И еще раз про КомпАсы…или компас, которому мы доверяем ж.
Подумаешь, еще одну статейку кто-то собрался тиснуть!
Да еще про такой предмет – что на каждомтуристки…, пардон — =!!! ВЫЖИВАЛЬЧЕСКОМ!!! = — форуме чуть ли не со всех сторон Описан, Заспамлен и Коментами обложен вдоль и поперек.
Короче – вещь монументальная.
Но – нужная.
Ибо, как ненавязчиво намекает здравый смысл, не зная броду не шастай в посадки. Или иные, густо разросшиеся лесонасаждения.
А уж за грибами, лыжкю тропить, на байке ли покатушку устроить, или по иной надобности – это уже частности. Короче, для благополучного и своевременного выхода к людям нужна привязка к местности. Хотя бы на уровне компаса. Какого?
Да практически любого. Пусть даже случайно купленного на сдачу в супермаркете брелока с сине-красной стрелочкой. Лишь бы куда показывала.
«- …но ведь компас Джека Воробья не показывает на север?
— Да, но мы и не север-то ищем!» (х/ф «Пираты Карибского Моря»)
Именно так. И в Точку. Нам нужна дорога ОБРАТНО. А Север, пусть остается на своем месте. Если же вдруг совсем припрет, ночью на поляне, можно будет свериться. По Полярной звезде.
А так, для банального «зашел в лесной массив тут, а вылез в 200 метрах левее-правее вполне. Достаточно самого скромного и совсем фуфлыжного компаса.
Как это делается? Встаем лицом к опушке и со всей возможной серьезностью отмечаем на лимбе положение стрелки. Запомнили?
Вот и ладушки!
Когда решите, что пора-таки домой, встаньте так, чтобы синяя (северная) стрелка гордо указала на ЮГ.
Дорога к дому прямо перед вами. Туда и …, Короче, туда.
Скажу больше.
Всякие светящиеся ториевые меточки на лимбе – штука конечно, завораживающая. Но ночью в лесу, да еще и по компасу, или трижды не дай бох, на велике, бродят только сильно прогневившие чем-то судьбу индивидуумы. Чего вам ни разу не пожелаю.
Итак, подытожим: для простеньких ходилок, по примерно знакомым местам, годится любая хрень, снабженная намагниченной стрелкой. Худо-бедно, туда сюда, на параллельных курсах выйдите.
Но все многократно усложняется, если к компасу добавляется карта. Тут уже все, о чем писано выше, забыть наплевать и растоптать. Ибо смесь зело гремучая!
«- Что самое страшное в армии?
— Младший лейтенант с компасом и картой!» (Суровая солдатская мудрость)
Что бы привязать карту е местности уже недостаточно просто развернуть ее в руках. Нужно совершенно конкретно «Встать Мордой На Норду». И если верхний обрез карты смотрит на два лаптя левее нужного направления, последствия взятого азимута придется расхлебывать самой, пардон, морде. И сопровождающим (если такие случатся) товарищам.
Тут нужен уже совершенно конкретный, годный инструмент. То биш компАс. Реально подобранный для возложенных на него задач.
На сем заканчиваю бравурное вступление и перехожу к собственным и конкретным изысканиям.
А искал я именно компас.
В принципе, старенький «Турист-2» верой и правдой служивший пару десятков лет меня устраивал. И замены вроде как бы не просил. Но случилось, гм…
«- Где я?!!! Здесь камыш и холодно!
Да нету тут мха, девушка, и деревья здесь не растут! Help!!!» (х/ф «Операция С новым Годом»)
Вернувшись с пленэра, крепко озаботился дублером полезного устройства. Шоп было!
За вдохновением, естественно, полез в интернет.
Досконально изучил ассортимент товаров братского Китая. Тех, что реально доставляют. Особенно вдумчиво вчитываясь в отзывы счастливых обладателей.
Скажу я вам уважаемые – это песня!
Ничто так не поднимает самооценку, как гордые строчки; «Доставили за 7 дней, несу с почты, пакет ешшшо не открывал, все отлично, классный продавец – рекомендую!»
Но это так, картинки с выставки…
Разведка боем началась в ближайшие выходные.
Одевшись потеплее, отправился к самому крупному в городе рассаднику спорттоваров: «Спортмастеру»…
Ассортимент несколько, гм… озадачил. Две-три модели, удачно дополненные открывалками и бутылкодержателями, очевидно для искушенных туристов, заставили очень быстро переместиться в другой магазин спорттоваров.
Затем, в следующий. И еще один. И еще.
Причем, не сказать что компасов там в вообще не водилось. Нет! Они были. Но крепко смущали. Происхождением. И обилием хрупких пластмассовых финтифлюшек.
Здесь будет уместно разъяснить, чего такого я возжелал от нового компаса, и что меня не устраивало в прежнем:
• Он должен быть непременно жидкостным.
• Кольцо лимба должно плотно, или даже чуть туго проворачиваться, для надежной фиксации азимута.
• Стрелка должна максимально быстро успокаиваться.
• Лимб и стрелка должны легко читаться, как говориться с одного взгляда.
• Устройство не должно быть перегружено лишними функциями. Мне нужен был компас, а не гудок – рожок для обуви – зубочистка — расческа.
• В идеале, компас не должен быть ни большим ни маленьким, удобно лежать в руке, на карте и в кармане. И ни за что не цепляться при извлечении.
Увы!
Мечта ни как не хотела материализовываться. Попытки найти что-либо из винтажных советских моделей, на развалах, так же зашли в тупик. Хотя навеяли массу приятных воспоминаний. Грешным делом, надолго залип перед чуть пожелтевшим от времени компасом Андрианова.
Вещь!
Но представил себя на лыжне, да еще с таким будильником на запястье… Сюрр… Белки засмеют!
Впрочем, существует и еще одна пугалка для любителей винтажных советских вещей: качество пластмассы. Во время литья, для пластификации частенько добавлялся… желатин.
Имеющий гадкое свойство, по прошествии лет, подло испарятся из отливки. И неважное качество (чего уж греха таить) отечественного пластика приобретало еще и дополнительную хрупкость.
Компас манил, но упорно не давался в руки.
«Что бы изловить кошку, нужно думать как кошка…» (Третья заповедь городского зверолова)
После вдумчивого исследования потаенных свойств геологических компасов, и полнейшего в них разочарования, затосковал.
Однако, решил копнуть тематику поглубже. И соскочив с фатально тупиковой для меня ветви «туристов-охотников-геологов» приземлился прямиком на «спортивных ориентировщиков»!
Которых я с самого начала почему-то подверг незаслуженному презрению. Вероятно, ввиду полного отсутствия у представителей этой породы камуфляжа, моле ремешков в районе гульфика и наимоднейшего шарма «survival & tactical military».
Раскаяние было глубоким.
Искренним.
И весьма продуктивным.
Забив в окаянный поисковик «спортивное ориентирование» почти мгновенно нарыл основного поставщика тамошних ритуальных аксессуаров: компанию «Московский Компас» (moscompass.ru). Причем с хорошо развитой явочной сетью в провинциальных ДЮСШах или как их там щас на английский манер кличут? Короче, не суть. Важно, что ближайшая такая точка оказалась от ворот моей фазенды примерно в метрах 800-х…
Мораль:
«Умные люди ищут щастья вдали, но мудрые выращивают его рядом с собой…» (Аксиома жизни)
Продолжение следуют)
Да еще про такой предмет – что на каждом
Короче – вещь монументальная.
Но – нужная.
Ибо, как ненавязчиво намекает здравый смысл, не зная броду не шастай в посадки. Или иные, густо разросшиеся лесонасаждения.
А уж за грибами, лыжкю тропить, на байке ли покатушку устроить, или по иной надобности – это уже частности. Короче, для благополучного и своевременного выхода к людям нужна привязка к местности. Хотя бы на уровне компаса. Какого?
Да практически любого. Пусть даже случайно купленного на сдачу в супермаркете брелока с сине-красной стрелочкой. Лишь бы куда показывала.
«- …но ведь компас Джека Воробья не показывает на север?
— Да, но мы и не север-то ищем!» (х/ф «Пираты Карибского Моря»)
Именно так. И в Точку. Нам нужна дорога ОБРАТНО. А Север, пусть остается на своем месте. Если же вдруг совсем припрет, ночью на поляне, можно будет свериться. По Полярной звезде.
А так, для банального «зашел в лесной массив тут, а вылез в 200 метрах левее-правее вполне. Достаточно самого скромного и совсем фуфлыжного компаса.
Как это делается? Встаем лицом к опушке и со всей возможной серьезностью отмечаем на лимбе положение стрелки. Запомнили?
Вот и ладушки!
Когда решите, что пора-таки домой, встаньте так, чтобы синяя (северная) стрелка гордо указала на ЮГ.
Дорога к дому прямо перед вами. Туда и …, Короче, туда.
Скажу больше.
Всякие светящиеся ториевые меточки на лимбе – штука конечно, завораживающая. Но ночью в лесу, да еще и по компасу, или трижды не дай бох, на велике, бродят только сильно прогневившие чем-то судьбу индивидуумы. Чего вам ни разу не пожелаю.
Итак, подытожим: для простеньких ходилок, по примерно знакомым местам, годится любая хрень, снабженная намагниченной стрелкой. Худо-бедно, туда сюда, на параллельных курсах выйдите.
Но все многократно усложняется, если к компасу добавляется карта. Тут уже все, о чем писано выше, забыть наплевать и растоптать. Ибо смесь зело гремучая!
«- Что самое страшное в армии?
— Младший лейтенант с компасом и картой!» (Суровая солдатская мудрость)
Что бы привязать карту е местности уже недостаточно просто развернуть ее в руках. Нужно совершенно конкретно «Встать Мордой На Норду». И если верхний обрез карты смотрит на два лаптя левее нужного направления, последствия взятого азимута придется расхлебывать самой, пардон, морде. И сопровождающим (если такие случатся) товарищам.
Тут нужен уже совершенно конкретный, годный инструмент. То биш компАс. Реально подобранный для возложенных на него задач.
На сем заканчиваю бравурное вступление и перехожу к собственным и конкретным изысканиям.
А искал я именно компас.
В принципе, старенький «Турист-2» верой и правдой служивший пару десятков лет меня устраивал. И замены вроде как бы не просил. Но случилось, гм…
«- Где я?!!! Здесь камыш и холодно!
Да нету тут мха, девушка, и деревья здесь не растут! Help!!!» (х/ф «Операция С новым Годом»)
Вернувшись с пленэра, крепко озаботился дублером полезного устройства. Шоп было!
За вдохновением, естественно, полез в интернет.
Досконально изучил ассортимент товаров братского Китая. Тех, что реально доставляют. Особенно вдумчиво вчитываясь в отзывы счастливых обладателей.
Скажу я вам уважаемые – это песня!
Ничто так не поднимает самооценку, как гордые строчки; «Доставили за 7 дней, несу с почты, пакет ешшшо не открывал, все отлично, классный продавец – рекомендую!»
Но это так, картинки с выставки…
Разведка боем началась в ближайшие выходные.
Одевшись потеплее, отправился к самому крупному в городе рассаднику спорттоваров: «Спортмастеру»…
Ассортимент несколько, гм… озадачил. Две-три модели, удачно дополненные открывалками и бутылкодержателями, очевидно для искушенных туристов, заставили очень быстро переместиться в другой магазин спорттоваров.
Затем, в следующий. И еще один. И еще.
Причем, не сказать что компасов там в вообще не водилось. Нет! Они были. Но крепко смущали. Происхождением. И обилием хрупких пластмассовых финтифлюшек.
Здесь будет уместно разъяснить, чего такого я возжелал от нового компаса, и что меня не устраивало в прежнем:
• Он должен быть непременно жидкостным.
• Кольцо лимба должно плотно, или даже чуть туго проворачиваться, для надежной фиксации азимута.
• Стрелка должна максимально быстро успокаиваться.
• Лимб и стрелка должны легко читаться, как говориться с одного взгляда.
• Устройство не должно быть перегружено лишними функциями. Мне нужен был компас, а не гудок – рожок для обуви – зубочистка — расческа.
• В идеале, компас не должен быть ни большим ни маленьким, удобно лежать в руке, на карте и в кармане. И ни за что не цепляться при извлечении.
Увы!
Мечта ни как не хотела материализовываться. Попытки найти что-либо из винтажных советских моделей, на развалах, так же зашли в тупик. Хотя навеяли массу приятных воспоминаний. Грешным делом, надолго залип перед чуть пожелтевшим от времени компасом Андрианова.
Вещь!
Но представил себя на лыжне, да еще с таким будильником на запястье… Сюрр… Белки засмеют!
Впрочем, существует и еще одна пугалка для любителей винтажных советских вещей: качество пластмассы. Во время литья, для пластификации частенько добавлялся… желатин.
Имеющий гадкое свойство, по прошествии лет, подло испарятся из отливки. И неважное качество (чего уж греха таить) отечественного пластика приобретало еще и дополнительную хрупкость.
Компас манил, но упорно не давался в руки.
«Что бы изловить кошку, нужно думать как кошка…» (Третья заповедь городского зверолова)
После вдумчивого исследования потаенных свойств геологических компасов, и полнейшего в них разочарования, затосковал.
Однако, решил копнуть тематику поглубже. И соскочив с фатально тупиковой для меня ветви «туристов-охотников-геологов» приземлился прямиком на «спортивных ориентировщиков»!
Которых я с самого начала почему-то подверг незаслуженному презрению. Вероятно, ввиду полного отсутствия у представителей этой породы камуфляжа, моле ремешков в районе гульфика и наимоднейшего шарма «survival & tactical military».
Раскаяние было глубоким.
Искренним.
И весьма продуктивным.
Забив в окаянный поисковик «спортивное ориентирование» почти мгновенно нарыл основного поставщика тамошних ритуальных аксессуаров: компанию «Московский Компас» (moscompass.ru). Причем с хорошо развитой явочной сетью в провинциальных ДЮСШах или как их там щас на английский манер кличут? Короче, не суть. Важно, что ближайшая такая точка оказалась от ворот моей фазенды примерно в метрах 800-х…
Мораль:
«Умные люди ищут щастья вдали, но мудрые выращивают его рядом с собой…» (Аксиома жизни)
Продолжение следуют)
(( а уж компасу перемагнититься, пребываючи рядом с ножом, как два пальца об асфальт.
