Пришла рассылка в однокашниках) у кого нет почитайте. далее цитата полностью.

Разгребал вчера компьютер и обнаружил старый прикол, скачанный с какого-то автофорума… Обсуждалась тема заводки авто в холода… Ниже привожу текст без купюр: — Да вы шо, пацаны? Какой нах** апокаликсис? Где холодно? Окститесь, епт! Минус двадцать пять это холодно? Или минус тридцать? Вот Вы у меня спросите как это — когда холодно, хай вам кто больше про холод расскажет. Вот вчера ночью, к примеру, было — 61, с утра — 58, а так всю неделю теплее -56 и не было. Скажете — п***шь! Х** угадали. Честно. Я тут от Оймякона в двухстах киллометрах к северу, а кто если в школе ху** учился то напомню из советского учебника по географии за 6 класс:: «Оймякон — полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая зарегистрированная температура — 71,2С». Ну про минус семьдесят два пиз*** не буду. Не приходилось. А вот про минус шестьдесят четыре могу порассказать — было как-то с ветерочком. Выходишь на улицу — а тебе ветер как дунет все равно что молотком по е**лу. Глазам сразу больно — сетчатка замерзает. Слезы начинают х**рить и замерзают на щеках тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде коричневых дорожек под глазами Плюнешь, или губы оближешь — обветриваются в кровь. Хоть трое штанов надевай, хоть четверо — яица все одно мерзнут. Бл*, а схватишься за что нибудь железное голой рукой — волдыри на следдень как от ожога. Или вот машины. Ну то что они у вас там не заводятся это конечно понятно. Это вы их просто не умеете. Берешь две лампы паяльные кочегаришь чтоб огонь по полметра и ставишь огнем одну в мост, вторую в поддон дудеть, потом на радиатор. Масло как забулькает- зашкворчит — слышно. Вот и заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В Мерседесы ваши конечно лампой то не очень подудишь в Фальфцвагены-Газенвагены! Токо главное когда трогаешься — прямо надо проехать килломертов 5, чтоб резина отошла, а то поворачивать начнешь — колеса разуваются сами, или резина просто ломается. И пох** что зимняя. Самое з**бись такие холода в дороге. Когда машина сечет, ага. Если один шол — жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом п**да. Двацминут и все. Кстате х**ня полнейшая, что когда люди замерзают — то сонливость одолевает, дрема и все такое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лег мол на снежок и как будто засыпаешь приятно и радостно. Х** там! Попробуйте паяльной лампой жечь себе руки и ноги — ощущения те же! И главное и пальцы не работают и руки не гнутся. Надо быстро машину делать чтоб не помереть, а ключи-отвертки из рук выпадают. Паника! Ширинку не расстегнуть чтоб руки в яйцах отогреть. Матюкнуться даже не можешь — хрипишь только перепугано. Сколько случаев было. По двое-трое даже не справлялись. Так в кабинах скрюченных и находили. Иле вот знакомец мой — Палыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину, ну и пошёл домой баиньки. Да спьяну педали одеть забыл, так в носках и попи*довал. Иду, говорит, слышу — на каблуках меня догоняет кто-то цок, цок. Оглянулся — никого. Перетрухал — побежал цок, цок, цок! На ноги глянул — а это они без педалей по снегу в носках цокают. Прицокал на скорую — его дурака на больничку сразу Через недельку — гангренка. Так и отрезали ступни то… Мересьев теперь кликуха у него. Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги возят из Магадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает? Б**, если ртуть в градусниках замерзает то водка и подавно. Консистенция льда правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Самое потешное — если бутылку таки разбить, то водяру можно грызть! Не пробовали? Очень рекомендую! Вообще самые обычные вещи приобретают необычные свойства. Дубинки у ментов резиновые становятся как лом — если пер**бать можно и убить. Снег не лепится в снежки и хрустит как крахмал. В пластмассовый бампер если камень попадает — он рассыпается как стеклянный. Еще смешно смотреть на клоунов, которые с материка прилетают в куртках болоньевых и кроссовках. Прошагал по трапу — Х**к! И подошва лопнула. И рукава у куртейки потрескались на сгибах. Как в Брильянтовой руке — «брюки превращаются… Превращаются брюки… " В элегантную безрукавку! Еще пи*датые блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига например. Топориком настрогал его стружечками — да и в сольки с перчиком макнул. Страсть как уважаю — поскольку «тает во рту, а не в руках». Иле сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Под водочку — первый закусон! Х** там японцы со своим суши! Гельминтов всяких только гоняют по желудкам. Тьфу! Да, кстати, были тут как-то года два тому япошки. экстремалы- исследователи, человек шесть. Узнать все хотели — как это люди постоянно проживают и работают в местности, где среднезимние температуры полста и ниже? Везли их с порта на КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге на*бнулась. Эти самураи все кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ, а не Мицубися! Откуда им знать что кнопочка у нас — это кочерга железная и ей по кабине колотить надо в случае чего со всей дури. Водила встал пописать через полчасика и заглянул в кунг — проверить заодно как там туристы. А они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на датчики свои карманные, которые показывают что охлаждение организма подступает к отметке «несовместимо с жизнью». Ну х*ле, затрамбовал их всех в кабину к себе (они ж маленькие как дети) и довез до поселка. Следующим же рейсом они сь*бали восвояси, побросав свои кинокамеры с ноутбуками. Теперь наверное сочиняют там у себя хайку, иле как там у них хокку: Склонились ветви у сакуры, Кубики льда в сакэ К этим Урусам диким НУЕВОНАХ*Й ездить! Так что зря вы там, уважаемые, рас***делись. Небывалые холода- крещенские морозы! У нас когда минус тридцать уже жара считается, народ рассупонивается, бабье дубленки короткие напяливает — завлекает народ до сексу! Пох** нам мороз! Епыть, сибиряк — это не тот кто не мерзнет, а тот кто тепло одевается! Так что всем советую: меняйте пида*ки шерстяные на ушанки заячьи,