Доброго времени суток всем выживающим!
Наткнулся на статью около месяца назад. Улыбнуло, вот думаю сейчас поделиться, чтобы немного разрядить обстановку на фоне появления тревожных публикаций.
оригинал статьи здесь
(далее по тексту заглавными буквами мои КОМЕНТАРИИ)
Как выжить в космосе.
(ЭТО Ж ЧТО ДОЛЖНО ПРОИЗОЙТИ И/ИЛИ КАК НУЖНО НАЖРАТЬСЯ, ЧТОБЫ ВОТ ТАК ОЧУТИТЬСЯ ТАМ?)
Никогда не знаешь где застанет тебя проблема выживания в космосе, будь ты космонавтом будущего, совершающим полет в космосе, космическим туристом (А ТКАИХ СРЕДИ ЧИТАЮЩИХ ПОДАВЛЯЮЩЕЕ БОЛЬШИНСТВО) современности с эпидемией на борту, оставившей в живых лишь вас, или представителем земной расы, вступившим в контакт с инопланетными формами жизни (ВСЁ НАХ! КАК ГОВОРИТСЯ ALLES!). Здесь вы узнаете как выжить в космосе в условиях невесомости, как наладить контакт с пришельцами и что надо учитывать, выходя в открытый космос (НЕУЖЕЛИ КОМУ-ТО ДОПУСКАЯ ДАЖЕ ТАКОЕ ДИКОЕ СТЕЧЕНИЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВ ПРИСПИЧИТ И В ОТКРЫТОМ КОСМОСЕ НА СВОЮ Ж ПРИКЛЮЧЕНИЙ ПОИСКАТЬ?).
Как выжить в космосе в состоянии невесомости?
-Перемещение. Чтобы научиться управлять своим телом в условиях невесомости, все движения должны быть плавными и продуманными. Все дело в физике, ведь наше тело не встре… (БЛА БЛА БЛА МНОГО НЕНУЖНОГО ТЕКСТА)… стайтесь, тем самым замедлив вращение (группирование наоборот приведет к ускорению).
Далеко не у всех состояние невесомости из-за нарушений в работе вестибулярного аппарата проходит безболезненно, в связи с этим, отправляясь на орбиту в полет в космос, захватите в аптеке что-нибудь от укачивания, например «Аэрон» (ВСЕГДА С СОБОЙ ТАСКАЮ ЭТОТ ЧУДО ПРЕПАРАТ, НУ НАПРИМЕР НА СЛУЧАЙ ПОЛЕТА В КОСМОС).
— Работа. Скоординированные движения и работа, требующая физических усилий, невозможны в условиях полета в невесомости без предварительной фиксации. Привяжите себя к любому неподвижному объекту и начинайте эксперимент. То же касается и сна (КОНЕЧНО КАК НЕ ЗАТРОНУТЬ ТЕМУ СНА В ГЛАВЕ ПРО РАБОТУ?), в состоянии невесомости кровать вам ни к чему: засыпайте в спальном мешке, привязав его ремнями и завесив иллюминаторы, иначе постоянные заходы и восходы солнца просто не дадут вам уснуть. (ВИДИМО АВТОР ПИСАЛ ЭТИ СТРОКИ АПОСЛЯ ПОСЕЩЕНИЯ ПЛАНЕТАРИЯ — ТАМ ЛЮБЯТ РАССУЖДАТЬ НА ЭТУ ТЕМУ ВИДАВШИЕ ВИДЫ ТЁТИ-ЭКСКУРСОВОДЫ)
-Питание. Если например у вас похмелье в невесомости (!!! НУ Я ЖЕ ГОВОРИЛ РАНЕЕ, ЧТО ПРОСТОМУ СМЕРТНОМУ, ЧТОБЫ ОЧУТИТЬЯ НА ОРБИТЕ НУЖНО НАЖРАТЬСЯ В ХЛАМ И ЖЕЛАТЕЛЬНО ПОБЛИЖЕ К БАЙКОНУРУ ИЛИ ПЛЕСЕЦКУ), то залить трубы минералкой в состоянии невесомости потребует от вас большой сноровки. Предпочитайте питаться из тюбиков и шлангов, выдавливая пищу и жидкость прямиком себе в рот (С ПОХМЕЛУГИ ТОЛЬКО И ДУМАЕШЬ О ТОМ ЧТО БЫ ТАКОЕ В СЕБЯ ВЫДАВИТЬ ИЗ ТЮБИКА ИЛИ ШЛАНГА). Полностью исключите из рациона во время полета в космосе сухую твердую пищу, крошки будут дреЙфовать по салону звездолета (УЖЕ БЛИН И НА ЗВЕЗДОЛЕТ УГОРАЗДИЛО) не один день, прежде чем залетят в ваши легкие и приведут к асфикции.
— Секс. (НУ КУДА ЖЕ БЕЗ ЭТОГО, ИНАЧЕ СТАТЬЯ БУДЕТ СОВСЕМ ПРЕСНОЙ) Выживание в космосе, в условиях невесомости, замкнутого пространства и однообразной еды из тюбиков невозможно без секса (ДА НУ? А КАК ЖЕ ЧИСТО МУЖСКИЕ ЭКИПАЖИ КОСМОНАВТОВ С МНОГОМЕСЯЧНЫМИ ПОЛЕТАМИ?), своеобразной психологической разгрузки, без которой длительный полет в космосе обязательно закончится психиатрией. Однако позы для занятий сексом в космосе весьма ограничены: «Поза 69», «Догги-стайл» либо друг к другу лицом, но с плотно сплетенными ногами, однако не факт что что-нибудь получится (НУ ДА! «КАМАСУТРУ ДЛЯ ЧАЙНИКОВ В КОСМОСЕ» ПОКА В СВОБОДНЫЙ ДОСТУП НЕ ВЫЛОЖИЛИ). Из-за физики невесомости, про миссионерскую позу в полете в космосе можете забыть сразу. Как и про хорошую эрекцию (ЭТО УЖЕ НАВЕРНОЕ ЛИЧНЫЕ ПРЕЖИВАНИЯ АВТОРА), опять же из-за крови, притекающей к голове из «нужных» мест. Поэтому если вы решите в недалеком будущем сыграть свадьбу в космосе, в состоянии невесомости, не забудьте захватить на орбиту «Виагру». (ЕЩЁ ОДИН САМЫЙ НЕОБХОДИМЫЙ ПУНКТИК ДЛЯ КОСМИЧЕСКОГО НАЗА, ТАМ УЖЕ ЕСТЬ АЭРОН И МИНЕРАЛКА)
Как выжить в условии космической радиации?
Любая планета создает вокруг себя электромагнитное поле, защищающее её поверхность и окрестности от пагубного воздействия космической радиации. Поэтому ограничьте полеты в открытом космосе, придерживаясь планет, следите чтобы ваши баки были полны ракетного топлива (оно неплохо поглощает радиацию), либо обложите корпус звездолета двухметровым слоем свинца. (ЧО ПРАВДА? ОХ ЧУТЬ НЕ ЗАБЫЛ — ВЕДЬ КИТАЙЦЫ ПОСЛЕ ТОГО КАК В ЦЕНТРЕ АФРИКИ ПОНАСТРОИЛИ КАФЕШЕК И ЗАПРАВОК ПЕРЕКИНУАЛИСЬ НА БЛИЖНИЙ КОСМОС И ТЕПЕРЬ БОЙКО ТОРГУЮТ РАКЕТНЫМ ТОПЛИВОМ И ТОЛСТОЛИСТОВЫМ СВИНЦОМ)
Как наладить контакт с пришельцами?
(ВИДИМО ОТДЕЛЬНАЯ ТЕМА ДЛЯ ТЕХ КТО СУМЕЛ ОПЯТЬ ЖЕ СЛУЧАЙНО ПРОТАЩИТЬ НА БОРТ ТЯЖЕЛЫЕ НАРКОТИКИ)
Чтобы выжить в космосе, надо понимать, что мы в нем не одни, а поэтому при полете в космосе к далеким звездам (ВОТ ТАК ВСЕГДА, А ВЕДЬ ВСЕ НАЧИНАЛОСЬ СО СЛУЧАЙНОГО ОРБИТАЛЬНОГО ПОЛЕТА) быть готовым к встрече с инопланетными формами жизни. В виду полного отсутствия подобного опыта у администрации, мы не можем утверждать, а всего лишь предполагаем, что для выживания в космосе при встрече с пришельцами нужно:
— Не боятся «зеленых человечков». Страх чувствуют даже простейшие формы жизни- это основа выживания в принципе (ВООООТ ГОСПОДА ВЫЖИВАЮЩИЕ, ОКАЗЫВАЕТСЯ СТРАХ ЭТО СНОВА ВЫЖИВАНИЯ), а вот давать понять пришельцам, что вы их боитесь совершенно ни к чему. Когда они поймут, что вы находитесь на ступени развития ниже, чем они, то наверняка заберут к себе для бесчеловечных опытов (КОНЕЧНО БЕСЧЕЛОВЕЧНЫХ — ОНИ ЖЕ НЕ ЛЮДИ!).
— Не вести себя агрессивно. Кто знает, может пришелец, увидев вас, обделается на месте со страху. А если вы вдобавок начнете махать руками и кричать, то в целях самообороны испепелить вас на месте лазерным оружием (НУ А КАКИМ ЖЕ ЕЩЁ? ДРУГОГО В КОСМИЧЕСКИХ ОПЕРАХ И НЕ ДЕРЖАТ).
— Наладьте контакт. Не удивлюсь, если вы заговорите с друг другом на разных языках. Может вы даже не услышите друг друга из-за разной восприимчивости слуховых аппаратов к частоте звуковых волн, но вполне вероятно, что пришелец знает язык жестов, понимает рисунки и разбирается в двоичном коде (А САМИ ТО ДВОИЧНЫЙ КОД ЗНАЕМ?).
— Познакомьте инопланетян с планом. (И ТО ВЕРНО БОГ ВЕЛЕЛ ДЕЛИТЬСЯ! НЕ ОДНОМУ УЖИРАТЬСЯ ДО ЗЕЛЕНЫХ ЧЕЛОВЕЧКОВ?)
— Ни в коем случае не давайте координаты Земли (АГА ЗНАЧИТ НАХОДЯСЬ НА ЗЕМНОЙ ОРБИТЕ ДЕЛАТЬ ВИД ЧТО НЕ ЗНАЕШЬ ГДЕ ЭТА ТАКАЯ ПЛАНЕТА ВАЩЕ НАХОДИТСЯ, А КРОМЕ ВСЕГО ПРОЧЕГО КТО ЗНАЕТ КООРДИНАТЫ ЗЕМЛИ?).