Юмор: Охота.

  • Автор: Lepila
  • Опубликовано: 11 января 2012, 00:46
  • Не моё.Честно содрано на просторах Инета с целью поднятия настроения и боевого духа камрадам выживальщикам!)))
    Было это года два назад. Пригласил нас с друзьями глава сельской администрации в благодарность за продажу узкоколейки на истинно русский экстрим: на медведя поохотиться. Типа все готово, ружья, водка, медведь почти ручной с первого выстрела мертвым прикидывается и все такое. Как тут не соблазниться. Поехали.
    Надо сказать у местных жителей оригинальный способ был на эту животину охотиться. Находят берлогу, ждут когда хозяин пожрать ягод и прочего подножного корма уйдет, на соседних соснах на высоте метров 3 делают чёт типа гамаков из елово-сосновых веток. Приходят через денек-другой. Ежели зверюги нет, сидят в этих гамаках и по возвращению последнего расстреливают его сверху. Если медведь в берлоге, то один из охотников (самый шустрый, желательно электрик, чтоб по столбам быстро лазил) подходит к берлоге, сует туда палку реальную и шерудит там почем зря. Медведь, ясное дело не простив того, что от сосания любимого органа его оторвали, выбегает из берлоги. Финал тот же: расстреливают сверху.
    Короче, приехали мы, в камуфляж переоделись, на головы красные шапки, ружья под мышку, водку в рюкзак и поехали.
    Шапки красные надо сказать в тех лесах просто необходимы были, т.к. без водки туда охотиться никто не ездил. А после пол-литра бегающий метрах в ста в камуфляже за тетеревом или от кабана долбо…б, без шапки этой очень на оленя похож становится.

    Добрались мы до места не без приключений: пару раз встречали егерей (это такой лесной народец, особо вредный и до денег жадный). Но поскольку у нас стая больше, чем у егерей было, да и ружья посерьезней, те предпочитали проверить документы на оружие и пожелать удачной охоты.
    Метрах в пятиста от берлоги пришлось спешиться: смущает животных запах выхлопных газов и звук мотора, равно как и физдеж пятерых поддатых охотников. Пол км перлись молча. Дошлепали до берлоги, с тылу подобрались, а там на одном из гамаков уже «матерый» щерится и маякует, типа животное внутри, ждать не придется. Определили мы самого трезвого «электрика», который будет бревном в норе медвежьей шерудить, снабдили его этим самым бревном, сами по гамакам рассосались, приготовились. «Матерый» дал отмашку.
    «Электрик» палку в нору, усердно так (видно не впервой) взад-вперед, из стороны в сторону дубьем помахал, бросил и на сосну, заранее выбранную, как белка, бля, влетел. Тут-то и началось. Медведь с матами: «Меня будить!!! Всех порву сцуки!!!!» вылетает из берлоги, делает круг по полянке и, о мля!!! Пулей влетает на соседнюю с «электриком» сосну.
    Сцена, как в «Ревизоре». Тишина. Птички щебечу, слышно даже как мотор в груди постукивает. Медведь замер вровень с «Электриком». Офуел видать он от такого дятла-мутанта (см. про красные шапки), отродясь таких не видел. Офуел и «электрик». Шутка ли: в полуметре от него медвежья рожа с метр в диаметре, с желтыми не чищенными зубами и каким-то недружелюбно-недоверчивым выражением. Да еще и три из пяти не совсем трезвых ружей аккурат сквозь него в медведя целятся.
    Сколько зависалово длилось это не знаю, но вариантов в башке пронеслось масса: стрелять в медведя, можно «электрика» зацепить; не стрелять — долго не провисит, а на земле ему одной подачи от этого лохматого Тайсона хватит, чтоб к духам леса на встречу отправиться. И тут, в абсолютной тишине леса — раздался толи грохот, толи треск, хрен проссышь. Толи от страха (что впоследствии яростно отрицалось), толи от напряжения великого не выдержала прямая кишка «электрика». Натянутым как струны нервам охотников иного сигнала и не надо было. Залпом бабахнули пять ружей, перезарядка, еще залп, перезарядка, еще залп. Воплей «электрика»: «Не стреляйте, сцукомлянах!!!!» уже никто не слышал. Короче, когда мохнатый с дерева рухнул, не покурив и не помолившись, шкуру его если только на дуршлаг пускать можно было, а у каждого из охотников по пол арсенала осталось. Все ожидали второго шлепка на землю, но «электрик» продолжал висеть на дереве, не отвечая на вопросы все ли в порядке, а только как-то странно поскуливая. Убедившись в том, что животине кирдык все пососкакивали с гамаков и к «электрику» осматривать повреждения. Из повреждений на «электрике» были обнаружены только покоричневение камуфляжа в задней нижней части, которое можно было б принять за кровь, если б не запах. Стащить с сосны его удалось только через 15 минут, этот горе-дятел-охотник-электрик, как будто пытался внедриться в молекулярную структуру дерева.
    Через стакан водки у «электрика» цвет лица приобрел более-менее естественный оттенок, еще через стакан восстановились наливательные и хватательные рефлексы и немного речь.
    Обратно шли и ехали молча, в машине воняло невыносимо, дрожь в руках прошла только дома у «матерого», где была распита остававшаяся водка. Тостов за удачную охоту в тот вечер не произносилось, вообще, старались говорить только о политике. Один «электрик» порывался после очередной порции горячительного продемонстрировать всем дыру в камуфляже в районе предплечья. На что ему резонно предлагали лучше еще разок продемонстрировать штаны.
    • +11

    Комментарии (12)

    avatar

    11 января 2012, 01:09
    +49.76 ruslik — Волгоград
    чуть сума от смеха не сошел!!! красава!!!
    • v
    • +2
    avatar

    11 января 2012, 04:33
    +4.01 Dio — а вам зачем?
    Уже читал где то, но ржал все равно как в первый раз!!!
    • v
    • 0
    avatar

    11 января 2012, 12:05
    +72.12 SP___1 — Екатеринбург
    У нас всегда так: если пьянка, то потом либо смешно, либо грустно! Повезло электрику, что так о(т)=(б)делался!
    • v
    • +1
    avatar

    11 января 2012, 15:55
    дайте пожалйста ссылочку-там походу ещё много чего интересного есть)))
    • v
    • 0
    avatar

    12 января 2012, 14:31
    +69.40 Lepila — Архангельск
    Сей опус был выдран с сайта знакомств.Есть там у них раздел юмора.Ловите loveplanet.myarh.ru/
    avatar

    11 января 2012, 19:36
    0.00 Poul — Красноярск
    если честно, не над чем смеяться…
    знаю реальный случай когда двое сельских мужиков по пьяни поспорили, что один из них завалит рогатиной медведя, пошли вдвоем.Когда медведь вышел один съе… ся. Итог сломаная рогатина, раненый мужик, и убитый медведь… ножом… дырок так очень много…

    Красноярский край, балахтинский район, д. Красный ключ
    • v
    • +2
    avatar

    12 января 2012, 00:20
    если честно, не над чем смеяться…
    Поддержу. Хоть и написано смешно, но алкоголь в сочетании с оружием много беды натворить могут. Я после «обеда» за ружьё не берусь.
    avatar

    11 января 2012, 21:59
    +60.95 vtorogodnik — Юрмала-Москва
    Плачу и колики.
    • v
    • 0
    avatar

    11 января 2012, 22:55
    +57.71 UnterHunter — Винница
    Супер!)))
    • v
    • 0
    avatar

    12 января 2012, 00:59
    +20.52 Land-user — где-то на среднем Урале...
    Возле компа над таким опусом поржать (до этого не видел) — дело очень хорошее.
    А вот участвовать в «экранизации» реалити шоу вподобие «Особенностей национальной охоты» в качестве единственного трезвого статиста — как-то не очень. Опыт, увы, есть. :(
    • v
    • 0
    avatar

    12 января 2012, 01:07
    автор, спасибо от души!!!
    • v
    • +1
    avatar

    13 января 2012, 01:19
    0.00 arkan — Симферополь
    Я под столом…
    • v
    • 0
    Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.