Тему поддерживаю. Социально, доступно, остро. Ибо считаю что ко всему нужно относиться с юмором, иначе каюк.

Danek, вобще зачОт!

Все это конечно весело… Тока засирать сайт не надо!!! А то все, что попало начнут выкдывать, зае… мся полезное искать.
Извеняюсь за грубость. Демы действительно интересные.

«настоящий пацифизм» — это тема))))
афтар жжош

Из народного юмора:
Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от
них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом — «будет ли
дефолт». При этом сами плохо представляют себе, что это такое.
Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт — это всего лишь
полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в
установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про
то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но
в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник
сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по
дальнейшим вопросам видел — нет, не понимают.
Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый
актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "-
Дорогая, давай трахнемся! — Нет, милый, болит голова. Давай
завтра!" — дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к
рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора
(трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности
аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки,
сел у телека смотреть футбол).
Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. — Нет, милый,
так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да.
Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации
задолженности. Вроде, все довольны…
И что интересно — сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что
неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам
кредитора — попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от
дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!

— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких
выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз
женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний»…
— А ты чего?
— А чего я? Заткнулась…

1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро утро.
Если
обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое — возможно
ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно
деревянное — очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на
уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это посольство.
Если
луна расположена в небе, но их там две — либо ты на другой планете, либо надо
поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники — это
крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие — это Китай, Вьетнам,
Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им
любую денежную купюру — чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со
стороны спальных районов, меньше — со стороны центра. Определи время по
голосам
певчей техники. Если вокруг поют ксероксы — это день, если кондиционеры — лето
(на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения
милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными
огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед,
найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы — они приводят не к
человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если
ты
оказался под землей и на тебя шипит гадюка — это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт,
деньги на такси и обязательно закусывай.

Автор: Леонид Каганов

чем выше брови, тем дальше родина

ай, молодца…

Вы настоящий выживальщик если:

1. У Вас есть собственная новая теория об истинных причинах БП
2. У Вас есть сеть мининычек вокруг всего города
3. Разрабатываете план создания автономного поселения и строительство экранопланов в них как транспортного средства после БП
4. В любой момент готовы сорваться и покидать город на самых БПшных транспортных средствах таких как: багги, пароплан, яхта
5. Новости узнаете из темы «Звоночки»
6. При начале БП объявления властей вы бедете слушать не по обычной радиоточке, а на частоте 1620Мгц из приемника за 500 баксов
7. Вам снятся сны о будущей войне
8. Рассуждаете о жизни после БП сельским хозяйством, хотя опыта у вас нет.
9. Регулярно посещаете бар 100 рентген.
10. Знаете правду всех громких событиях таких как гибель курска или 9/11

Он в пальто коротком слишком
В красных гейских штанишках
И в ботинках женских — красных,
С эльфами, как гомик грязный!
Старый, низкий, жирный очень
И в очках он — ну короче,
Вы наверно догадались,
Это, дети, Санта Клаус!
А кто ходит в шубе длинной,
В тёртых валенках старинных
И с девицею красивой — В общем он мужик что надо!
С красным носом — вечно пьяный!
Он высокий и румяный.
Ну конечно, не вопрос,
Это, дети, Дед Мороз!!!

на злобу дня:

Ваня! Исправь ошибку в названии, пожалуйста! )))

кину тут — интересно:
Из ранних НАЗов

Это жилетка на случай войны.

и памятка, что нужно иметь протестующему демонстранту (в Египте)

Защитные очки для глаз, шарф – против слезоточивого газа, баллончик с краской – как средство для самообороны, роза – как символ мирного протеста, и КРЫШКА ОТ КАСТРЮЛИ — для защиты от резиновых пуль и полицейских дубинок.