Поделюсь анекдотами тоже

Опаздывают два русских студента в украинский ВУЗ на украинский язык. Один другому говорит:
— Сейчас прибежим и надо же по украински сказать, что мы опоздали! А как?
Запиздалы?!
— Да, нет, прыпиздалы!
Прибегают.
— Мы прыпиздалы!
— Мы запиздалы!
— Та ні, хлопці… Ви не припиздали, ви ох@їли! Третій раз вже запізнюєтесь!
***********
Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови.
Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: — Ты че б@ядь сделала?
***********
— Дорогой, ты кого больше хочешь — мальчика или девочку?
— Девочку!
— Я тоже!
— Ну, давай, звони.
***********
Только в нaшей стрaне в первый рaз чихнувшему человеку говорят «Будь здоров», нa второй рaз «Будь здоров», a нa третий «Дa, ты зa@бaл! „
***********
— Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
— Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох...!
***********
Психолог:
— У вaс умер дедушкa.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опaздывaете нa похороны.
— А я сяду в мaшину и по гaзaм.
— Нет, вы боитесь ездить зa рулем.
— А я выпью для хрaбрости бутылку водки.
— Вот! И вaс, пьяного, остaнaвливaет ГАИшник.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщинa.
— А я познaкомлюсь.
— Но онa стрaшнaя.
— А я-то уже пьяный!
***********
Двое общаются в чате.
Он: — Ты, наверное, очень красивая?
Она: (кокетливо) — Почему ты так думаешь?!
Он: — Только так природа могла компенсировать такую тупость.
**********
Генерaлу КГБ доклaдывaют о внедрении нaшего рaзведчикa:
— Оперaция прошлa удaчно, если не считaть мaленькой непонятной детaли.
— Доложите подробно.
— Агентa нaчaли готовить год нaзaд. По легенде, молодой человек получил нaследство в Соединенных Штaтaх. Через швейцaрский бaнк перевели тудa 500 тысяч доллaров. Агент несколько месяцев, кaк это принято, добивaлся рaзрешения нa выезд. Чтобы не вызвaть подозрений, кaк все стоял в очередях в ОВИР, собирaл спрaвки, был исключен из комсомолa. В конце концов визу получил и, простояв месяц зa aвиaбилетом, вчерa вылетел в США.
— А что зa непонятнaя детaль?
— Когдa он поднимaлся по трaпу, он обернулся и кaк-то стрaнно помaхaл нaм рукой.
**********
Будит деффку с утра подруга. Та — с бодуна, в неадеквате. При этом в белом платье, в остатках фаты. Подходят к зеркалу:
Деффка:
— Я жених…
Подруга:
— Может всё-таки невеста?
— Я жених…
— … невеста...?
— Я ЖЕНИХххрена не помню....!
***********
Двое общаются в чате.
Он: — Ты, наверное, очень красивая?
Она: (кокетливо) — Почему ты так думаешь?!
Он: — Только так природа могла компенсировать такую тупость.
***********
Слышал историю от работника скорой… Ужасть.
Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
— АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом… Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав.врач спрашивает, что мол случилось?..
Ответ мужика:
— …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
— Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик:
— Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне…
Глав.врач:
— Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
-…СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ….

— Дорогой, мне кажется, ты последнее время стал больше ругаться матом!
— Я прочитал, что мат является концетрацией человеческих мыслей и чувств…
— Ебануться!!!

-Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
— Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
— Кто?
-Хлебобулочный комбинат

Усталый инспектор ДПС поздно возвратился домой. Жена с порога попросила его не включать свет — мотивируя тем что у нее болит голова. Инспектор раздевшись хотел было лечь спать но жена попросила его сходить в аптеку — за таблеткой от головы. Чертыхаясь, инспектор оделся и пошел в аптеку — благо она была рядом.
Удивленный поздним визитом аптекарь спросил у инспектора:
— прости, ведь вы вроде бы ГАИшник?
— да, а что?
— а почему на Вас форма пожарника?

-Дорогой, где ты был?
---Бегал.
-А почему нос в крови?
---Догнали…

Читал сабжевый анекдот, хорош.
Только в реальности мало кто из современных лиц женского пола понимает всю серьёзность данного выбора.
Им клубы, офисы и чистоту подавай. Они словно медузы, растекаются при виде трудностей.

— Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё.
— Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье — и всё.

Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?
— На BMW
— А за границу?
— Ну, за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
— На какой машине в магазин ездите?
— на Renault!
— А за границу?
— За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают советского:
— На какой машине в магазин ездите?
— на троллейбусе!
— А за границу?
— А мы за границу не ездим!
— Ну а если нужно?
— А нам не нужно!
— Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
— Да не нужно нам!
— Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так вот по горло нужно?
— Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАHКАХ!

Внимaние, всем нa сaйте «Одноклaссники»!
Убедительнaя просьбa — не фотогрaфировaться возле мaшин, нa курортaх и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотогрaфируйтесь со спрaвкой о доходaх зa последние 12 месяцев.
Искренне Вaшa, Нaлоговaя инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыскa пожелaние: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не нaдо в кaдре всяких тaм детей, собaк-котов и прочих посторонних объектов. Они зaсоряют нaшу бaзу дaнных!

92% телефонных разговоров-это бесполезная болтовня, сообщает социологическая служба ФСБ.

Пресс-конференция в МО России:
— Вчера на полигоне был произведён взрыв нового ядерного заряда мощностью от 20 до 50 килотонн…
— Извините, почему такая неопределённость в мощности. от 20 до 50?
— Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как долбанёт!

У меня хомяк умер.
— Что, реально умер?
— Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает…
— что, совсем???
— нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

Начальник — секретарше: — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет бл**ь, через «Одноклассников», так быстрей будет!!!!!

Милый… у меня две полоски…
— Ты беременна?
— Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке Мужик к Бабке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б: (злобно) — Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!

— Будешь выходить труп вынесешь!
— Может быть мусор?
— Может мусор, может сантехник, кто его знает.

— скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— ну у нас в семье как то не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове.

Языковой «взрыв» для иностранца:
-Пить есть?
-Пить есть, есть нет.

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел.
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома.

— Будешь сухое вино?
— Насыпай, фигли!

Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин. Кудрин говорит:-Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив! Путин ему отвечает: — А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека, нашедшие их, будут счастливы! На что Медведев отвечает: — Эх вы, благодетели! Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы! Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: — А я сейчас трёх *****ов сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!

— Откройте, полиция!
— Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
— Нас вызвали ваши соседи.
— Ну так пусть они вас и е**т!

— Милый, ну что ты все молчишь и молчишь? Расскажи, о чем думаешь.
— Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
— Опять ты куришь всякую хрень. Не переменного, а постоянного!

Если человек тебе сделал зло – дай ему конфетку, он тебе зло – ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

— Ты когда-нибудь пил скотч?
— А ты когда-нибудь скрепки курил?
==============================
— Не нервничай: нервные клетки не восстанавливаются!
— Помолчи! Зубы тоже!

Считается, что Amanita virosa похож на белую форму бледной поганки, Amanita phalloides. Спутать эти грибы не опасно – оба вида смертельно ядовиты.

— Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, только нежирную

— Шикарно. Объявили тревогу, на город через полчаса-час полетят атомные бомбы – а они разбили витрину и тащат домой плазму с метровой диагональю. И вот что они надеются успеть по ней посмотреть?..

Если тараканы способны выжить в ядерной войне, то из чего же делают мелок «Машенька»???

Ещё приколюха)))

Даже не ожидала, что все так поддержать порыв поулыбаться… ))

В честь пятницы добавлю в копилку

как вам такой домик?