Юмор: мпл,не только грозное оружие и средство для копания,но и.....
чего умеет…
- 3
- -2
Юмор: Надо думать головой,а не.....
Попался мне на просторах интернета один фильмец, небольшой такой, но очень поучительный)))Просто улыбнитесь, а может и задумайтесь-может наши *слабые* половинки дадут нам 100 очков вперед в выживании…
Бросаться-красными колпаками и мандаринами))))
Бросаться-красными колпаками и мандаринами))))
- 20
- +12
Гостевая: Отвлечемся от сурьёзного и вспомним про наступающий праздник ?
Быть может отвлечемся от тем сурьёзных и вспомним про наступающий праздник?
Я лично, вообще совершу путешествие из Москвы в Россию (конечно это шутка, Москва — тоже Россия, не воспринимайте серьёзно).
Путешествие начнётся в четверг утром, из района юао Москвы, а закончится, чуть подальше г.Екатеринбурга, в небольшом посёлке, населённом людьми работающими в энергетике.
Время в пути закладываю дня два с половиной — три, что бы сразу под бой курантов, ввалится, цапнуть рюмку, хлопнуть одним глотком, и рявкнуть – ну что, ждали?
А теперь, тема конечно самая серьезная и не терпящая попустительства. Обсуждение НАЗа в дорогу. В дорогу береться:
1. Жена любимая – одна штука;
2. Машина красная, иностранная, официально т.о пройдено вчера – одна штука;
3. Собака волкодав, породы такса (если сама волка не сгрызет, то волк уж ею точно подавится) – одна штука;
4. А также, лопата, аптечка, грелки химические, пила ручная, навигатор, перекусон волкодаву и вкусняшки людям, дискография Queen и мешок Подарков.
Соответственно, от камрадов требуется серьёзное, взвешенное мнение, по поводу экипировки. Стоит ли с собой в прицепе вести мобильную баню, брать ли с собой комплект камней для заточки ножей, имеет смысл под сидением, попой щупать ружьё, или на крайний случай арбалет? Как может помешать отсутствие рыболовных крючков?
Данные проблемы требуют немедленного решения!
Ребята, с Наступающим Новым Годом Вас Всех !
Я лично, вообще совершу путешествие из Москвы в Россию (конечно это шутка, Москва — тоже Россия, не воспринимайте серьёзно).
Путешествие начнётся в четверг утром, из района юао Москвы, а закончится, чуть подальше г.Екатеринбурга, в небольшом посёлке, населённом людьми работающими в энергетике.
Время в пути закладываю дня два с половиной — три, что бы сразу под бой курантов, ввалится, цапнуть рюмку, хлопнуть одним глотком, и рявкнуть – ну что, ждали?
А теперь, тема конечно самая серьезная и не терпящая попустительства. Обсуждение НАЗа в дорогу. В дорогу береться:
1. Жена любимая – одна штука;
2. Машина красная, иностранная, официально т.о пройдено вчера – одна штука;
3. Собака волкодав, породы такса (если сама волка не сгрызет, то волк уж ею точно подавится) – одна штука;
4. А также, лопата, аптечка, грелки химические, пила ручная, навигатор, перекусон волкодаву и вкусняшки людям, дискография Queen и мешок Подарков.
Соответственно, от камрадов требуется серьёзное, взвешенное мнение, по поводу экипировки. Стоит ли с собой в прицепе вести мобильную баню, брать ли с собой комплект камней для заточки ножей, имеет смысл под сидением, попой щупать ружьё, или на крайний случай арбалет? Как может помешать отсутствие рыболовных крючков?
Данные проблемы требуют немедленного решения!
Ребята, с Наступающим Новым Годом Вас Всех !
- 13
- +29
Юмор: Элемент постБПшной гигиены.
Доброе время суток!
Наверное, не многие помнят время, когда туалетная бумага была дефицитом. Но в случае БП дефицит может вернуться!
Внимание — трафик!!
Брезгливым и лицам без чувства юмора НЕ СМОТРЕТЬ!
Читать дальше
Наверное, не многие помнят время, когда туалетная бумага была дефицитом. Но в случае БП дефицит может вернуться!
Внимание — трафик!!
Брезгливым и лицам без чувства юмора НЕ СМОТРЕТЬ!
Читать дальше
- 22
- +21
Юмор: Техника безопасности с юмором
Без картинок, зато в виде доходчивых страшилок
… Не успеваем мы подстрелить одну ворону,
как тут же не успеваем подстрелить и вторую!
Лысенький Петя с воздушки стрелял,
Миша мишени ему расставлял — Только хотел он поднять «Тетра-Пак»
В шею воткнулся свинцовый колпак!
Паша шарами в подъезде стрелял,
Стекла долбил, соседей пугал,
Но не придется милицию звать — Любят от стенок шары отлетать!
Коля мочил ворон из машины,
В азарте забыв про водителя Диму,
Пальцем задел у «Дианы» курок — Брызнули дружно мозги в потолок!
Пять эйрганнеров в парке гуляли,
Тихо и мирно каркушек стреляли,
Решили менты из засады напасть — В глаз из ПМа сложнее попасть!
Витя «Диану» решил подновить — Стальную пружину в ней заменить,
Напрасно ружьё он не разрядил — Утяжелитель череп пробил!
Вася 512 лечил — Предохранитель он удалил,
Пульку в казенник впихнуть собрался — С хрустом палец стволом зажался!
С родным пистолетом Шурик играл,
Чтоб тот круче бахал — баллон нагревал,
С жутким грохотом бахнуло что-то — Вот и сбылась мечта идиота!
Вова поехал в деревню на дачу,
Взял он воздушку с собою в придачу,
Пошел по деревне ворон пострелять — Дедок применил берданку опять!
Лёха баллон к РСР раздобыл,
Его на толкучке за стольник купил,
Тихо прислушался, нет ли шипения — Крови на стенах — как на хлебе варения!
Миша свой пистолетик чинил,
Баллон с СО2 он вынуть забыл,
Щелкнуло что-то в центре устройства — У Миши возникло глаза расстройство!
Антон в прицел ворону искал,
Вокруг никого он не замечал,
Сразу за выстрелом слышится крик — Кто-то случайно в прицеле возник!
Яша-болван в окошко глядел,
Вдруг из воздушки стрельнуть захотел,
С криком на улицу Яша упал — Снайпер спецназа двор прикрывал!
Серёжа ночами по улицам шлялся,
Потому с пистолетом всегда он таскался,
Замерз на морозе с газом баллон — Больше не будет балбесничать он!
Гриша готовил пули с зарядом,
Но сильно химичить было не надо!
Только лишь в ствол её зарядил — Дозу свинца организм получил!
Аня без спроса «Кроссмэн» взяла,
Что тот заражен — не знала она,
Неловко прицелилась Аня куда-то — Не стало у Ани младшего брата!
Мальчишки в ковбоев дружно играли,
Из водяных пистолетов стреляли,
Толик достал папин наган — Заряд свинца получил Вован!
Вова отважно стрелял в темноту — Вдруг там «Чужие» кого-нибудь ждут!???
Утром милиция шарит в квартале — Ищут то место, откуда стреляли.
Боец ВДВ домой привалил,
В память о службе «Юнкер» купил
Бахает пукалка эта никак — Но стало в округе меньше собак!
Юра с ГХ в подъезде стоял — Метко он воров ночных прогонял!
… Не успеваем мы подстрелить одну ворону,
как тут же не успеваем подстрелить и вторую!
Лысенький Петя с воздушки стрелял,
Миша мишени ему расставлял — Только хотел он поднять «Тетра-Пак»
В шею воткнулся свинцовый колпак!
Паша шарами в подъезде стрелял,
Стекла долбил, соседей пугал,
Но не придется милицию звать — Любят от стенок шары отлетать!
Коля мочил ворон из машины,
В азарте забыв про водителя Диму,
Пальцем задел у «Дианы» курок — Брызнули дружно мозги в потолок!
Пять эйрганнеров в парке гуляли,
Тихо и мирно каркушек стреляли,
Решили менты из засады напасть — В глаз из ПМа сложнее попасть!
Витя «Диану» решил подновить — Стальную пружину в ней заменить,
Напрасно ружьё он не разрядил — Утяжелитель череп пробил!
Вася 512 лечил — Предохранитель он удалил,
Пульку в казенник впихнуть собрался — С хрустом палец стволом зажался!
С родным пистолетом Шурик играл,
Чтоб тот круче бахал — баллон нагревал,
С жутким грохотом бахнуло что-то — Вот и сбылась мечта идиота!
Вова поехал в деревню на дачу,
Взял он воздушку с собою в придачу,
Пошел по деревне ворон пострелять — Дедок применил берданку опять!
Лёха баллон к РСР раздобыл,
Его на толкучке за стольник купил,
Тихо прислушался, нет ли шипения — Крови на стенах — как на хлебе варения!
Миша свой пистолетик чинил,
Баллон с СО2 он вынуть забыл,
Щелкнуло что-то в центре устройства — У Миши возникло глаза расстройство!
Антон в прицел ворону искал,
Вокруг никого он не замечал,
Сразу за выстрелом слышится крик — Кто-то случайно в прицеле возник!
Яша-болван в окошко глядел,
Вдруг из воздушки стрельнуть захотел,
С криком на улицу Яша упал — Снайпер спецназа двор прикрывал!
Серёжа ночами по улицам шлялся,
Потому с пистолетом всегда он таскался,
Замерз на морозе с газом баллон — Больше не будет балбесничать он!
Гриша готовил пули с зарядом,
Но сильно химичить было не надо!
Только лишь в ствол её зарядил — Дозу свинца организм получил!
Аня без спроса «Кроссмэн» взяла,
Что тот заражен — не знала она,
Неловко прицелилась Аня куда-то — Не стало у Ани младшего брата!
Мальчишки в ковбоев дружно играли,
Из водяных пистолетов стреляли,
Толик достал папин наган — Заряд свинца получил Вован!
Вова отважно стрелял в темноту — Вдруг там «Чужие» кого-нибудь ждут!???
Утром милиция шарит в квартале — Ищут то место, откуда стреляли.
Боец ВДВ домой привалил,
В память о службе «Юнкер» купил
Бахает пукалка эта никак — Но стало в округе меньше собак!
Юра с ГХ в подъезде стоял — Метко он воров ночных прогонял!
- 5
- +10
Гостевая: Жако выживальщик!))
Честно содрано на просторах инета.
Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
— Как же так? Что за х@//я? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
— На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
— Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
— А? Что?! Где? Б@я!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, — Чтоб ты сдох, пернатое.
— Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
— Fuck you, не так ли, господа??
— Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
— Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
— Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
— Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
— Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
— Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
— Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, — Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
— Эх, вы, сволочи… — грустно говорил хозяин попугая, — Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
— Пошли по бабам!!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Читать дальше
Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
— Как же так? Что за х@//я? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
— На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
— Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
— А? Что?! Где? Б@я!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, — Чтоб ты сдох, пернатое.
— Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
— Fuck you, не так ли, господа??
— Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
— Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
— Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
— Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
— Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
— Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
— Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, — Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
— Эх, вы, сволочи… — грустно говорил хозяин попугая, — Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
— Пошли по бабам!!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Читать дальше
- 9
- +31
Юмор: НАЗ UrbanPro
Категорически приветствую всех товарищей. Уже не раз писал я о своём негативном отношении к топикам про НАЗы. Для меня совершенно очевидно, что они повторяют один другой. Очевидно и то, что гораздо целесообразнее было бы написать комментарий к уже имеющейся ветке, чем создавать свою ничем не отличающуюся от всех остальных. Но, видимо комплекс Наполеона не позволяет поступить логически, а вынуждает множить бесполезную инфу.
Упс, забыл, что пишу в блог «Юмор» и увлёкся предисловием… Как-то я уже предлагал свой вариант городского НАЗа (простите за оффтоп, но, как мне кажется, вполне оригинального). Но, время идёт, и… чем больше ты знаешь, тем меньше носишь. Встречайте НАЗ UrbanPro (HUP) состоящий всего из четырёх предметов. Набор максимально компактен и настолько же функционален. Ни один предмет не может быть заменён на более функциональный (по совокупности признаков) аналог. Все они являются крайне полезными и во многих ситуациях гармонично дополняют друг друга
Загвоздка лишь в таре для данного набора. По этому поводу принимаю компетентные (и не очень) мнения от товарищей. Мнения об изменении состава набора принимаются тоже, но гораздо более осторожно.
P/S/ Это единственный случай, когда я, будучи существом отличным от домашнего кота, приемлю метание тапков (и прочих не травмаопасных предметов) в свою сторону.
P/P/S/ Складной хоз-быт нож, документы, телефон и ключи предпологаются по дефолту.
Упс, забыл, что пишу в блог «Юмор» и увлёкся предисловием… Как-то я уже предлагал свой вариант городского НАЗа (простите за оффтоп, но, как мне кажется, вполне оригинального). Но, время идёт, и… чем больше ты знаешь, тем меньше носишь. Встречайте НАЗ UrbanPro (HUP) состоящий всего из четырёх предметов. Набор максимально компактен и настолько же функционален. Ни один предмет не может быть заменён на более функциональный (по совокупности признаков) аналог. Все они являются крайне полезными и во многих ситуациях гармонично дополняют друг друга
Загвоздка лишь в таре для данного набора. По этому поводу принимаю компетентные (и не очень) мнения от товарищей. Мнения об изменении состава набора принимаются тоже, но гораздо более осторожно.
P/S/ Это единственный случай, когда я, будучи существом отличным от домашнего кота, приемлю метание тапков (и прочих не травмаопасных предметов) в свою сторону.
P/P/S/ Складной хоз-быт нож, документы, телефон и ключи предпологаются по дефолту.
- 70
- +46
Гостевая: Взвод камрада Робинзона (типа, мой взвод)
Количество:
3
Псевдонимы:
Robinson
Jet
Kilik
Приоритетная цель:
Построить ЗКП
Дата операции:
11.06.12
Будет ли отчет о вылазке:
Так точно!
Другие цели вылазки:
Ребята, это будет 2012г., поэтому цель: Дождаться Нибиру!
3
Псевдонимы:
Robinson
Jet
Kilik
Приоритетная цель:
Построить ЗКП
Дата операции:
11.06.12
Будет ли отчет о вылазке:
Так точно!
Другие цели вылазки:
Ребята, это будет 2012г., поэтому цель: Дождаться Нибиру!
- 14
- -23
Гостевая: Авария на атомном авианосце Джордж Буш. У американцев на борту Конец Света.
На современнейшем авианосце военно-морских сил США, названном в честь президента Джорджа Буша-старшего, сломались гальюны, сообщает NavyTimes.
Проектировщики корабля перемудрили с вакуумной системой промывки гальюнов, считают моряки. Официальные представители флота обвиняют членов экипажа в том, что те спускают в гальюны неположенные предметы. Смыв перестал быть возможным, и теперь военморы осматривают каждую из 250 миль
Читать дальше
Проектировщики корабля перемудрили с вакуумной системой промывки гальюнов, считают моряки. Официальные представители флота обвиняют членов экипажа в том, что те спускают в гальюны неположенные предметы. Смыв перестал быть возможным, и теперь военморы осматривают каждую из 250 миль
Читать дальше
- 49
- +47
