Юмор: Ошибочка вышла (или не правильные действия при спасении пораженного электротоком)

  • Автор: Lepila
  • Опубликовано: 21 августа 2012, 00:38
  • Честно сперто на просторах сети.

    Дима — молодой перспективный компьютерщик, служил начальником АСУ
    крупной энергопоставляющей компании. Он был добросовестным работником
    и хорошо справлялся со своими обязанностями. Единственным моментом,
    омрачавшим безоблачные перспективы карьерного роста, было то, что он
    никак не мог найти общего языка с зам.директора по работе с персоналом
    Александром Петровичем из бывших то ли партийных работников, то ли
    военных старой закваски. Не стыковались отчего-то ихние поколения.

    И вот один раз представился хороший случай улучшить отношения.
    На фирму должна была приехать китайская делегация посмотреть на
    строющуюся линию электропередач в одном из отдаленных филиалов.
    Александр Петрович был послан подготовить объект к приезду делегации. И
    Дима увязался с ним проинспектировать филиал по своему профилю. А
    поездки такого рода, как правило, всегда сопровождаются остановками в
    лесу с завтраками и возлияниями, что очень хорошо способствует
    установлению взаимопонимания.

    Все шло просто замечательно, пока они приехали в филиал, уже почти
    подружились. Приехав на место, Дима отправился в контору по своим
    делам, а Александр Петрович раздавать трюлюлей монтажникам.

    Честно исполнив служебный долг, Александр Петрович подошел к опоре
    со свисающими, словно спагетти, проводами, ухватился за толстый
    алюминевый тросс и принялся задумчиво трясти ногой, избавляясь от
    случайно залетевшего в сандаль камешка.

    Закончил свои компьютерные дела, Дима вышел на крыльцо конторы
    перекурить. На дворе стояла золотая осень. С деревьев, раскрашенных в
    желтые и красные цвета, медленно осыпалась листва. Метрах в пятидесяти,
    ухватившись за оголенный провод, свисающий с линии электропередач,
    дергался в предсмертных конвульсиях зам.директора.

    Реакция сработала мгновенно. Подобрав, валявшуюся на земле
    здоровенную доску, Дима со скоростью локомотива кинулся к погибающему
    любимому командиру.

    В самый последний момент, почувствовав какую-то неведомую, неумолимо
    надвигающуюся стихию, Александр Петрович перестал трясти ногой и
    тревожно оглянулся. Увидев перекошенное лицо своего начальника АСУ и
    занесенную для удара доску, он как-то неловко пригнулся и поэтому удар
    пришелся не по руке, сжимающей алюминевый провод, а как раз точно по
    морде.

    Зам не стал задумываться и разбираться в причинах невероятного
    поступка Димы. Когда потухли последние искры, вылетевшие из ноздрей
    Александра Петровича, он просто поднялся с земли, взял в руки доску и
    кратко произнес:
    — Все, сука. Тебе пи&дец.

    Дима бегал хорошо, но только на короткие дистанции. Поэтому через
    полчаса был пойман. Зам профессионально завалил его на землю и принялся
    методично воспитывать подчиненного здоровыми волосатыми кулачищами.

    Когда, наконец, наступила сатисфакция, Александр Петрович поднялся с
    тела Димы, отряхнулся и огляделся. Большая группа узкоглазых людей в
    одинаковых черных костюмах, белых рубашках и галстуках молча стояла
    неподалеку и с неподдельным интересом наблюдала за происходящим.
    Делегацию возглавлял генеральный директор.

    — А это наш заместитель директора по работе с персоналом работает
    с начальником АСУ, — мрачно произнес генеральный.

    В глазах китайцев читалось искреннее восхищение…
    Для Китая Россия всегда была бездонным кладезем передового опыта
    • +20

    Комментарии (14)

    avatar

    21 августа 2012, 00:48
    Вот так вот спасай потом свое начальство
    • v
    • 0
    avatar

    21 августа 2012, 01:21
    прелесть…
    • v
    • 0
    avatar

    21 августа 2012, 01:35
    +78.35 UncleGans — Владивосток
    Восхищён… Причём без всяких «наверняка», это не придуманный случай…
    • v
    • +3
    avatar

    21 августа 2012, 03:10
    +269.65 tiunin — 52.5891° N 33.7549° E
    Не могу удержаться и не написать пару правдивых историй из интернета

    Англичанин на Евро

    Байка врачей-реаниматологов из больницы Калинина.
    В больницу по скорой поступил пациент — молодой англичанин с диким отравлением. Пылкий юноша все время пытался уйти в глубокий коматоз, но наши врачи не дали соотечественнику Джона Юза помереть от обжорства в городе, созданном непосредственно Юзом. Вернули парня на четвертьфинал буквально за три шага до света в конце тоннеля. Англчанин пришел в себя, оглянулся и не заметив Святого Петра, грязно выругался.
    Оказалось, юноша зашел в супермаркет и — fucking shit!!! — охренел. Такого изобилия спиртного по цене в 5-10 евро он не видел никогда. Также он никогда не видел такого количества красной икры, которая в Королевстве запрещена как еда. А тут — налетай, были бы деньги…
    А у него было — 70 фунтов в гривневом эквиваленте. Он и налетел. Купив 5 бутылок «беленькой» и 1 кг красной икры, англичанин устроил себе праздник в честь английского футбола. Причем жрал тоже по-английски: выпивал стакан водки и… запивал его стаканом красной икры. Затем цикл повторялся.
    На пятой бутылке и четвертой банке икры его ЖКТ дал течь. Донецкие медики в образе архангелов Гавриилов вернули бедолагу на грешную землю.
    Ненадолго.
    Через день «скорая» вернула парня обратно. С теми же признаками и водочно-икорным запахом отовсюду. Теряя сознание, англичанин вежливо поздоровался с уже знакомыми реаниматологами и ушел в нирвану. Выдрали его оттуда с трудом, он уже успел узреть Будду и его поющих слонов. Вливая в англичанина ведерную клизму, врачи посоветовали перейти хотя бы на раздельное питание — не мешать килограмм протеинов с литрами спирта.
    Англосакс все понял. Осознал.
    И через день снова прибыл в больницу как принц — в карете «скорой помощи» в окружении пажей в белых халатах. По его словам, перед началом новой жизни он решил как следует отметить окончание старой.
    Реанимационная бригада ржала во весь голос. Особенно когда англичанин сказал врачу: «Здравствуй, Саша!» и икнул. На юбилейное, третье за неделю, промывание желудка бегали смотреть даже из морга.
    Особенно развеселило всех желание очнувшегося англичанина узнать, как перевести в больницу деньги за лечение. Узнав, что у нас бесплатная медицина, англичанин пытался в четвертый раз впасть в кому.
    Отговорили…

    Сережа — индивидуалист

    Купил я посудомоечную машину.
    Разгреб для нее место на кухне, пора подключать и тут вспомнил, как полгода тому назад нам устанавливали стиральную машинку. Белобрысый такой парень из интернета. Хороший мастер оказался, быстро и четко все сделал, претензий нет. Помню, он еще визитку свою оставил, сказал: «Если что будет нужно, зовите напрямую».
    Долго и безуспешно искал я ту визитку, уж очень не хотелось опять вылавливать в интернете нового кота в мешке. Ведь проверенный сантехник – это почти то же, что и надежный зубной врач.
    Наконец нашел, аж в кармане зимней куртки. Читаю:

    «СЕРГЕЙ
    Все виды сантехнических работ»

    Внизу номер мобильника.
    Звоню:
    Женский голос:
    — Компания «Люкс», я Вас слушаю, Але…
    Я несколько замялся, ведь ожидал услышать самого Сергея и без всякой компании.
    Говорю:
    — Добрый день, а Сергея я могу услышать?
    — Его сейчас нет, а Вы хотели что-то по сантехнике?
    — Мне бы, посудомойку подключить.
    — Да, конечно, пожалуйста. Назовите модель, диктуйте адрес и в котором часу Вам будет удобнее… Я передам ему заявочку. Всего хорошего.
    В назначенный день и час, звонок в дверь, открываю, но на пороге стоит явно не тот белобрысый Сергей, а какой-то седой дядька под шестьдесят.
    Поздоровался, втащил через порог громыхающий ящик с инструментами и кряхтя принялся надевать бахилы.
    Я спрашиваю:
    — А..? Э..? Если честно, то я вызывал мастера Сергея…
    Украшенный бахилами мужик улыбнулся и ответил:
    — Что касается работы, то Вы не волнуйтесь, я сделаю уж точно не хуже чем Сергей, ведь он всему научился у меня. Я его отец.
    Возражений не было и мастер принялся за дело. Случай оказался трудным, пришлось даже стену буравить, но мужик и не заикнулся об удорожании работы. Видимо — фирма у них серьезная и свое слово держит.
    Я варил нам кофе, развлекал человека музыкой, любовался его четкой работой и невзначай сказал:
    — В следующий раз я даже и не знаю кого из вас звать. Сергею, пожалуй до Вашего уровня еще расти…
    — Мужик, усмехнулся и немного помолчав ответил:
    — Зовите Сережу, не ошибетесь, у Вас же есть его визитка…
    Мы устроили перекур, разговорились и старый мастер рассказал вот такую историю
    Фирма «Люкс» — это я и трое моих сыновей на заказах, а дочка на бухгалтерии и на телефоне.
    У нас все по семейному, держится только на честности. Работаем в общий котел. Бывали времена и похуже и получше, куча денег уходит на рекламу, да и государство о нас не забывает, вставляет палки, но мы не жалуемся, у всех детей свои машины, хорошая зарплата, жить можно.
    Однажды дочка приносит мне вот эту визитку, что оставил Вам Серега и чуть не плачет:
    — Папа, я случайно нашла у Сережи в ящике большую стопку визиток, он втихаря работает на свой карман и вместо наших, раздает клиентам вот эти, свои…
    Собрал я старших сыновей, стали решать — Что делать? Они орут, что нужно надавать ему лещей и гнать из семейного бизнеса, пусть живет своим умом, сам платит за рекламу, покупает материалы и инструменты, или пусть идет работать на " дядю" и его дурит. Ветер в парус, без него обойдемся.
    Умом я понимал, что дети правы, но Сережа, все же мой сын, тем более младший. Пусть с гнильцой – это и моя вина, но он еще молодой, выгонишь его, так запить может. Но так же знал, что и разговоры на него вряд ли подействуют. Затаится и будет продолжать замыкать на себя всех клиентов. Лично мне не жалко, пусть, но старшим-то обидно…
    Строго настрого наказал ничего Сереже не рассказывать, пусть пока не знает, что мы в курсе, а сам стал думать, что бы такое измудрить, чтобы и овцы были целы и старшие волки довольны. С этими детьми, знаете, иногда хоть ложись и помирай.
    Думал-думал и надумал: Взяли мы из шкафчика его визитки, скопировали и вместо них напечатали кучу точно таких же, не отличишь, только номер там не его мобильного, а наш, «Люксовский». И вот, когда его старый клиент, как Вы, звонит и просит Сергея, то на вызов приезжает кто угодно, только не он.
    Старый мастер грустно улыбнулся и добавил:
    — А Сережа – молодец и заказчики им довольны, даже жаль его дурака, все продолжает и продолжает раздавать клиентам свои визитки, упорный, весь в меня. Уже несколько раз допечатывал, когда заканчивались… мы тоже…
    • v
    • +9
    avatar

    21 августа 2012, 07:39
    +31.10 SvartUlv — из Сибири
    Ыыыыы. У парнишки английскоподданного прямо талант алкогольный. Я чувствую, скоро город Калинин пополнится англоговорящим бомжом. Плюс! За вторую поучительную историю тоже поставил бы…
    avatar

    21 августа 2012, 08:23
    +34.40 Bundes74 — Донецк
    скоро город Калинин
    Ошибочка вышла это история произошла не в Калинине, а в Донецке — первое название Юзовка, от имени создателя города Джона Юза, а больница имени Калинина — одно из лучших лечебных заведений города
    Я вот как то собрал информацию о своем городе в одну статью можете глянуть
    тут
    ну а эт я про батю наваял тыц
    avatar

    21 августа 2012, 08:34
    +31.10 SvartUlv — из Сибири
    Да я и сам думал — с какого перепою англичанина в какой-то Калинин занесло? Не все ж знают, что сэру Юзу так на Украине понравится, что из этого Донецк в итоге получится. Кстати, парнишка не иначе дальний его родственник. Сэр Юз тоже поди до горилки охоч был
    avatar

    21 августа 2012, 07:22
    +58.20 koleco23 — Партизанской славы
    Было
    • v
    • 0
    avatar

    21 августа 2012, 11:35
    +269.65 tiunin — 52.5891° N 33.7549° E
    Еще одна веселая история:

    ПОЖАРНЫЙ ТОПОР

    В одной деревеньке, вблизи большого города, жили-были дед да баба и была у них курочка, скорее всего – Ряба, даже корова имелась.
    Их старый, деревянный дом уже лет сто, вцепившись, изо всех сил держался на боку довольно крутого холма и нижняя часть огорода почти доставала до озера.
    «Почти», потому, что между землей стариков и озером, раньше было пустое, ничейное место, но теперь эту землю прикупил небедный мужик из города и соорудил на ней трехэтажный домик.
    Ну да ладно – в тесноте – да не в обиде.
    Но оказалось — в обиде…
    Новый сосед очень хотел проглотить все озеро целиком, но ему не позволили, ведь это народное достояние и оно продается совсем за другие деньги.
    Но мужик не отчаивался, не получилось юридически, он стал действовать дефактически…
    Завел свору жилистых обрубков с медвежьими зубами и периодически выпускал их на бережок пошалить.
    И обрубки шалили. За полгода загрызли несколько деревенских собак и покусали рыбака.
    Люди, от греха, стали делать километровый крюк, чтобы держаться подальше от этого края озера…
    Но наших стариков, живших по соседству, больше заботил не усложнившийся выход к озеру, а ежедневный риск пожара.
    В самом низу их огорода, стоял деревянный сарайчик с дровами, а сразу за сарайчиком, начиналась земля «директора озера». Там, «спина к спине» вырос огромный мангал для жарки целиковых слоновьих туш.
    И этот мангал никогда не простаивал.
    Почти каждый день к соседу из города приезжали толпы друзей, чтобы после баньки окунуться в холодное озеро и под оглушительную музыку сожрать очередного жареного слона.
    Горящий мангал больше напоминал пожар в джунглях, искры его огня взлетали вверх на десятки метров.
    Старик несколько раз ходил на аудиенцию к новому соседу, так и не решаясь назвать «соседом», такого серьезного и важного человека.
    И всякий раз получал короткий ответ на повышенных тонах:
    — Мангал тебе мой не нравиться? Стена сарайчика вот-вот загорится? Ну, так вот когда загорится, тогда и будем разговаривать, а пока, дед, не морочь мне голову, иди домой, денег не дам…
    Дед пятясь задом робко возражал:
    — Не нужно мне от вас денег, я просто хотел попросить, чтобы вы отодвинули свой костер от забора хотя бы метра на два, ведь если полыхнет, то поздно будет, пожар с сарая перекинется на коровник, а потом уж и на дом… Сгорим ведь с бабкой.
    — Это твои трудности, боишься пожара – сноси сарай. А где на моей земле я ставлю мангал – это только мои проблемы. Давай так: я не лезу в твой огород, а ты меня не будешь учить жить…
    Время шло, стена сарая все чернела и нагревалась, иногда ее даже приходилось поливать водой, чтоб немного остудить.
    Пожаром бы все и закончилось, если бы в одно прекрасное утро в гости к старикам не приехал зять с внучкой.
    Вечерком зять полюбовался пионерским костром за забором, издали рассмотрел нового соседа, его гостей и собачек, пощупал горячую стенку сарая и стал соображать.
    На следующее утро он уехал на весь день и вернулся только к вечеру, но не один, а с тягачом, нагруженным огромной, ржавой, железнодорожной цистерной без колес.
    Кликнули мужиков из деревни, цистерну разгрузили и установили поперек горы, в аккурат перед сараем, а чтобы она вдруг не покатилась, хорошенько привязали канатом к толстому дереву.
    Утром «директор» озера проснулся от монотонного чавканья работающего насоса. Проснулся и в хреновом настроении вышел из дома. Заметил за забором толстый гофрированный шланг, идущий от озера, пошел по нему вверх, уперся в зловещий 20-ти тонный резервуар и спросил деда с бабкой:
    — Какого хрена вы тут затеяли!?
    Подошел зять, вежливо поздоровался и ответил:
    Вот цистерну наливаем, чтобы пожар в случае чего потушить.
    — Какая нахрен цистерна!? Какой пожар!? Ты что не видишь, что тут уклон градусов сорок, а если эта дура с водой не удержится и покатится вниз, что тогда?
    Зять:
    — В том-то и дело, так и было задумано. Смотрите — вот канат, он удерживает цистерну, а рядом все время будет лежать пожарный топор и если вдруг, не дай Бог, в сарае случится пожар, то канат быстро перерубается топором, цистерна срывается с места, катится вниз под гору и тушит пожар. Все просто.
    — Так она же его не намочит, а раздавит, как печеньку!
    — Зато пожар потушит.
    — Какой пожар!? А если веревка сама по себе: сгниет, лопнет, я не знаю и эта хрень укатится вниз, то не только ваш сраный сарай, а и весь мой дом завалит. Убирайте ее на хер!
    Зять:
    — Уважаемый, давайте договоримся так: мы не учим, где вам на своей земле ставить мангал, а вы не лезете в наш огород. Вот когда цистерна сорвется, завалит ваш дом, беседку, баню и докатится до озера, тогда и поговорим, а пока — всего хорошего…
    На следующий день «директор» озера отодвинул свой мангал от забора, но цистерна, все так же продолжала нависать над его жизнью.
    Вскоре сосед пришел и подчеркнуто вежливо, попытался купить у стариков их землю, но те отказали, «директор» покосился на пожарный топор у цистерны, не стал ругаться, а тихо удалился.
    С тех пор, он старался пореже ночевать в своем шикарном доме и в конце концов, к зиме продал его…
    • v
    • +7
    avatar

    21 августа 2012, 14:14
    +31.10 SvartUlv — из Сибири
    Ихним салом — по мусалам!
    avatar

    21 августа 2012, 17:31
    +269.65 tiunin — 52.5891° N 33.7549° E
    Еще пару историй из интернета и ВСЕ — завязываю холиварить.
    СВАДЕБНЫЙ ПОДАРОК
    Я услышал эту историю и невольно стал примерять ее на себя.
    Смог бы я так ради друга? А друг, поступил бы так для меня?
    Конечно же, молниеносный душевный порыв случается с каждым и любой человек не раздумывая может ради друга сначала полезть под пули, а только потом подумать, когда уже думать нечем и некому…
    А чтобы так, все взвесив, пусть не под пули, но все же…
    Наша сотрудница собралась замуж и мы прикидывали — какую бы ей приподнесть свадебную соковыжималку или пылесос, чтобы она с благодарностью вспоминала всех нас до гробовой доски…
    После посудомоечных машин и массажных кресел мы окончательно зашли в тупик, отчаялись и как это обычно бывает, склонились к лучшему подарку — продукции монетного двора в красивом конверте…
    Тут оператор Василь Иваныч мечтательно сказал:
    — Эх, никакой у нас фантазии. А все равно самый лучший свадебный подарок на свете, сделал моим родителям, друг — дядя Вася, Царство ему небесное.
    Мы заинтересовались и услышали вот такую бесхитростную историю:

    — У моего отца был закадычный дворовой дружок Васька. Вместе в школе, вместе в авиамодельном кружке, в футбол играли тоже вместе, работали на стройке в одной бригаде и кстати – оба, в один день ушли добровольцами на фронт. Обычная история.
    И отцу и его другу Васе, очень скоро повезло вернуться с войны живыми, хоть и сильно покалеченными. Папа без руки, а дядя Вася без обеих ступней…

    …А дело было еще перед войной.
    Одним прекрасным мартовским утром, Ванька и Васька привычно вскочили на подножку трамвая и держась изо всех сил как виноградные гроздья, ехали на работу.
    Вокруг журчала ранняя весна, таял снег, чуть пригревало солнышко и на душе было светло и радостно. Утренняя Москва приветствовала клаксонами и поторапливала переполненный трамвайчик свистами регулировщиков.
    А главная радость — это то, что у Ваньки – моего папы, как раз завтра должна быть с мамой свадьба.
    Вдруг, трамвай как-то резковато тормознул, влажные руки у папы не выдержали, соскользнули и он упал, с головой булькнув в огромную ледяную жижу.
    Именно «булькнув», ведь глубина там оказалась сантиметров сорок.
    Трамвай остановился, отец отплевываясь поднялся, пассажиры увидев, что все живы – здоровы, весело посмеялись и трамвай двинулся дальше.

    Смех — смехом, а между тем, дело принимало смертельный оборот — в мокрой насквозь одежде, на стройке и часа не продержаться и переодеться негде…
    Друг Васька проехал еще метров двадцать до ближайшего сухого местечка и аккуратно спрыгнул с трамвая.
    Вернулся к мокрому отцу, которого уже вовсю колотила дрожь (На улице было градусов пять, не больше) Схватил его и затащил в ближайший подъезд. Там быстро раздел до гола, потом разделся сам. Отдал моему отцу свою сухую одежду и сапоги, а на себя напялил все мокрое. Потом дядя Вася выскочил на улицу и быстро побежал домой переодеваться, он только и успел на ходу крикнуть – «Беги на стройку! Пусть это будет моим подарком. Какая свадьба без жениха?»
    Естественно, Вася опоздал на работу на сорок минут, за что и получил полгода тюрьмы.
    Меня назвали в его честь…

    МЕЧТА

    «Мечты, которые сбываются, могут быть такими же несостоявшимися, как и те, что не сбываются...»
    (С. Батлер)

    Поздний вечер. Проливной дождь.
    Бегу от гаража, открываю дверь подъезда, вдруг, позади слышу:
    — Здорово, куда так спешишь? Погоди, покурим.

    Я поначалу его не узнал — огромный дядька верхом на мопедике с малюсенькими колесиками. На руле висит куча одинаковых продуктовых пакетов. А дядька грустный такой, дождь на его носу устроил резвый ручеек, с водопадом, вот-вот до огонька сигареты доберется…

    Ой, да это же мой сосед Игорь.
    Игорь – гаишный мент лет сорока, в звании капитана. Чин может и не большой, но вполне позволяет Игорю ездить на новеньком Гелендвагене, поэтому на мопеде он выглядел крайне внезапно.
    Спрашиваю:
    А ты чего тут под дождем торчишь? У кого мопед отобрал?
    — Да ни у кого не отбирал. Просто жена послала в Ашан за продуктами, приехал, походил, все купил, смотрю… Тут короче такая история… Ты не очень спешишь?
    — Да нет, уже некуда, вот только дождь… Так, что случилось?
    — Да понимаешь, только не смейся. Когда я закончил седьмой класс, мне отец, Царство небесное, обещал купить мопед, если без троек.
    Помню, я тогда старался изо всех сил, ни одного урока не прогулял, даже под одеялом с фонариком стихи зубрил. Принес домой табель – все четверки и пятерки. Отец — тык — мык, начал блеять, что денег нет, давай попозже. Короче, так и не купил, хоть убейся…

    … Ну вот – качу тележку с едой, смотрю стоит это китайское несчастье между великами. Что-то меня так перемкнуло, я постоял, подумал. А, сколько той жизни!? Взял и купил его вместе с продуктами. Бросил там машину, нацепил пакеты на руль и вот приехал. Уже два часа здесь сижу, курю и телефон выключил. Жена наверное обзвонилась.
    — А сидишь-то чего?
    — Да вот не придумаю — куда теперь девать этот дырчик и на хрена он мне вообще сдался…? А еще, не дай Бог, жена увидит.
    — Ну увидит и что? Объяснишь, что к чему.
    Игорь повернул ко мне свое удивленное, полноводное лицо и раздраженно спросил:
    — Ну ты нормальный вообще? Что я ей объясню, что седьмой класс без троек закончил…?

    ЮЖНОЕ БУТОВО

    Вся труппа слонялась по театру, изнывала от безделья и злорадно поглядывала на молоденького режиссера.
    Уже сорок минут как вовсю должна идти репетиция, а главного героя все нет. И телефон выключил скотина. И как назло, без него нельзя прогнать ни одной сцены.
    Всем очень интересно – и как это получится у нового режиссера устроить жуткий нагоняй разгильдяю за фактически срыв репетиции накануне премьеры?
    Сразу будет понятно как паренек держит удар и вообще – что это за Сухов…
    Но вся сложность режиссерского положения была в том, что когда он только родился на белый свет, этот опаздывающий мерзавец, уже был народным артистом и любимцем всего Советского Союза.
    Как двадцатипятилетний мальчик сможет поднять на него хвост? А поднять нужно, иначе заклюют, вытрут ботинки и вышвырнут как нечто профнепригодное. С другой стороны — если попытаться жестко наехать и влепить выговор, то вылетишь еще быстрее, ведь веса у народного артиста России куда больше, чем у талантливого, но молодого да раннего режиссера.
    Та еще дилемма…
    Наконец, в зал ворвался ОН, опоздав «всего» на какой-то час и 55 минут.
    Вбежал на сцену, картинно встал на колени и пробасил своим эталонным голосом:
    — Простите друзья мои, я вас очень подвел, но кто без греха, пусть первый бросит в меня камень… С меня бутылка ирландского рому. За сорок секунд переоденусь и я к вашим услугам, можем начинать.
    Труппа картинно пообижалась для вида и в полном составе уставилась на режиссера – проглотит или хотя бы попытается сплюнуть?
    Режиссер:
    — Как же так, ну что такое, почему мы вынуждены начинать репетицию на два часа позже? Это уже как-то, согласитесь…
    Опоздавший:
    — Голубчик мой, Вы должны меня понять, как мужчину. Я был в Южном Бутово у одной потрясающей прелестницы. Волосы ниже пояса, а глаза, …эх, что у нее за глаза… Ну вот потому и угодил в дикую пробку, Южное Бутово – доложу я Вам – это такая немыслимая жопа, что простоять там можно и три и четыре часа кряду, так что я еще очень даже быстро обернулся.
    Режиссер стал заметно раздражаться, тяжело дышать и под смешки труппы визгливо затараторил:
    — Ну как же так? Какое Южное Бутово? При чем вообще тут Южное Бутово!? И чего Вас туда понесло?!
    Народный артист понизив свой бархатный бас до уровня театрального шепота, доверительно продолжил:
    — Мой юный друг, да я и сам не рад. Лет двадцать – тридцать назад, не было бы никаких вопросов, а теперь уже возраст, понимаете, старость не за горами, кондиция не та… Вот и приходится ездить аж черте куда — в Южное Бутово, ближе-то уже не дают…

    avatar

    21 августа 2012, 17:46
    +31.10 SvartUlv — из Сибири
    1. А как дядя Вася без ступней бегал, а влажные руки Ваньки (у него ж одна вроде?) с поручней слетали?
    2.Да, вот что гаишная система с восторженным детским сознанием делает;
    3. А чо? Вполне возможно. Хорошо знаком с большей частью труппы одного из областных театров
    завязываю холиварить
    Холиварить можешь километрах в 18-ти к югу от тебя с бендеровцами, а за флуд тебя модераторы накажут
    avatar

    21 августа 2012, 19:57
    дык сказано, что поколечило друзей на Войне, а дело по рассказу было до Войны.
    avatar

    21 августа 2012, 20:00
    +31.10 SvartUlv — из Сибири
    Да. Внимательней нужно быть. Мне.
    Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.