Юмор: А помнишь!..

  • Автор: Lepila
  • Опубликовано: 09 января 2013, 20:40
  • Честно сперто на просторах сети для увеселения камрадов! Всех с праздниками други!)
    Бог ты мой, сколько же дивных историй пропадает втуне по той простой причине, что их ни при каких условиях нельзя опубликовать! И век их недолог — живут они, как правило, в памяти одного-двух поколений, передаваемые из уст в уста на дружеских пьянках, предваряемые неизменным: «А помнишь!...». Пусть хотя бы в электронной памяти компьютера останутся — вдруг кому-то интересно будет… )))
    Усилием воли
    Поступали мы в славное Рязанское воздушно-десантное. Проходим медкомиссию. Форма одежды известная — трусы, да личное дело под мышкой. Народ старается груди выпячивать, животы втягивать, плечи расправлять и вообще выглядеть ожлобевшим образом.
    И вот заходит Вовик из моего взвода, простодушный сын партизанской Витебщины, к хирургу Николаю Ивановичу (доктор Вальтер кликуха). Доктор что-то строчит в своем журнале с пулеметной скоростью и на вошедшего не глядит — конвейер работает, не до сантиментов, понимаешь.
    — Ложи! — командует он и на стол перед собой пальцем тычет.
    Вовик репу почесал — чего ложить-то? Пожал плечами, да и выложил перед Вальтером свой болт на стол: дескать, пожалуйста, осматривайте, мне не жалко.
    Папа док очки на лоб задрал и вытаращился на предложенное к осмотру. Потом деликатненько так, линейкой деревянной, занозистой отодвинул ЭТО в сторонку и пояснил:
    — Я говорю, дело свое ложи…
    Ага, понял Вовик — так бы сразу и говорил. Убрал свое неотчуждаемое имущество со стола в трусы и заменил его папочкой картонной. Док отлистал сколько надо, нашел свою страницу и вновь командует:
    — Ну, а теперь снимай трусы, повернись ко мне спиной и нагнись! Так! Хорошо! Ягодицы раздвинь!
    — Э-э-э… — закряхтел Вовик, старательно выполняя команду.
    — Да бл@дь! — вскричал испуганно Доктор Вальтер, — РУКАМИ РАЗДВИНЬ!!!
    • +16

    Комментарии (10)

    avatar

    09 января 2013, 20:49
    +31.10 SvartUlv — из Сибири
    Чётаржу!
    • v
    • 0
    avatar

    09 января 2013, 20:56
    +144.73 Rambo — Всем Пока.
    снимай трусы, повернись ко мне спиной и нагнись! Так! Хорошо! Ягодицы раздвинь!
    Как вчера… а ведь более 10 лет прошло со времен моего медосмотра… ностальгияаа....(анек. оценил)
    • v
    • 0
    avatar

    09 января 2013, 20:59
    +38.53 VARIAG — Гомель
    Типа старой байки о том как у призывника на комиссии член встал, врач говорит — Иди головку смочи, а тот верхнюю голову под кран сунул…
    • v
    • 0
    avatar

    09 января 2013, 21:05
    аки вспомню, таки вздрогну.
    нидавно чуть не прошол все круги этого медицинского осмотра, когда личное дело востанавливал.
    • v
    • 0
    avatar

    09 января 2013, 21:11
    +38.53 VARIAG — Гомель
    Дело было при прохождении врачебной комиссии в военкомате… Ну значит захожу я к хирургу, там паренек стоит, и у него измеряют рост… Ну рост его, от ног до головы, потом вес, все как обычно. Затем его просит снять трусы, молодая, симпатичная медсестра. Я мельком посмотрел на него: свиду обычный парень лет 16-17, симпатичный, как сказали бы почти все девчонки, НО по-моему еще совсем ЮНЕЦ. Сестричка та, небось только, только закончила свое обучение, была вся молода и, я бы сказал очень даже хороша собой: крашеная блондиночка, как модель! Что-то я отвлекся… так вот. Услышав фразу о снятии трусиков, он немного смутился, но что поделаешь… Я бы даже сказал, что снимать нижнее белье перед такой девкой, не самое большое удовольствие, вдург она засмется или что другое, сразу может травмировать на некоторое время…
    Спустя мгновение ЮНЕЦ стоит в БОЕВОЙ ГОТОВНОСТИ. Сестричка подошла к нему осмотрела, как только дотронулась до ЭТОГО места, он, наверное, закипел, и его ЖЕЗЛ поднялся во всей красе. Сестричка, как бы ожидая этой реакции, подошла к окну, взяла стакан и сказала: «Освежись». Стакан тот был не очень чистый, покрытый известью воды, у меня было чувство, что он стоит тут со времен 2-й мировой войны. Праенек взял стакан и залпом выпил воду. Надо было видеть лицо медсестры. Она сраз уже и говорит: «Ты что сделал, до тебя в этом стакане, знаешь сколько ЧЛЕНОВ ОХЛАДИЛОСЬ???». Парень сделал вид что не расслышал, собрался и вышел. А я от туда по полу катился, потом еще всю неделю весь военкомат от смеха падал.
    • v
    • 0
    avatar

    09 января 2013, 21:11
    +31.10 SvartUlv — из Сибири
    У нас в призыве хохмач один был. По прибытии команды призывной в часть наскоро конвеером брали анализы на глистов всяких. Делали так: команда, описанная в анекдоте, и в зад быстренько пробирку-вжик! Очередь до Димона дошла. Пробирку ему сунули-вынули, тот глаза выпучил и говорит:«Ещё!» Очередь минут на десять подзадержалась…
    • v
    • 0
    avatar

    09 января 2013, 21:41
    +133.12 onyxpol — ЯО
    • v
    • 0
    avatar

    09 января 2013, 23:19
    +269.65 tiunin — 52.5891° N 33.7549° E
    Честно сперто на просторах сети для увеселения камрадов! Всех с праздниками други!)
    ОДЕССКИЙ ЮМОР

    Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде! -С чего ты взял? -Так дали! -Что же ты
    говоришь, что хотели? -Так если бы не хотели, разве бы дали!

    — Мадам! Почем ваша лошадь?
    — Куда ви смотрите? Это курица!
    — Я смотрю на ценник!

    — Циля, ви слышите как пахнут мои новые духи? — Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

    — Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

    — Бабушкаааа, мне скучноооо… -Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

    — Не крутите мне мои Фаберже!

    -Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

    -Скажите, если я пойду направо там будет вокзал? -Он там будет даже если вы туда не пойдёте.

    — Скажите, а где тут поезд на Одессу? — Уже ушел. — Ну вот, здрасьте! А куда?

    — Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит? — Сара! Я таки его продал.

    — Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж? — Таки нет! — И шо так? — Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

    — Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу? — Роза, как ви живете? — Ой, Циля, и не спрашивайте!

    — Почем стоит доехать до Дерибасовской? — Пять рублей. — А если я поеду с Изей? — С Изей,
    без Изи… Пять рублей. — Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь

    Заходит еврей в лавку: — Почем стоит эта рыба? — Это окорок! — Молодой человек, я вас не
    спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

    — Может чаю? — Может сразу?!!!

    Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка — голубой! — Да?! Hо он таки встречается с еврейским мальчиком?

    — Рабинович, что это у вас под глазом синяк? — А пусть не лезут!

    Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: — О Боже! Он: — Шо? Хлеб забыла купить?!!!

    Две одесситки: — Роза, как тебе нравится моё новое платье? — Извини, Сара, я спешу, мне
    сейчас не до скандалов!

    Одессa. Балкончики напротив. Вечер. — Твой пришел? — Нет, чтоб он сдох, а твой? — А мой
    пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

    — Скажите, пожалуйста, кто вас стриг? — Мастер… — Я понимаю, шо мастер. А по профессии он
    кто?
    • v
    • +8
    avatar

    10 января 2013, 12:05
    Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь
    avatar

    10 января 2013, 17:20
    +0.86 Vlad1996 — Семей
    Я вчера только из военкомата пришол))))Холодно, а мы 34 человека в трусах стоим ждём, все врачи с мед осмотра ушли на обед, потом пришли и беготня по кабинетам)))))
    • v
    • 0
    Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.