FF Самооборона в Большом Городе / Искусство самообороны / НеПропаду

Искусство самообороны: Самооборона в Большом Городе

  • Автор: insideme
  • Опубликовано: 05 января 2010, 16:00
  • выйдя из дома…
    на лестнице подъезда встретили хулиганов
    в лифт ввалилась группа…
    дверь открылась, и …
    непонятные люди перед подъездом…
    напала собака…
    выпивший мужчина очень хочет обниматься…
    вы – с барышней – впереди группа…
    подручное оружие: ключи и пластиковая карта…
    ловим такси, водитель-маньяк…
    авария, все летит…
    выйдя из машины, поскользнулись и разбились?!
    спустились в подземку, давка в метро…
    помогите, человеку плохо…
    горим! что делать?!..

    Выходя за порог своего дома, все мы хоти чувствовать себя уверенно и безопасно. На улице, да и в стенах родного подъезда всякое может приключиться…Тут и новости смотреть совершенно необязательно. Достаточно послушать соседей, такое творится…Эта статья посвящена не обычной самообороне-«мордобою», а разного рода «щекотливым» ситуациям, которые могут возникнуть в процессе перемещения по городу. Навыками обычного мордобития, которые преподаются сейчас в любой секции так наз. «рукопашного боя» или «боевых искусств» проблемы в современной жизни решать несколько старомодно, да и вредно, с точки зрения УК и ответственности за превышение пределов необходимой самообороны или причинение вреда здоровью «неповинных» хулиганов, или тех, кого вы приняли за таковых.

    Часть 1. Дом, милый дом.
    Итак, вы делаете шаг за порог родного дома… Что сделает любой нормальный человек? Повернется спиной к лестничному проему и будет замыкать дверь. Что и говорить, попасть ключом (нужной половиной) на полутемной лестничной клетке в замочную скважину и провернуть его необходимое количество раз, дернув ручку на себя для острастки занятие не самое простое. Обычно человек бывает настолько увлечен этим процессом, что совершенно не замечает, как со стороны площадки появляется «дядя» и прикладывает к голове жертвы чем-то тяжелым и твердым. А дальше, как говорится «упал, очнулся (в обчищенной квартире), гипс», и это в лучшем случае…
    А всего-то и дел было: развернуться к лестничному проему вполоборота и частичкой своего внимания, слуха и боковым зрением контролировать пространство. При появлении людей развернуться к ним лицом. Предупрежден –значит вооружен. Умение сознательно отслеживать несколько источников внимания принято называть «расширение сознания». Навык легко тренируется, те кто водит машину наблюдают за дорогой, панелью приборов управления и параллельно могут вести беседу.
    Если же Вы не владеете автомобилем, то рекомендую Вам на досуге попробовать следующую пару упражнений.
    1) Вслух декларируя любое известное Вам стихотворение, например, «Я помню чудное мгновение», в уме производить математические операции, отнимая от 300 по 7, 9 или 13 единиц последовательно до нуля или любого отрицательного результата. По такому же принципу можно проводить с любыми числами любые математические операции: сложение, деление, умножение, возведение в степень и т.п.
    2) Передвигаясь по улице и разговаривая по сотовому телефону, боковым зрением запоминать как можно больше деталей окружающей Вас обстановки: сколько людей Вы прошли, во что они были одеты, их обувь, головные уборы, примерный возраст, вывески магазинов, наличие или отсутствие газонов и деревьев на обочинах, марки проезжающих автомобилей, смотрит ли кто-то на улицу из окон домов…Не правда ли, похоже на шпионский детектив (роман, игру), а между тем, это упражнение уже сослужило свою неоценимую службу не одному поколению сотрудников спецслужб…
    Вызываем лифт. Казалось бы, что может быть проще: встать перед кнопкой, нажать, дождаться приезда…Двери открываются и прямо на Вас падает что-то тяжелое. Это служба доставки привезла диван к соседям по площадке…Или это может быть выбегающий из лифта сосед — спешил человек домой, посмотреть любимую передачу и снес Вас всеми своими полутора центнерами…Что нужно делать? Отойти в сторону? А если не успеете? Лучше стоять чуть сбоку от дверей лифта с самого начала – будет хорошо видно, что там, в открывающихся дверях…
    Войдя в лифт, тоже лучше стоять сбоку, с противоположной от панели с кнопками стороны. Выйти боком быстрее получается, и опять же не задавят, коли кто ввалится. Если Вы встанете у панели с кнопками, то будет очень тяжело отличить движение чужой руки к кнопке вызова нужного этажа от движения к вашей переносице. Такой удар трудно заблокировать.
    Ну вот мы добрались до выхода из подъезда. А там группа, что называется, несовершеннолетних распивает алкогольные напитки неопределенной степени крепости и курит нечто, с запахом отдаленно напоминающим некую траву, лузгают семечки, плюются и не стесняются в выражениях. Как то моему товарищу, отличающемуся весьма тщедушным телосложением, хватило ума сделать замечание подросткам. Нет, его не пырнули ножиком, и даже не избили. «Молодежь», глумясь своей безнаказанностью, всего лишь побила стекла, лампочки и пивные бутылки… Если же Вы решили не ввязываться и просто пройти мимо, то проходите спокойным шагом, никого не толкая, взглядом старайтесь держать всю группу или, хотя бы, ближайших к Вам людей. Если в руках сумка, повесьте ее на плечо. Если две сумки, то нужно переложить их в одну руку, дальнюю от группы. Второй рукой, проходя мимо группы, рекомендую почесывать голову или приглаживать волосы. И голова закрыта, и замах для удара уже есть.
    Предположим, что мы благополучно прошли подъезд и пошли к двери на улицу. Как и с любой дверью при открывании лучше стоять чуть в стороне и боком, так, на всякий случай. Еще лучше заиметь привычку вначале смотреть в открывающуюся дверь, а затем шагать в нее. Вы будете удивлены, узнав какое количество носов и голов побилось при столкновении на входе и выходе из подъезда…
    Теперь рассмотрим вариант неблагоприятный: на Вас напали. Вот, ближайший к Вам парень внезапно толкает Вас на стену, второй кидается в ноги и обхватывает их, остальные начинают избивать Вас… Что сделает любой нормальный мужчина – полезет давать сдачу. Но Вы один, вторая рука занята сумкой, спортивная форма у вас сейчас далеко не лучшая, и вообще Вы немножко с похмелья и 2 дня как от гриппа выздоровели (по какому-то интересному закону на человека именно в таком состоянии совершаются нападения), что и говорить, исход боя вызывает мало сомнений…Как действовать, какими приемами пользоваться? Да только теми, что не требуют длительной отработки, многократных повторений и регулярных, поддерживающих навык тренировок. Теми, которые Вы сделаете в любом состоянии против любого противника.
    1) Кричать, буквально орать, визжать, истерично, дурным голосом. Заменяет крики «На помощь! Милиция!» и действие шокера одновременно.
    2) Ближайшую к Вам часть тела нападающего, руку, выполняющую прихват, корпус, если на вас навалились всем весом, ногу, если Вы лежите, а Вас избивают, прихватить по возможности и укусить. Да-да, укусить, делая челюстью такое рвущее движение, какое совершает собака, во время поедания мяса. Акцент должен прийтись на клыки, губы лучше оскалить и отвести в стороны, чтобы не травмировать о мягкие ткани и одежду противника. Прием равно эффективен и против больших и против маленьких противников, даже уровня чемпионат мира по боксу (вспомним Тайсона и Холлифилда).
    3) Царапаем лицо, выдавливаем глаза, дергаем за уши, горло, гениталии, в область лица же и гениталий наносим многократные повторяющиеся удары. Если Ваш единоборческий стаж и закалка кулаков стремятся к нулю, то бить лучше, безопаснее и эффективнее раскрытой ладонью. И подсознательный страх травмировать кулак отсутствует (из-за него человек зачастую бьет кулаком в голову слабее, чем может), и промахнуться тяжело, так как ладонь в три раза больше кулака, что-нибудь да зацепите, или пальцами глаз или основанием ладони подбородок, или серединой нос…Кричим все время! И лицо делаем таким дикими и безумным…Кто же захочет с сумасшедшим связываться, одно дело безобидному обывателю морду лица набить и по почкам съездить и совсем другое дело разъяренный зверь…
    Как только хулиганы чуть отступили – сразу же убегаете, причем бежать рекомендую из подъезда на улицу. Вряд ли Вы способны мгновенно вызвать лифт или взбежать по лестнице и моментально достать ключи и открыть дверь трясущимися руками. Это займет какое-то время, за которое группа вполне может и догнать и всыпать на последок. Надеяться на помощь соседей по площадке не рекомендуется. Думаю, понятно, что подбирать потерянную сумку с яблоками и колбасой не стоит.

    Часть 2. Прогулка по каменным джунглям.
    Выйдя из подъезда (слава Богам, и темным и светлым оптом!) вы направляетесь к автобусной остановке. У ближайшего ларька с надписью «Соки, Водка, Сигареты, Чупа-Чупс» возникают два тела и пересекают линию вашего движения. «Закурить есть? Займи полтинник, да у тебя, я вижу, есть деньги и покрупнее…Как это не займешь?! А по мозгам?!». Далее Вы ощущаете столкновение с Вашей челюстью некоего быстро летящего и твердого объекта, после чего сознание несколько мутится, дальнейшие удары уже не вызывают такой сильной реакции. В себя приходите без куртки, денег, документов, зато с новым лицом, напоминающим хорошую отбивную. Что и говорить, обычный крюк, пусть и неотработанный, но нанесенный с ближней дистанции, летящий сбоку и снизу, очень тяжело заметить…
    Что же надо было делать? Не останавливаться на общение с незнакомыми людьми (помните, что мама в детстве объясняла), а продолжать свое движение. Короткое «не курю» брошенное на ходу вполне достаточно, для сохранения спокойной манеры общения. Естественно, при этом руки вытащены из карманов, сумка переложена в дальнее от предполагаемых агрессоров плечо. Если люди вышли на дорогу и перегораживают вам путь, советую при сближении развернуться корпусом полубоком и пройти мимо. Любые попытки схватить Вас за одежду, сумку, руку пресекаете простой и на редкость эффективной серией в глаза и пах. Короткое такое отталкивающее движение кончиками полусогнутых пальцев вначале в глаза и тут же в гениталии оппоненту. Его потренировать дома можно на досуге толкая дверь в комнату. При этом, чем ближе к дверным петлям Вы располагаете свою руку, тем большее усилие нужно приложить. После контратаки начавшего агрессию гопника тут же разворачиваетесь лицом ко второму. 90% что второй гоп, увидев эффект (скорчившийся товарищ, пытающийся держаться за глаза и «причинное место» одновременно) от непонятно чего, не полезет. Дело в том, что удар пальцами, при небольшой тренировке приобретает большую скорость и соответственно, незаметность, т.к. бьются не сжатым кулаком, а расслабленной кистью. Спокойным шагом, вполоборота, держа новоявленных разбойников под контролем своего зрения, удаляетесь. Популярная рекомендация всевозможных самооборонных школ «ударил и убежал». Я лично не рекомендую так делать. Быстро удаляющийся (убегающий) объект пробуждает в человеке инстинкт охотника, хищника, желание догнать. А бывает и такое: представьте, едет патруль (и такое случается, как ни странно), видит как один мужчина помогает встать на ноги второму, а далее он видит быстро удаляющуюся фигуру, о чем подумают товарищи милиционеры? Что покажет в отделении товарищ пострадавшего? Стояли, курили, никого не трогали, тут подошли Вы, потребовали денег, после чего предательски избили и попытались сбежать…Как Вы думаете, чьему мнению (подкрепленному соответствующим материальным вознаграждением) поверит дядя Степа?
    Но вот Вы подошли к остановке и стоите в ожидании маршрутки. С лавочки встает лежавший до того, пропитого вида типус и, о ужас, направляется к Вам! «Друг, ты меня уважаешь?!» разя перегаром и чесноком прямо в лицо, вещает нетвердо стоящее на ногах тело. «Уважаешь? Ну тогда взасос!». Вы пытаетесь оттолкнуть его, тело сгибается пополам и, еще раз прощу прощения, блюет прямо на Ваши брюки! Вы еще раз толкаете мерзавца подальше. Бабуленьки с большими авоськами, до того занятые решением каких-то космических проблем, дружно начинают голосить…Подошедший мужчина спортивного сложения, услышав причитания и увидев, как Вы толкаете алконавта, кидается на Вас…Что ни говори, а любит у нас народ пьяных да убогих!
    Бить дяденьку, кстати, было совершенно необязательно. Чем, помимо навязчивого желания общения и расстройства координации движений характеризуется подвыпивший человек? Замедлением скорости реакции и определенной вязкостью, залипаемостью, на попавший в свое поле зрения объект. Вот этим свойством и пользуются успешно люди, знающий фокус. Фокус в следующем. Смотрите в глаза алкоголику и, секунды через полторы-две переводите взгляд на под 90 градусов в сторону со словами «Вот! Смотри!» Показываете в указанном направлении пальцем и фиксируете взгляд на указываемом объекте, неважно столб фонарный там или просто пустое место, на пару секунд. Алконавт переводит свой взгляд вслед за Вашим и рукой и тоже начинает смотреть, пытаясь понять, что же там привлекло Ваше (и его) внимание. Поскольку мышление у него замедленно, он на некоторое время (увеличивающееся соответственно количеству «принятого на борт балласта») уходит в процесс. Вы мягко опускаете свою руку и плавно, без резких движений, уходите. Когда алкот придет в себя, Вы уже будете далеко, за Вами он не побежит, бегать ему трудно, а проще выбрать себе под общение новую жертву, ту же старушку. Вот она ему мозги и промоет на тему: «Пьянству – бой!».
    Но вот и подошла долгожданная маршрутка, Вы садитесь на модное переднее место справа от шофера и едете. На оживленном перекрестке возникает сложная ситуация: из встречного ряда на Вашу полосу вылетает машина, шофер дергает руль вправо, машина бьется правым краем о едущую рядом, происходит рывок, вы бьетесь головой о стекло, течет кровь, приехавшая вслед за милицией «скорая» (не в смысле скоро приехавшая, а «на скорую руку») доставляет Вас в больницу. В приемном покое врач говорит: «Хорошо отделались, место справа от водителя – это место самоубийцы». Повинуясь инстинкту самосохранения, при неожиданной угрозе водитель всегда рефлекторно будет крутить руль вправо, подставляя Вас под удар того, что окажется справа (машина, фонарь или еще что).
    Давайте переиграем эту ситуацию, с точки зрения каскадеров, людей которые много бьются по роду своей съемочной и трюковой деятельности. Понятно, что на место впереди уже садится как-то не хочется. И правильно. Сели подальше. При возникновении аварийной ситуации, исходя из своего опыта попадания в автокатастрофы, у Вас всегда будет 1 секунда от развития ситуации и до столкновения. Этого времени вполне достаточно для принятия «позы эмбриона»: челюсти вместе (поверьте, прикушенный язык – это очень больно), подбородок поджат, лоб вперед (а не хрупкий и выступающий нос), колени подобраны, руки согнуты, локти прижаты к бокам, спина чуть округлена и согнута… Если произойдет столкновение, вы представляете из себя этакий «мячик», закрытый со всех сторон. Даже если машина опрокинется и Вас бросит в сторону, отделаетесь синяками и ссадинами. Плюс избежите самой частой, так называемой «хлыстовой» травмы при резком торможении, когда голова дергается назад и растягиваются мышцы шеи, смещаются шейные позвонки. Поджатый подбородок и округлая спина дают защитный тонус мышц, резерв на амортизацию инерции резкого нефизиологичного движения.
    Вот такая она полезная эта поза эмбриона. Потренируйтесь принимать ее, это легко. Кстати, она — естественное положение человека еще с материнской утробы и пригодится для самозащиты еще не раз.

    источник
    • +5

    Комментарии (2)

    avatar

    06 января 2010, 16:42
    +2.67 rgevskij — Санкт-Петербург
    неплохая статья, но все мы люди и практически всегда сталкиваемся с такими ситуациями. приемы уже у каждого свои
    • v
    • 0
    avatar

    27 марта 2010, 22:05
    +72.15 daMIR — Новосибирск
    Вот ссылка www.vpcgranica.ru/statiya/2009/09/30/2513/uchim-davat-otpor-v-usloviyakh-srednestatisticheskogo-podezda-rossiiskogo-zh на мой взгляд познавательно, для новичка и не только. Кому поможет, то очень хорошо.
    • v
    • 0
    Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.