Юмор: А помнишь!..
Честно сперто на просторах сети для увеселения камрадов! Всех с праздниками други!)
Бог ты мой, сколько же дивных историй пропадает втуне по той простой причине, что их ни при каких условиях нельзя опубликовать! И век их недолог — живут они, как правило, в памяти одного-двух поколений, передаваемые из уст в уста на дружеских пьянках, предваряемые неизменным: «А помнишь!...». Пусть хотя бы в электронной памяти компьютера останутся — вдруг кому-то интересно будет… )))
Усилием воли
Поступали мы в славное Рязанское воздушно-десантное. Проходим медкомиссию. Форма одежды известная — трусы, да личное дело под мышкой. Народ старается груди выпячивать, животы втягивать, плечи расправлять и вообще выглядеть ожлобевшим образом.
И вот заходит Вовик из моего взвода, простодушный сын партизанской Витебщины, к хирургу Николаю Ивановичу (доктор Вальтер кликуха). Доктор что-то строчит в своем журнале с пулеметной скоростью и на вошедшего не глядит — конвейер работает, не до сантиментов, понимаешь.
— Ложи! — командует он и на стол перед собой пальцем тычет.
Вовик репу почесал — чего ложить-то? Пожал плечами, да и выложил перед Вальтером свой болт на стол: дескать, пожалуйста, осматривайте, мне не жалко.
Папа док очки на лоб задрал и вытаращился на предложенное к осмотру. Потом деликатненько так, линейкой деревянной, занозистой отодвинул ЭТО в сторонку и пояснил:
— Я говорю, дело свое ложи…
Ага, понял Вовик — так бы сразу и говорил. Убрал свое неотчуждаемое имущество со стола в трусы и заменил его папочкой картонной. Док отлистал сколько надо, нашел свою страницу и вновь командует:
— Ну, а теперь снимай трусы, повернись ко мне спиной и нагнись! Так! Хорошо! Ягодицы раздвинь!
— Э-э-э… — закряхтел Вовик, старательно выполняя команду.
— Да бл@дь! — вскричал испуганно Доктор Вальтер, — РУКАМИ РАЗДВИНЬ!!!
Бог ты мой, сколько же дивных историй пропадает втуне по той простой причине, что их ни при каких условиях нельзя опубликовать! И век их недолог — живут они, как правило, в памяти одного-двух поколений, передаваемые из уст в уста на дружеских пьянках, предваряемые неизменным: «А помнишь!...». Пусть хотя бы в электронной памяти компьютера останутся — вдруг кому-то интересно будет… )))
Усилием воли
Поступали мы в славное Рязанское воздушно-десантное. Проходим медкомиссию. Форма одежды известная — трусы, да личное дело под мышкой. Народ старается груди выпячивать, животы втягивать, плечи расправлять и вообще выглядеть ожлобевшим образом.
И вот заходит Вовик из моего взвода, простодушный сын партизанской Витебщины, к хирургу Николаю Ивановичу (доктор Вальтер кликуха). Доктор что-то строчит в своем журнале с пулеметной скоростью и на вошедшего не глядит — конвейер работает, не до сантиментов, понимаешь.
— Ложи! — командует он и на стол перед собой пальцем тычет.
Вовик репу почесал — чего ложить-то? Пожал плечами, да и выложил перед Вальтером свой болт на стол: дескать, пожалуйста, осматривайте, мне не жалко.
Папа док очки на лоб задрал и вытаращился на предложенное к осмотру. Потом деликатненько так, линейкой деревянной, занозистой отодвинул ЭТО в сторонку и пояснил:
— Я говорю, дело свое ложи…
Ага, понял Вовик — так бы сразу и говорил. Убрал свое неотчуждаемое имущество со стола в трусы и заменил его папочкой картонной. Док отлистал сколько надо, нашел свою страницу и вновь командует:
— Ну, а теперь снимай трусы, повернись ко мне спиной и нагнись! Так! Хорошо! Ягодицы раздвинь!
— Э-э-э… — закряхтел Вовик, старательно выполняя команду.
— Да бл@дь! — вскричал испуганно Доктор Вальтер, — РУКАМИ РАЗДВИНЬ!!!
Похожие записи
- арбалет 23
- кот на сборах 19
- Курхантер 7
- НА ЧЕМ ЕЗДИТ ГАЗ-24 7
- в армии в конце 80-х 16
09 января 2013, 20:56
снимай трусы, повернись ко мне спиной и нагнись! Так! Хорошо! Ягодицы раздвинь!Как вчера… а ведь более 10 лет прошло со времен моего медосмотра… ностальгияаа....
(анек. оценил)
- v
- 0
09 января 2013, 20:59
+39.05 VARIAG
— Гомель
Типа старой байки о том как у призывника на комиссии член встал, врач говорит — Иди головку смочи, а тот верхнюю голову под кран сунул…
- v
- 0
09 января 2013, 21:05
аки вспомню, таки вздрогну.
нидавно чуть не прошол все круги этого медицинского осмотра, когда личное дело востанавливал.
нидавно чуть не прошол все круги этого медицинского осмотра, когда личное дело востанавливал.
- v
- 0
09 января 2013, 21:11
+39.05 VARIAG
— Гомель
Дело было при прохождении врачебной комиссии в военкомате… Ну значит захожу я к хирургу, там паренек стоит, и у него измеряют рост… Ну рост его, от ног до головы, потом вес, все как обычно. Затем его просит снять трусы, молодая, симпатичная медсестра. Я мельком посмотрел на него: свиду обычный парень лет 16-17, симпатичный, как сказали бы почти все девчонки, НО по-моему еще совсем ЮНЕЦ. Сестричка та, небось только, только закончила свое обучение, была вся молода и, я бы сказал очень даже хороша собой: крашеная блондиночка, как модель! Что-то я отвлекся… так вот. Услышав фразу о снятии трусиков, он немного смутился, но что поделаешь… Я бы даже сказал, что снимать нижнее белье перед такой девкой, не самое большое удовольствие, вдург она засмется или что другое, сразу может травмировать на некоторое время…
Спустя мгновение ЮНЕЦ стоит в БОЕВОЙ ГОТОВНОСТИ. Сестричка подошла к нему осмотрела, как только дотронулась до ЭТОГО места, он, наверное, закипел, и его ЖЕЗЛ поднялся во всей красе. Сестричка, как бы ожидая этой реакции, подошла к окну, взяла стакан и сказала: «Освежись». Стакан тот был не очень чистый, покрытый известью воды, у меня было чувство, что он стоит тут со времен 2-й мировой войны. Праенек взял стакан и залпом выпил воду. Надо было видеть лицо медсестры. Она сраз уже и говорит: «Ты что сделал, до тебя в этом стакане, знаешь сколько ЧЛЕНОВ ОХЛАДИЛОСЬ???». Парень сделал вид что не расслышал, собрался и вышел. А я от туда по полу катился, потом еще всю неделю весь военкомат от смеха падал.
Спустя мгновение ЮНЕЦ стоит в БОЕВОЙ ГОТОВНОСТИ. Сестричка подошла к нему осмотрела, как только дотронулась до ЭТОГО места, он, наверное, закипел, и его ЖЕЗЛ поднялся во всей красе. Сестричка, как бы ожидая этой реакции, подошла к окну, взяла стакан и сказала: «Освежись». Стакан тот был не очень чистый, покрытый известью воды, у меня было чувство, что он стоит тут со времен 2-й мировой войны. Праенек взял стакан и залпом выпил воду. Надо было видеть лицо медсестры. Она сраз уже и говорит: «Ты что сделал, до тебя в этом стакане, знаешь сколько ЧЛЕНОВ ОХЛАДИЛОСЬ???». Парень сделал вид что не расслышал, собрался и вышел. А я от туда по полу катился, потом еще всю неделю весь военкомат от смеха падал.
- v
- 0
09 января 2013, 21:11
+31.10 SvartUlv
— из Сибири
У нас в призыве хохмач один был. По прибытии команды призывной в часть наскоро конвеером брали анализы на глистов всяких. Делали так: команда, описанная в анекдоте, и в зад быстренько пробирку-вжик! Очередь до Димона дошла. Пробирку ему сунули-вынули, тот глаза выпучил и говорит:«Ещё!» Очередь минут на десять подзадержалась…
- v
- 0
09 января 2013, 23:19
+271.41 tiunin
— 52.589088 ° N 33.754629° E
Честно сперто на просторах сети для увеселения камрадов! Всех с праздниками други!)ОДЕССКИЙ ЮМОР
Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде! -С чего ты взял? -Так дали! -Что же ты
говоришь, что хотели? -Так если бы не хотели, разве бы дали!
— Мадам! Почем ваша лошадь?
— Куда ви смотрите? Это курица!
— Я смотрю на ценник!
— Циля, ви слышите как пахнут мои новые духи? — Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
— Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
— Бабушкаааа, мне скучноооо… -Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
— Не крутите мне мои Фаберже!
-Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал? -Он там будет даже если вы туда не пойдёте.
— Скажите, а где тут поезд на Одессу? — Уже ушел. — Ну вот, здрасьте! А куда?
— Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит? — Сара! Я таки его продал.
— Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж? — Таки нет! — И шо так? — Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
— Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу? — Роза, как ви живете? — Ой, Циля, и не спрашивайте!
— Почем стоит доехать до Дерибасовской? — Пять рублей. — А если я поеду с Изей? — С Изей,
без Изи… Пять рублей. — Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь
Заходит еврей в лавку: — Почем стоит эта рыба? — Это окорок! — Молодой человек, я вас не
спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!
— Может чаю? — Может сразу?!!!
Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка — голубой! — Да?! Hо он таки встречается с еврейским мальчиком?
— Рабинович, что это у вас под глазом синяк? — А пусть не лезут!
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: — О Боже! Он: — Шо? Хлеб забыла купить?!!!
Две одесситки: — Роза, как тебе нравится моё новое платье? — Извини, Сара, я спешу, мне
сейчас не до скандалов!
Одессa. Балкончики напротив. Вечер. — Твой пришел? — Нет, чтоб он сдох, а твой? — А мой
пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
— Скажите, пожалуйста, кто вас стриг? — Мастер… — Я понимаю, шо мастер. А по профессии он
кто?
- v
- +8
10 января 2013, 17:20
+0.86 Vlad1996
— Семей
Я вчера только из военкомата пришол))))Холодно, а мы 34 человека в трусах стоим ждём, все врачи с мед осмотра ушли на обед, потом пришли и беготня по кабинетам)))))
- v
- 0
Комментарии (10)