Юмор: ЗАМЕЧАНИЕ
Не моё, честно содрано на просторах инета для увеселения камрадов))
Случилось это все в те же благодатные советские времена и, естественно, в
Советской Армии, в которой пришлось мне коротать время двухгодичником
после университета.
Ракетный дивизион обладает помимо всего техникой НЗ на случай самой
настоящей войны. У нас это были ГАЗ-66 с тентом и набитым битком
снарядами для спаренной зенитной установки кузовом, сама установка и
принадлежащий всему этому оружию сопроводительный шанцевый
инструмент, то бишь: лопаты, ломы и др. вкрай необходимые инструменты
войны.
Время от времени бригаду посещали проверяющие, главной задачей которых
была необходимость накопать замечаний для последующего мощного
вздрючивания старших офицеров, так как расслабление в мирное время — основная причина проигрыша всех войн.
При очередной проверке 1-го дивизиона, командира которого по причине
отпуска замещал боевой офицер майор Кучуков — коренастый мужик с
агрессивным характером, проверяющий (не менее злой по жизни
майор-штабист) решил довести дело до полномосштабной звездюлины
коллеге по защите Родины.
При получении дивизионом всего трех замечаний, звездюлина совершенно
неизбежна, а сама суть замечаний на собраниях не рассматривалась, важно
было количество.
Ворвавшись в боксы с НЗ, проверяющий как кондор первым делом вцепился
в лопату, которая торчала в держаке сбоку ГАЗ-66 и начал диктовать
помощнику приговор: «1 — черенок лопаты имеет заусеницы, краска слезла; 2 — жало (металлическая заточенная часть) лопаты ржавое и несмазанное; 3 — ЗИП
лопаты (представьте себе, что даже у лопаты есть запасные части:
непосредственно в том месте, куда крепится черенок, есть выступ, служащий
не только ребром жесткости, но и местом, где хранится запасной щуруп)
отсутствует. Товарищ майор — вашему дивизиону двойка!»
Майор Кучуков, наблюдая эту картину краснеющим от злобы лицом выдает:
— Хрен вам, товарищ майор!
Вырывает из рук помощника лопату, как метатель копья забрасывает ее за
забор части и, тыча в блокнот помощника, диктует:
— Пиши «Нет лопаты» — 1 замечание!
В этот день больше замечаний дивизиону не накопали, за что звездюлину
получил проверяющий
Случилось это все в те же благодатные советские времена и, естественно, в
Советской Армии, в которой пришлось мне коротать время двухгодичником
после университета.
Ракетный дивизион обладает помимо всего техникой НЗ на случай самой
настоящей войны. У нас это были ГАЗ-66 с тентом и набитым битком
снарядами для спаренной зенитной установки кузовом, сама установка и
принадлежащий всему этому оружию сопроводительный шанцевый
инструмент, то бишь: лопаты, ломы и др. вкрай необходимые инструменты
войны.
Время от времени бригаду посещали проверяющие, главной задачей которых
была необходимость накопать замечаний для последующего мощного
вздрючивания старших офицеров, так как расслабление в мирное время — основная причина проигрыша всех войн.
При очередной проверке 1-го дивизиона, командира которого по причине
отпуска замещал боевой офицер майор Кучуков — коренастый мужик с
агрессивным характером, проверяющий (не менее злой по жизни
майор-штабист) решил довести дело до полномосштабной звездюлины
коллеге по защите Родины.
При получении дивизионом всего трех замечаний, звездюлина совершенно
неизбежна, а сама суть замечаний на собраниях не рассматривалась, важно
было количество.
Ворвавшись в боксы с НЗ, проверяющий как кондор первым делом вцепился
в лопату, которая торчала в держаке сбоку ГАЗ-66 и начал диктовать
помощнику приговор: «1 — черенок лопаты имеет заусеницы, краска слезла; 2 — жало (металлическая заточенная часть) лопаты ржавое и несмазанное; 3 — ЗИП
лопаты (представьте себе, что даже у лопаты есть запасные части:
непосредственно в том месте, куда крепится черенок, есть выступ, служащий
не только ребром жесткости, но и местом, где хранится запасной щуруп)
отсутствует. Товарищ майор — вашему дивизиону двойка!»
Майор Кучуков, наблюдая эту картину краснеющим от злобы лицом выдает:
— Хрен вам, товарищ майор!
Вырывает из рук помощника лопату, как метатель копья забрасывает ее за
забор части и, тыча в блокнот помощника, диктует:
— Пиши «Нет лопаты» — 1 замечание!
В этот день больше замечаний дивизиону не накопали, за что звездюлину
получил проверяющий
11 февраля 2012, 06:15
вот молодца! как говорится Находчив парень: топор обувает, топорищем подпоясывается.
- v
- 0
11 февраля 2012, 09:34
+58.20 koleco23
— Партизанской славы
Данное есть «суровая» правда армейской действительности и юмором не является. В мое время когда я начинал службу была комиссия (то ли окружная то ли московская) по автомототехнике и организации службы в парках, как один из пунктов проверяли укомплектованность пожарных щитов (лопаты, ведра, песок — короче согласно табеля и описи).В нашей роте щит был но всего остального кроме двух лопат не было.И.О. КР не долго думая приказал: Щит нах… Итог — у роты одно замечание (отсутствует пожарный щит), у остальных рот где щиты были, но не было то описи, то лопаты — полный абзац и лишение всего и вся и назначение дополнительных нарядов и дежурств
- v
- +2
11 февраля 2012, 11:00
+3.88 Dalivit
— Дмитровский р-н
Дед рассказывал, что когда он пришёл в часть будучи поваром, солдат кормили просроченными консервами.И когда он начал кормить солдат котлетами, салом и прочими радостями, замполит на него пожаловался, якобы нельзя солдат баловать, а то они зажиреют и обленятся.
- v
- +1
11 февраля 2012, 11:30
+46.21 Zloy_Bobr
— Балашиха
Данное есть «суровая» правда армейской действительности и юмором не является.Это точно. А правило «трех недостатков» — неписанный закон при проверке. Идиотизм конечно полный. Зачастую до… бываются до вещей, которые не влияют на боевую готовность. Зачем это надо я просто не понимаю.
- v
- +1
11 февраля 2012, 15:21
+61.45 VadimM
— Тамбов
Палочная система, нашёл недостатки.Вообще улыбнуло.Благодарю.
- v
- 0
12 февраля 2012, 07:49
+97.78 Nasmeshnik
— город-герой Ангарск
А то на гражданке этого нет! Есть! Вот приходит ко мне на обьект, к примеру, пожарный инспектор. И он, и я знаем, что уйти ему от меня не выписав замечаний нельзя. Иначе, его нахлобучат. И если инспектор нормальный человек, то мы садимся рядом, как два влюбленных, и тихо обсуждаем ЧТО ему вписать в протокол, что бы и ему «палка» записалась, и мне устранить проблему было как два пальца об асфальт.
- v
- 0
Комментарии (6)