Здравствуйте, уважаемые камрады! Вот и настал наконец-таки счастливый день 23 февраля! Поздравляю всех представителей мужеского пола с Днем защитника Отечества. Желаю мирного неба, здоровья,эрекции, взаимопонимания с празднующими 8 марта свой праздник, и просто удачи и везения . Что можно подарить друзьям в этот день как не веселую шутку? Предлагаю Вам улыбнуться и поднять настроение прочитав, как относятся наши дрожайшие и нежнейшие половинки к нашим «слабостям».Взято с какого-то женского форума…
У мужчин не бывает бзиков, только отличительные особенности, плавно переходящие в достоинства. Запомните! Итак…




-А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит — типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно.
-Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня… Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть — истерического смеха. Танцором ему не быть.
-А мой в постели любит меня гладить, гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.
-А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил… Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется…
-Мой приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так «непринужденно помахивая» носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют.
-А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: «Пшу… не… пшш… пша...» Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: «Пшено! Сынок, пшено!»
-А еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало, типа приходит на кухню и орет: «Мам, ты меня Жвала?» (звала) или из последнего «Я слива лиловая спелая садовая...» Или «А я узбеков люблю… они на морозе заводятся хорошо!»
-Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает… Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи — его нет! Обошла все комнаты — нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета! Вот ведь чучундра!
-А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!
-А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер. Конечно, на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло. Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь…
-А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится… Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают.
-А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз неопписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как будто «выдавливает» его, как тюбик с пастой. Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно.
-А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок (палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги… И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне…
-А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул. А самая дурацкая привычка — это какать в общественных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нибудь, так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за
этого было…
-Мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего, как в анекдоте — Сегодня у нас плов без мяса… и без риса. Раньше ещё пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю, об этом я раньше писала.
-Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки?
-А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая… Степень опьянения — выглядывает — Писю покажи! Ну покажи… ооо! Мимо проходит с себя трусы снимет — потрясет — «Хочешь тебе писю покажу!». И так весь вечер, мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать и каждый раз писю мне показывает… На утро — «Ой болею с похмелья! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!» И еще в шкаф каждое утро, как баран! Смотрит на вещи и спрашивает — «А где
мои брюки? Опять переложила?», то же самое на коробку носков! НЕ видит!
-А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из-под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать…
-У моего парня была совершенно дебильная привычка — когда нервничал v дергал-щипал брови. Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной — мама дорогая моя v ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь… что то ваял там на своих глазницах.Вспоминать без истерики не могу…
-А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!
-Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грит, жарко, — а оба снять, — холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ
называется-))))))
-А еще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него должны мозги вылететь от такого чиха!!! ))) Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо…Прохожие шарахнулись! Самое стремное, что он чихает неожиданно для окружающих!!)))) В опчем, ранняя седина мне обеспечена!!! )
-Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью.
Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их…
-Носки — это песня!!! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала «Где мои носки??!!», хотя они всегда были в одном и том же месте!!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати.Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться «Где мои носки?»
звучало вновь!!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу «Где тазик?!» ))))))
-А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней v никогода!!! Говорит, самая красивая.
На возражения, что есть краше, возмущается: «Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!» ))))
-А у моего дурацкая прямо раздражающая привычка. Как только я начинаю какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает.Засыпает сволочь!!! Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!!
-Девочки, а у моего мужа ритуал — каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот туалет уже оборудован всем необходимым… есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер.Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся… А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только
быстренько...)) а я вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят!!))) Так и живем-))
-А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол.Теперь собака живет с родителями. а носки — все равно на столе и ничем это не изменить!!! ))
-А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка!!! Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал…Может боялся что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила — он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым.Ну носки бы тогда одевал или шляпу… или шпагу!!! )) Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось… сошло полотенце кухонное, по пути в комнату захватил!!! Он вообще был со странностями мужчинка. Уникум!
-У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром.Так вот, за почти 3 года совместной жизни от каждый раз спрашивает: «Ты мне сахар положила?»
-У моего зайчугана много смешных привычек!!! Он, например любит чистить нос, но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает ровно один кусочек туалетной бумаги — по дырочкам (потому что она мягенькая), скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и «прокручивает» там несколько раз.
На одну ноздрю где-то 3 бумажки!!! И все это он делает с очень серьезным видом! Это его изобретение, он ещё и сестрицу свою этому научил!
-Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли.Проблема в том, что он поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко!!! ))) Звуки, которые муж издает очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималаях, и вполне возможно, что его там слышат!!!
-Мой муж любит одевать фартук!!! Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке.И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю: «Зачем тебе он сейчас?» )) Невинное выражение лица: «Чтобы брюки не испачкать». Приходят подруги… Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!!!
-А мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад ) Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель, а утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе
оставил??! Не помнит ничего!!!
-Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не вышушится носок, потом следующий.Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так… на всякий случай, вдруг пригодятся…
-Мой милый размешивая сахар в чае громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит — отстукивает по краю чашки какую-то «шифровку». Типа «спартак-чемпион», только сложнее и раза в 3 длиннее.Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм ногой.Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже!
-А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики!
Взрослый 27-летний мужчина...))
-Вы будете смеяться, но неделю назад мой муж ( зачитавшись) выщипал себе треть левой брови. У него теперь там вертикальная полоса как у модного подростка!!! Волнуется, когда же зарастет.
-А мой муж любит катушки из хлеба катать — срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба.
А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю.)) А еще он свои трусы с носками перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает!!! Прячет что ли ...))))
-Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину. )) Снимая носки, он каждый раз (!!) осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно (!!) откладывает в строну.Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня??! Но привычка, говорят, вторая натура!!!
-Мой крендель такой придирчивый стал и подозрительный!!! ))) Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила.
Он любит кошке со стола всё кидать. Ну вот и кинул ей пельмень. А эта дурища вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает.
Мой вскочил и кричит: Ты из чего пельмени делаешь?¦ ))))) Кошмар, сказал больше пельмени есть не будет!!! )))
-Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду зацелую!!!
-у меня муж с носками то же самое вытворяет — понюхает и положит в ванной ЗА корзину для белья. Потом (когда чистые носки закончатся) он приступает к процессу стирки.Это торжественный момент!!! Потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном) Отбор идет по тому же принципу — он выборочно их опять нюхает!!! И после каждого носка ужасно кривится — типа «фу»)))))
-Я тоже хочу мужа...
-У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз вопрошает с пристрастием, большое ли оно у него!!! ))) Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет!
А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова, а другую обнимает (если свободна ), и какой же он тогда сладкий!!! ))) И еще одна штука: если я перед сном что-то свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит ), то на утро нахожу ровно половину!!! )))) Вот так и живем!!! ))
-А мой, как задумается, начинает ногой дергать)))) Сидит и дергает. Мы с ним в театр пошли раз, а там сиденья соединены между собой, он ногой дергает, а весь ряд трясется… А люди интеллигентные, сказать ничего не могут, только в кресла покрепче вцепляются, да возмущенные взгляды бросают… ))) А еще у него страсть к носовым платкам… у него они везде валяются. Скомканные такие, — в пиджаке, в брюках, в куртке, в папке, на столе. на подоконнике… Так когда я пытаюсь их вытащить и в стирку бросить, обижается… И вроде не особо сопливый, зачем платков-то столько… ))))) А еще не может есть, если еду не понюхает! Причем все нюхает, даже шоколадки! )) И так дотошно обнюхивает, смех просто! ))) пока все не вынюхает, есть не будет…
А когда насморк, ест только если очень голоден…
-Господи! Я думала что это только мой такой. Обязательное громкое обнюхивание всего что я ем, или предлагаю ему.Причитает — ты не следишь за моими ногтями… они у меня отросли…подстриги… ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти как у хищника! Щипчики двумя руками надо держать! И глаза прищуривать…не дай бог в глаз! Выбъет сразу! Вылавливаю его, чтобы усы подстричь а то торчат в разные стороны, как у еб… ной лисы! Вылизывать тарелку языком с причмокиванем! Ну, нюхать носки и трусы, это само собой- и пить пиво!!! Пиво из большой пластиковой бутылки!!! Обычно две покупается! Когда первая выпивается — ставится возле кровати.
В нее он аккуратно писает что бы время на поход в туалет не терять!!!
На утро… вместо двух с пивом у кровати две полные 1.5 литровые бутылки с —!
С удовольствием выливает — Вот видишь как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс… л! А мужику то всего — 40 лет! Директор фирмы!
-У бывшего был бзик — прятать грязные тарелки. Мыть ему было лень.Поэтому просто закапывал где-нить в платьяном шкафу или прятал под диван. А еще он складывал в холодильник обертку от колбасы, типа — там еще соскрести грамм 10 можно, чего ж выбрасывать!!!
-А мой, когда посуду моет, упирается… хм… в шкаф посудный головой! Забавно! И трёт, трёт!!!
-А мой когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину ставит!
Чтоб на позвоночник меньше нагрузки. А вобщем он у меня без заскоков, хороший такой…
-А мой, подстригая себе ногти (не важно, на руках или ногах), аккуратненько их складывает на комод. И лежит эта кучка до тех пор, пока пинком под зад не дашь. А он с таким еще лицом обиженным: «Зайка, ну давно бы сама убрала, ну забыл я ».
-Мы полгода как купили машину, и полгода, соответственно, как каждый вечер следуем по одному и тому же маршруту от стоянки домой.
И КАЖДЫЙ вечер, на этом отрезке он отливает у одного и того же гаража!
А я, значит, стою и жду его.Ага!!! ЗИМА блин, морозы, а ему хоть бы что!!!
-Мой муж однажды месяца три штаны искал зеленые. Все кричал: ну куда ты засунула мои зеленые штаны?!!! Я все три месяца упорно и тщетно искала эти зеленые штаны!!! Уже даже прятаться от мужа по вечерам стала.))) Потом он сам случайно увидел их в отутюженном белье и говорит: «Ты что, не могла мне сказать, что они уже поутюжены?» Я недоуменно: Покажи мне их там!¦ Достает штаны, а они не зеленые, а темно синие!!!
-У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет!!! ))) Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения!!! ) Однажды, надул целый мешок и никак не мог его взорвать! Весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно!!! За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше.Выглядит это теперь так, схватив пакет он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде "«Сейчас пиз#@нёт!»" или "«Огонь-батарея-пали!»" Хлопает, потом несёт в мусор.
-А мой бывший очень любил попросить меня посмотреть, нет ли у него в носу козявок, задирая тут же голову, чтоб лучше было видно.
-Мой тоже отчебучивает!!! Приходит домой, снимает первым делом штаны и, почесывая свое хозяйство, бродит по квартире со словами «Чего бы такого съесть-» И пока готовится ужин бродит по кухне засунув в трусы руки по локоть! Все, что мне удалось с этим поделать — это научить его мыть руки перед ужином! Он говорит, что ему легче переносить голод когда он чем-то увлечен.
-А мой, когда я прихожу домой (живем вдвоем) и открываю ключами дверь, всегда кричит из комнаты: «Это ты?» Как будто туча вариантов есть, кто это там с ключами пришел!
-Иногда папе становится что-то срочно нужно!!! Но, объясняя это он использует выражения не имеющие ни малейшего отношения к русской речи, и уж тем более к тому, что он просит!!! )))))Например: чивириричички, швикондобилинки, подкрендульки, застолыбинки и т.д., всего и не вспомнить, тем более, что их запас пополняется с каждой новой просьбой!!!
-А мой, когда идет укладывать дочу, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым мешая естественно ребенку засыпать.
-Мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе.Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не упирается!!! Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю он моментально на мое место ложится, причем во сне.
Так что мне обратно пути нет. Раз уж встала один раз то будь добра собираться на работу.
-У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит около зеркала. Каждый раз проходя мимо зеркала, он останавливается около него и зависает так минут на 10!!! ))) Перед едой, после еды, и даже во время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук и после, а когда он одеваеться и собирается уходить- ОООО!!! )))))) Сначала оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми ногами!!! )))))
-А мой еще постоянно мерзнет в квартире. Первым делом с утра он встает, включает обогреватель, топает на кухню, зажигает обе конфорки, идет в ванную, зажигает колонку и вопит, ели я что-нибудь выключу. Не представляете какие у нас скандалы, когда я форточку для проветривания открываю (курят-то на кухне). До воплей и угроз полного и бесповоротного разрыва!!! А еще когда играет на компьютере в свои игрушки, переживает так, что смотреть больно. Лицо такое страдальческое делает и орет, как раненый бизон!!! ))) Раз мама звонит, я с ней болтаю, и тут такой 10-ти этажный мат моего раздается!!! Мама в шоке, а я ей так спокойно объясняю, что его в КонтрСтрайке
подстрелили...))))