого-то мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм десять сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на пару часов ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута — решили это дело обмыть. Обмыли, повторили, дошли до кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить… А тут — вот незадача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет — гречку варить невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают!
Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации… А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок…
история Три.
PostGoblin: Реальная стори: гоняли тут в выходые с друзьями на сплав по реке вшестером на катамаране… И ещё мы заранее купили маски гоблинов, так чисто поржать вспомнив про фишку с бора, как бригада гоблинов мост красила… сморим рыбак сидит на берегу, надели маски, плывем молча так, на рыбака не смотрим, видим дядя спалил нас… пипец, у него медленно так открывается рот, сигарета выпадывает, чисто в ахуе мужик, смарю, пацаны уже от хохота начинают давица, и тут я не выдержал: поворачиваю голову к рыбаку и басом так: тормози, добычу вижу… сцуко, если тот чувак не обосралсо в тот момент, то отчетливый ПУК я слышал… мужик удачку бросил и давай, с… ться, а я ещё в догонку: уходит, давайте быстрее!… мы потом от смеха чуть с ката не попадали…
история Раз.
Байку рассказывала туристический инструктор на Алтае. Утверждалось, что правда. Мол, с одним из её коллег дело было:
Попалась, стало быть, инструктору группа «профессионалов-выживальщиков». Которые огонь могут развести трением, и в воде не тонут, и что угодно съедобное могут съесть — ничем не брезгуют. И так они его своим трёпом задолбали, что он решил пошутить… На следующее утро, пока туристы завтрак варганили да палатки собирали, инструктор налегке сбегал вперёд — на полянку, где дневной привал устраивать собирался. Выворотил там на траву баночку «Кабачковой икры» и туалетной бумаги малость накидал — сами понимаете, как оно смотрелось. И назад, вести группу…
Привёл он их, значится, на полянку и показывает на кучку: «О, смотрите-ка, отстаём! Другая группа тут недавно прошла,» — суёт палец в кучку, зачерпывает и в рот: «Ммм… Часа полтора назад...»
Остаток похода туристы своей «всеядностью» не хвастались…
история Два.
Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить. А так как каждый отдых должен быть культурным — выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО! А закуску решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была только гречневая крупа и какие-то бутерброды. Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У какого-то мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм десять сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на пару часов ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута — решили это дело обмыть. Обмыли, повторили, дошли до кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить… А тут — вот незадача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет — гречку варить невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают!
Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации… А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок…
история Три.
PostGoblin: Реальная стори: гоняли тут в выходые с друзьями на сплав по реке вшестером на катамаране… И ещё мы заранее купили маски гоблинов, так чисто поржать вспомнив про фишку с бора, как бригада гоблинов мост красила… сморим рыбак сидит на берегу, надели маски, плывем молча так, на рыбака не смотрим, видим дядя спалил нас… пипец, у него медленно так открывается рот, сигарета выпадывает, чисто в ахуе мужик, смарю, пацаны уже от хохота начинают давица, и тут я не выдержал: поворачиваю голову к рыбаку и басом так: тормози, добычу вижу… сцуко, если тот чувак не обосралсо в тот момент, то отчетливый ПУК я слышал… мужик удачку бросил и давай, с… ться, а я ещё в догонку: уходит, давайте быстрее!… мы потом от смеха чуть с ката не попадали…
- v
- +4
03 мая 2013, 09:55
ещё нашел.
ччч: еще так вышло, что у нас врача в команде не было. До ближайшего поселка часа три пилить по проселочной, причем, что на машине, что пешком — один фиг. Качество дороги )) Что делать — не особо ясно, пацан весь белый сидит, руку зажимает. Кровь уже остановилась, но смотреть все равно страшно. И тут! Как манна небесная! Опоздавшие подтягиваются. На работе задержались, на полдня позже приехали. А работают хирургами на скорой )))) Один такой огромный, как мясник, опыт работы — лет десять. Руки вымыл, продел в тонкую иголку шелковую нитку (всё как на поле боя), ему водки принесли, чтобы обеззаразить. А новокаина нет. Он присаживается перед пацаном на корточки и проникновенно ему так говорит: «Я тебя сейчас буду шить, но ведь ты же орать будешь. Это проблема. Я предлагаю два варианта решения. Первый: мы тебе даём хлебнуть водочки с минералочкой, тебя слегка развозит и ты не орёшь. Второй: водочки наверну я, и мне плевать, орёшь ты там или не орёшь.»
ччч: еще так вышло, что у нас врача в команде не было. До ближайшего поселка часа три пилить по проселочной, причем, что на машине, что пешком — один фиг. Качество дороги )) Что делать — не особо ясно, пацан весь белый сидит, руку зажимает. Кровь уже остановилась, но смотреть все равно страшно. И тут! Как манна небесная! Опоздавшие подтягиваются. На работе задержались, на полдня позже приехали. А работают хирургами на скорой )))) Один такой огромный, как мясник, опыт работы — лет десять. Руки вымыл, продел в тонкую иголку шелковую нитку (всё как на поле боя), ему водки принесли, чтобы обеззаразить. А новокаина нет. Он присаживается перед пацаном на корточки и проникновенно ему так говорит: «Я тебя сейчас буду шить, но ведь ты же орать будешь. Это проблема. Я предлагаю два варианта решения. Первый: мы тебе даём хлебнуть водочки с минералочкой, тебя слегка развозит и ты не орёшь. Второй: водочки наверну я, и мне плевать, орёшь ты там или не орёшь.»
04 мая 2013, 16:09
+232.47 gennadiy
— Нижегородская обл.
история Раз.пока ходил турьёвым гидом постоянно так стебался над клиентами. главное, икру класть на листик или бумажку, чтоб не перепутать
03 мая 2013, 20:43
0.00 Timak
— Близ Алматы. г.Каскелен
Вот тоже)
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому—то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер:
— Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
— Но я очень хочью писайт!
— Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой—то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
— Вот, здесь писай.
Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
— О, это бил прекрасно! Скажите, это — русское гостеприимство?
— Нет, это — американское посольство.
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому—то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер:
— Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
— Но я очень хочью писайт!
— Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой—то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
— Вот, здесь писай.
Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
— О, это бил прекрасно! Скажите, это — русское гостеприимство?
— Нет, это — американское посольство.
- v
- +6
24 ноября 2013, 12:13
+93.85 brat-chik
— Курчатов
Было тут иль нет — но это просто пир духа!
клип — Турист выживает в Москве
www.youtube.com/watch?v=3K-Ob0LlUDo
клип — Турист выживает в Москве
www.youtube.com/watch?v=3K-Ob0LlUDo
- v
- +4
26 июля 2018, 10:17
Проводы авто в армию
Министерство обороны опубликовало на сайте нормативных правовых актов проект приказа о перечне транспортных средств, которые гражданское население обязано по первому требованию передать армии. Если Сергей Шойгу поставит свою подпись, каждое авто, независимо от проходимости и комфорта, надо будет поставить на учет в военкомате. Поэт Андрей Орлов (Орлуша) откликнулся на злобу дня фантазией о проводах автомобилей в армию:
На столе — салаты и компоты,
Водка есть, её мы тоже пьём.
Провожаем в армию «Тойоту».
Дружно провожаем, всем селом.
Битая, с коробкой-автоматом,
Двадцать лет, ещё бы жить и жить! По повестке из военкомата
Уезжает Родине служить.
Вон в неё детишек поналезло
Вспоминать, как ездили на пляж.
Ей пора машиной стать полезной,
Белый цвет сменить на камуфляж.
Так и вижу: вот она в колонне,
Впереди — комбат на BMW,
Мчит, рыча, готова к обороне,
Фрицам преграждает путь к Москве.
…У соседа — новенькая «Мазда»,
Отдавать такую жаль до слёз!
Так сосед вчера её «отмазал».
Справка! Плоскостопие колёс!
Министерство обороны опубликовало на сайте нормативных правовых актов проект приказа о перечне транспортных средств, которые гражданское население обязано по первому требованию передать армии. Если Сергей Шойгу поставит свою подпись, каждое авто, независимо от проходимости и комфорта, надо будет поставить на учет в военкомате. Поэт Андрей Орлов (Орлуша) откликнулся на злобу дня фантазией о проводах автомобилей в армию:
На столе — салаты и компоты,
Водка есть, её мы тоже пьём.
Провожаем в армию «Тойоту».
Дружно провожаем, всем селом.
Битая, с коробкой-автоматом,
Двадцать лет, ещё бы жить и жить! По повестке из военкомата
Уезжает Родине служить.
Вон в неё детишек поналезло
Вспоминать, как ездили на пляж.
Ей пора машиной стать полезной,
Белый цвет сменить на камуфляж.
Так и вижу: вот она в колонне,
Впереди — комбат на BMW,
Мчит, рыча, готова к обороне,
Фрицам преграждает путь к Москве.
…У соседа — новенькая «Мазда»,
Отдавать такую жаль до слёз!
Так сосед вчера её «отмазал».
Справка! Плоскостопие колёс!
- v
- +2
Комментарии (27)