ОТНОСИТЕСЬ К СМЕХУ СЕРЬЕЗНО!
Поставьте себе очень серьезную цель — смеяться каждый день. Считайте, что смех — это витамин, который надо принимать регулярно, ведь СМЕХ ПОВЫШАЕТ ИММУНИТЕТ, что помогает нам бороться с инфекциями
* после минуты искреннего смеха организм выбрасывает в дыхательные пути большое количество антител, которые защищают от бактерий и вирусов
* смех также увеличивает выработку лейкоцитов, борющихся с различными заболеваниями, в том числе с раком
* смех помогает нам избавиться от физического и эмоционального напряжения — минута искреннего смеха равноценна сорокапятиминутной глубокой релаксации.
* смех — один из видов аэробных упражнений: смеясь вы вдыхаете больше кислорода, что стимулирует работу сердца и циркуляцию крови
* во время смеха происходит массаж всех внутренних органов, что позволяет им работать более эффективно
Улыбайтесь и смейтесь, дамы и господа!

** Срочные новости: Zewa купила Apple!
** — Почему сметают с полок туалетную бумагу?
— Потому что на каждого чихнувшего тут же сто обделавшихся.

** Если уж заболели коронавирусом, не спешите в больницу.
Зайдите в здравотдел, в мэрию, в прокуратуру – пообщайтесь с людьми)

** “Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
— Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
— Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
— Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
— Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
— Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
— Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
— Мама!.. -пискнуло население и начало копать землянки.
— Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
— Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое…”.

Ссылка: www.goodhouse.ru/health/zdorovye/ulybajtes-gospoda-smex-kak-lekarstvo/
«Я из Одессы! Здрасьте!» royallib.com/book/sichkin_boris/ya_iz_odessi_zdraste.html