Юмор: Монгол

  • Автор: Lepila
  • Опубликовано: 21 января 2013, 22:18
  • Не моё. Честно содрано в сети для увеселения камрадов.
    На День пограничника позвонил мне закадычный друган Леха, мой бывший командир отделения. Сейчас служит на границе в Одесской области, разруливает молдаван. Историй жизненных, конечно, два вагона с маленькой тележкой.

    На заставе моего друга служат девять собак — четыре «немца» и пять «австрийцев». Все умненькие псы, дрессированные под боевую обстановку, «обстрелянные» (не боятся стрельбы). Кроме них на самой заставе живет алабай по кличке Монгол(потому что косые глаза). Кто хоть раз видел алабая — не забудет эту породу до конца жизни. Кто не видел — представте себе помесь медведя и динозавра. Издревле в Средней Азии эти собаки охраняли от волков отары овец. Они обладают невероятной физической силой, крупными размерами и повышенной лохматостью.
    Монгола дрессировали «под ночь». Это означает, что днем к собаке может подойти кто угодно — алабаи по натуре добродушные к людям. Но ночью Монгол превращается в охранника, которому до одного места весь десант Российского Черноморского Флота — свирепый и беспощадный зверь. В свое время с помощью Монгола удалось решить проблему «самоходов» — собака до утренней поверки держала на заборе всех, кто ночью разбежался по селам пить самогон и валяться с бабами.Командующий заставой проникся за это к Монголу глубокой симпатией и стал его оберегать.
    В нынешнюю аццкую жару Монголу пришлось совсем плохо. Не смотря на то, что алабаи привыкшие к 50-градусному пеклу пустынь и степей — температуру в 30-40 градусов они переносят тяжело.
    По приказу командира Монгола неделю поливали водой из шланга, но спасало это слабо, потому что он высыхал за пять минут, после чего валялся под бочкой с водой и выл. Насмотревшись на муки несчастного пса, начальник отдал распоряжение постричь его на хрен, а сам уехал в Одессу забирать нового начмеда.
    Надо сказать, срочники, которые стригли Монгола, подошли к выполнению приказа с душой и воображением. Облысив ему пузо и ляжки, они выстригли полоски шерсти на боках и оставили длинную щетину шириной с ладонь только на макушке, хребте и хвосте. С Монгола потешалась вся застава, но собака была довольна.

    Ближе к ночи приехал начальник заставы, привез нового начмеда-майора, позвал командующий состав и уединился с гостями в столовой. После четвертой бутыли бурячихи новый начмед решил выйти по маленькой нужде.Сопровождать его никто не пошел, ибо на ногах уже никто не держался.
    Утомленный начмед на ощупь нашел некий закуток, облегчился, и уже собирался возвращаться, когда из под бочки на него вылез стриженный под гиену Монгол, размером с теленка, поглядел на него своими раскосыми глазами, оскалил клыки и звучно рыкнул. Начмед прирос сандалями к потрескавшейся от жары земле и мгновенно вспотел до резинки трусов. Монгол обошел начмеда по кругу, понюхал и отступил в тень. При каждой попытке начмеда шевельнуть хоть пальцем и спрятать достоинство в штаны, в темноте раздавался угрожающий глухой рык и в свете полной луны на мгновение появлялся совершенно инфернальный Монгол, с голыми боками, шерстью дыбом на загривке и огромным пушистым хвостом.
    Ближе к рассвету проспавшийся в соседних кустах наряд, вернувшийся с обхода границы, увидел картину маслом — кое-как затолкавший своего младшего друга начмед стоял по стойке смирно, перед ним сидел Монгол, а через окно столовой было видно сладко спящих на лавке командиров.
    Когда начмеда успокоили еще четвертью самогонки и он перестал материть заставу, Монгола и весь собачий род, командир вызвал к себе тех, кто стриг пса.Двум срочникам выдали зимнюю форму одежды со склада (бушлаты и утепленное белье), заставили одеть противогазы и в полной боевой экипировке (24 килограмма — вещмешок, лопатка, автомат, бинокль, фляга, подсумок для четырех рожков и прочая хренотень) — приказали нести почетную караульную службу возле будки Монгола. Потом пацанами занялся новый начмед, который был сильно не в духе. Стоит ли говорить, что лечил он ребят от теплового удара слабительным?
    • +10

    Похожие записи

    Комментарии (11)

    avatar

    21 января 2013, 22:28
    +144.73 Rambo — Всем Пока.
    • v
    • 0
    avatar

    21 января 2013, 23:41
    +1.80 Fish — Макеевка
    щенки у алабая прикольные, как медвежата, только белые в основном)
    • v
    • 0
    avatar

    21 января 2013, 23:53
    +269.65 tiunin — 52.5891° N 33.7549° E
    Из интернета:

    РАЗВЕЛИ
    Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав бабошек и добросовестно отучившись на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение обмыли, фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка убила меня аргументом Даже защита днища оторвалась. Сам я не первый год нервно курю, когда мастеры- фломастеры рихтуют мою ласточку в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как защита днища. Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я ничтоже сумняшеся сообщил, что сейчас приеду оценить ущерб. Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне Пуговка, как любовно окрестила подружка жены свою новую тележку, выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно защита днища, зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее Еду, значит, еду. Вдруг Бух. Видимо, на кочку наехала. Я — по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие- то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с аварийкой. Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем защита днища. Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет… Слушайте внимательно: Левосторонних саморезов СС41653455674546388Bis '' (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня сорвало крышку. Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, впоследствии, был обозван женой идиотом.
    Видимо исключительно из женской солидарности!!!
    • v
    • +10
    avatar

    21 января 2013, 23:58
    +269.65 tiunin — 52.5891° N 33.7549° E
    Правдивая история(из нета)

    Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем капитана — Палыча. Залетает. — «Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!?» -… А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна звереет: — «Кто вчера в опергруппе дежурил?!? Встает Кудряшев: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряшев: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?” Кудряшев: “Забирал…” Палыч: -“НУ?!” Кудряшев: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.”. Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряшев: “Ну в морге мест не было…”: “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряшев закончил ржали уже все. Палыч: -»Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати. Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит… Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй… Когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с мед- училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель…
    • v
    • +12
    avatar

    22 января 2013, 00:18
    +69.40 Lepila — Архангельск
    Супер!!!
    avatar

    22 января 2013, 08:23
    +1.17 Nazgyl — Рязань
    Жесть!!!
    avatar

    22 января 2013, 00:56
    +20.52 Land-user — где-то на среднем Урале...

    Не выдержал! Плюсанул! Спасибо за позитиф, камрады!!!
    • v
    • 0
    avatar

    22 января 2013, 01:51
    +269.65 tiunin — 52.5891° N 33.7549° E
    БЕДНАЯ ДЕВОЧКА…
    Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки- расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут — купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
    Деваха:
    — Мне нужны передние
    тормозные колодки!
    Продавец:
    — На какую машину?
    Деваха:
    — На мою!
    Продавец:
    — ???!!!
    Очередь — вздох отчаяния,
    понимаем что это надолго.
    Продавец:
    — Марка?
    Деваха:
    — ???!!!
    Продавец:
    — Как называется?!
    Деваха:
    — Фольцваген!
    Продавец:
    — Модель?
    Деваха:
    — ???!!!
    Продавец:
    — Сзади, на багажнике, что
    написано?!
    Деваха:
    — А-А-А-ААА!!! (пауза на
    раздумье) «Роло»!!!
    Продавец:
    — ????!!!
    Очередь:
    — ??????!!!
    Деваха:
    —!!!
    Продавец и очередь натужно соображают, что такой за «роло». Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
    — ПОЛО!!!
    Деваха:
    — ??????????????
    Продавец:
    — Уффффффффф!!!
    Очередь:
    — Уф! Уф! Уф!
    Продавец:
    — Год?
    Деваха:
    — 1978!
    Продавец:
    — ?????!!!
    Очередь:
    — ?????????!!!
    Все в замешательстве, надо же — такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы- Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.. Деваха (в сторону очереди):
    — ????!!!
    Вся очередь, уже дружно ХА- ХА-ХА!!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на
    очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
    Продавец:
    — Год выпуска машины?!
    Деваха:
    — 1999.
    Продавец (роясь в каталоге):
    — Объем?
    Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
    — Чего?!
    Очередь:
    — !?!?!?!?!?!?!
    Кто то из очереди, на полу магазина:
    — БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
    Очередь:
    — ХА-ХА-ХА!!!
    Деваха (ужасно смущенно):
    — Я не знаю…
    Пол очереди начинает трясти
    в конвульсиях.
    Продавец:
    — Дайте документы.
    Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди валятся на пол. Вокруг отдела собирается народ.
    Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
    — Документы на МАШИНУ!!!
    Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
    Продавец:
    — Есть Luсаs.
    Деваха:
    — Это что — модель?
    Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
    — Нет — это марка!
    Деваха:
    — ???!!!
    (её явно тупит)… А
    другие есть?
    Продавец:
    — Есть Fеrаdо, Аtе.
    Деваха:
    — А задние?
    Продавец:
    — Тоже есть.
    Деваха:
    — Какие?
    Продавец:
    — Такие же.
    Деваха (долго чего-то соображая):
    — Не надо!!!
    Продавец:
    — Чего не надо?
    Деваха (покраснев как рак,
    почти крича, срываясь на визг)
    :
    — НИЧЕГО НЕ НАДО!!!
    (быстро собирает свою
    тряхомундию с прилавка и
    отваливает)
    Очередь:
    — !!!!????
    Продавец:
    — !?!?!?!?!?!?!.. (пауза)… во,
    мля!!!… следующий!!!
    • v
    • +7
    avatar

    22 января 2013, 16:53
    +1.10 Rtyti — Хабаровск
    уржался. спасибо дружище.
    avatar

    22 января 2013, 02:01
    +269.65 tiunin — 52.5891° N 33.7549° E
    Аэропорт небольшого города. Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая. Погода так себе- накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву.
    В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: «Руление, скажите ему пусть — хоть косу положит, пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!
    • v
    • +8
    avatar

    22 января 2013, 20:08
    +32.09 igorl71 — Тула
    Ну, tiunin, ну, повеселил сегодня…
    Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.