Очень часто приходилось читать на сайте от камрадов о их проблемах со своими супругами по поводу БП и вообще отрицательного отношения к темам, которые мы обсуждаем на нашем замечательном сайте (у кого-то тут дело даже развода дошло). Поговорил со знакомым психологом, постарался озвучить проблему и попросил найти подходящие статьи раскрывающие решение этой проблемы. Надеюсь, кому-то из камрадов эти советы помогут спокойно готовиться, делать важные вещи, не отвлекаясь на скандалы и прочий негатив, а может, даже, найти себе единомышленника в лице жены…
Не секрет, что у каждого среднестатистического мужчины есть какое-нибудь хобби. Он охотник или рыбак, турист или шахматист, ролевик или геймер… К сожалению, жёны нечасто пребывают в восторге от хобби своих мужей. И зачастую, даже если смиряются с ними, то и дело пытаются вызвать у своих благоверных чувство вины из-за «неучастия» в семейной жизни.
Итак, почему жёны нетерпимы к хобби своих мужей и что с этим делать?
У жены нет интересного хобби
А такое действительно бывает. Да, она любит иногда поваляться на диване со сборником стихов Ахматовой. Да, она не прочь посмотреть французскую мелодраму, если вдруг обнаружит её в программе телепередач. Да, она может порисовать всякие рожицы на листке клетчатой бумаги. Но настоящего хобби – захватывающего и интересного, на которое бы ей не жаль было потратить кучу времени и сил, у неё просто нет и никогда не было. Именно поэтому она не может понять твоей необъяснимой радости после охоты, когда ты не в силах не только заниматься с ней любовью, но и просто встать с дивана и помочь ей почистить картошку.
Что делать?
В таком случае твоя почётная миссия как человека увлечённого — помочь жене найти ей занятие по душе. Конечно, это не просто, ведь она сама толком не знает, как лучше провести субботний вечер. Если у тебя нет идей по поводу того, чем ей можно заняться, ты должен просто поддерживать все её идеи. На вопрос «Милый, может, мне научиться шить?» тебе ни в коем случае нельзя отвечать «Зачем тебе это надо? Возьми деньги и купи любую шмотку!» Особая поддержка должна иметь место на первом этапе. Тут впору воодушевиться этой идеей, тем более, что жена сама предложила (значит, потребность рукодельничать у неё есть).
У жены нет времени на хобби
Совершенно другая ситуация возникает тогда, когда у твоей жены просто нет времени на хобби. В юности она увлекалась теннисом или спасала дворовых кошек от работников жилищно-коммунального хозяйства в составе «зелёной» группы, запоем читала Драйзера или писала стихи (некоторые из которых были опубликованы в местной газетёнке). Теперь, когда у вас есть ребёнок, а лично у тебя есть ещё и хобби, времени на любимое увлечение просто нет. Вот она и злится на неравноправие в семье!
Что делать?
Во-первых, нужно побороть свой эгоизм. Во-вторых, признать равные права женщин на хобби. В-третьих, нужно «разгрузить» жену так, чтобы и у неё было время на любимое дело. Когда эти пункты будут выполнены и она снова станет писать стихи или искать для местных кошек новых хозяев, ты увидишь, как изменится её отношение к твоей охоте или рыбалке. В семье, как и в других отношениях, правило «баш на баш» действует безотказно!
Жена мало общается с подругами
Если ты думаешь, что с подругами твоя жена зря тратит время, и постоянно ворчишь на неё за полуторачасовой недозвон домой (телефон занят, а мобильный в другой комнате), скоро тебе не поздоровится. Чем меньше твоя жена общается с подругами, тем больше она будет обращать внимания на тебя, твоё хобби и вашу семейную жизнь. Это «азы» восточной психологии: чем меньше становится внешний вектор вашей активности, тем больше вырастает вектор внутренний. «Разогнав» подруг, ты рискуешь нарваться на грубость в виде: «Ты что, не знаешь, куда носки грязные положить?» или «А кто за тобой посуду мыть будет?»
Что делать?
Пускай себе женщины перемывают косточки какой-то там Танечке из экономического отдела. Пусть! Зато лично к тебе – никаких претензий. Чем больше жена общается с подругами, тем больше она отвлекается на внешние события и тем меньше будет иметь претензий лично к тебе.
Жена не понимает твоего хобби? «Переведи!»
Причина неприязни супруги к твоему хобби может крыться в том, что она твоего увлечения просто не понимает. Она не понимает того, как можно сидеть в компьютерной игре-стратегии до поздней ночи, а потом, не выспавшись, опаздывать на работу. Или она не понимает, как в свой законный трудовой отпуск ты мог пренебречь семьёй и пойти в составе тургруппы в зимний поход в горы Карпаты.
В этой ситуации для тебя и твоей жены лучше «перевести» ей твоё хобби на более простой и понятный язык. Дело в том, что многие вещи «на пальцах» не объяснишь. Здесь, как в младшей школе, лучше использовать «принцип наглядности». Для этого нужно немного. Если вы заядлый турист, возьмите свою жену как-нибудь в поход.
— Так я же ей предлагал! – жалуется Вадик. – Отказалась, говорит работы много.
— Не то и тогда предлагал! – говорю я. – Ни один неопытный в таком деле человек не согласится сразу пойти в 5-дневный поход. Возьми её в поход выходного дня. И чтобы никаких недоделанных дел дома не оставалось – а то, чего доброго, ты с женой уйдёшь, а её мысли дома останутся. Тогда эффекта – «ноль»!
Ничего не поделаешь. Договоритесь с друзьями и возьмите как-нибудь на рыбалку своих жён – пусть посмотрят, что вы действительно с удочками сидите, а не водку пьёте или по постелям чужих микрорайонов «шастаете».

Как видим, выход есть. Главное, как и в других семейных вопросах, побороть свой эгоизм и дать женщине то, что ей нужно. Поверьте, когда она это получит, вы получите обратно беспарольный и круглосуточный доступ к своему увлечению. Источник
И ещё важное…
Отвечу так, как мне видится описанная Вами ситуация, без претензий на абсолют или догму.
Моя жена тоже временами «жалуется», говоря, что она — «компьютерная вдова», подразумевая именно то, что Вы сказали — «ты любишь свой компьютер больше, чем меня!». Впрочем, правды ради, я действительно провожу с компьтером довольно много времени дома и сам чувствую, что нарушаю «баланс» в отношениях межу ним и женой… Понятно, что отказаться от компьютера я тоже не хочу. Но знаю, что это в моих силах исправить ситуацию, даже не жертвуя особо временем с компьютером. Важно научиться и заставить себя делать следующее как можно стабильней и постоянно:
— если жена обращается ко мне с вопросом или любой репликой во время моего занятия моим «хобби», я должен немедленно обратить внимание на то, что сказала жена и проявить интерес к ней и к тому, что она хочет сказать. Важно сделать это так, что бы ей мой интерес к ее словам был очевидно заметен ей. Если же я отвечаю ей на ее вопросы, «не отрывая глаз» от монитора и при этом параллельно продолжаю что-то набивать на клавиатуре (иногда это легко получается) — это раздражает ее самым сильным образом.
— важно в свободное от «хобби» время уделить жене максимум внимания и интереса. Выслушать ее в том, что она хочет рассказать, а лучше самому поинтересоваться чем-то, что важно для нее.
— полезно поддерживать разговор с женой на ту тему, которая ей интересна. Весьма полезно, проводить с женой особенное время в беседе с ней о житейских мелочах, о планах для дома, для семьи, о детях (если есть таковые). Если такое время станет «традицией семьи», «хорошим обычием», например, за завтраком или обедом по субботам (каждую неделю), то жена будет жить всю неделю с надеждой и ожиданием именно этой беседы (будет даже хорошо, если у вас будет взаимная договоренность или согласие о такой традиции или обычае).
— помогает также, если сам я держу жену в курсе о моих намерениях и планах делать что-то в плане моего хобби. Так если жена заранее знает, что я собираюсь после ужина проверить почту и написать пару писем, что займет от часа до полутора вечером, то обычно она терпеливо ждет, когда я закончу. Очевидно, я тоже должен контролировать время и сдержать обещанное, а не засиживаться до 3-х ночи в интернете.

Я уверен, что обычно жены не хотят «отнимать» у мужей их хобби (особенно, если это мирное хобби, а не что-то предосудительное или вызывающее тревогу или опасения). Наоборот, уважающая мужа жена может быть рада за мужа, что у него что-то хорошо получается (в конце концов это может быть хорошим предметом «похвастать» перед подружками, что тоже не маловажно для утверждения собственной самооценки или даже для позиционирования себя в отношениях с другим людьми). Но им действительно важно ВИДЕТЬ и ЧУВСТВОВАТЬ, что интерес мужа к жене больше, нежели к хобби… причем важно отметить — «больше» именно в качественном отношении, а не количественном. Источник