Доброго времени суток камрады.На просторах великого тырнета нашел такое веселое сравнение оружия.Прошу особо не кидаться тапками, если посчитаете текст рваным баяном.Лично я прочел сегодня впервые!

Читать дальше

Аудиокнига и текст

Голимый копипаст, Но решил поделится уж очень меня это повеселило.


Читать дальше

Вечер на Большом Спецу и вообще в Бутырке как утро. Днем нечего делать и все отсыпаються с перерывом на перекус (иногда по очереди, двое или трое на один шконарь) после предыдущих ночных бдений. Иногда дневной сон прерывается уборкой хаты или стиркой, иногда рукоделием. А ближе к 22.00 народ начинает потихоньку раскочегариваться. К десяти часам «дорога», главное средство общения, транспортировки и развлечения должна быть уже налажена и поэтому загодя начинают выставляться «удочки» и на них выстреливаются «воланчики». В х-230 было принято немного ополоснуться, переодеться, попить чайку, перекусить вечерней баландой приукрашая стол «вольными» ништяками. Организм быстро перестраивается на ночной режим. Так сказать, если вокруг все наоборот, то и режим должен быть наоборот. Александр Масин четко рассчитывал время и затевал свои молебны перед иконостасом так, что после, успевал выпить чайку, прежде чем начнется «движуха» по «дороге». Когда он упивался народным опиумом, я тихонечко сидел на «пальме» и продолжал делать записи в свой дневник. Один раз я очень образно представил, каково было в этой хате, когда здесь сидел Равшан и чуть не грохнулся от смеха с пальмы.
Представьте, таджик пять раз в день затевает свой Аллах Акбар Бисмилле Рахмон Рахим, а у Масина два раза в день все кресты из головы лезут наружу через фсе фибры души, и все это сопровождается характерными телодвижениями.

Ой, не хило быть духовным, в голове одни кресты
Б.Гребенщиков

Понаделали крестов, понатыкали, где не попадя,
Да потеряли тот один, который был дан.
Б.Гребенщиков

Делай так как говорит мулла, но не делай так как делает мулла
Восточная мудрость

Да уж. Повезло мне что Равшана перекинули из этой хаты до моего вселения, иначе я, не из каких либо внутренних побуждений, а просто из желания как н ибудь эффективно противостоять ситуации провозгласил бы себя радикальным сатанистом, и время от времени, как бы, между прочим, произносил — «мы давно не подгоняли на общаг и на воровское и не делали человеческих жертвоприношений».
Мой юмор оценил бы только Коля Колхоз, но судьба развела нас по разны хаты :-(

* * *

В один из вечеров, больше напоминающих утро, я после дневного сна решил немного ополоснуться.
Процесс ополаскивания в хате, где только раковина, напоминал купание туриста в палатке, или купание космонавта на борту орбитальной станции. Сначала над раковиной моются конечности и подмышки. Потом все тело увлажняется (без брызг) и на него, руками наноситься мыло, очень аккуратно, не капая на пол. Потом мокрым, и сильно выжатым полотенцем мыло снимаеться с тела. Операция повторяется несколько раз. Полотенце споласкивается, сильно выжимается и далее им обтирается тело.
В результате купание проходит максимально сухо и не напряжено для окружающих.
Так вот, я снимаю футболку, и обнаруживаю у себя на животе царапину примерно 10 см длинной. Ополаскиваюсь и думаю — «Откуда?» Подумал, подумал, и решил — «Мало ли что»
На следующий день перед

Читать дальше

(Вторая моя статья про как бы охоту…. по-настоящему я никогда не охотился,
только в детстве с отцом. А вот такие выходки случаются иногда…)))

… и взяли мы арбалет, и поехали мы в парк Кузьминки, и пошли мы вдоль ручья, и подстрелили двух уток.

К утру протрезвели мы и вспомнили про уток. Вернее я полез под ванну дабы достать припрятаное «лекарство» и в тазу обнаружил это… Я только войдя в ванную почувствовал нестандартный для этой комнаты запах. За утренним лечением при помощи ХАШа и опохмелянта мы смеялись над нашей выходкой в День Десантника и мама говорила – «сидят три папы с сединой на лысинах, а всё ещё дети".
А я думал – «ну эти двое понятно, десантники, в свой праздник, положено похулиганить, (любая сумасшедшая идея поддерживается 5 раз в год), а я то что? Я даже в армии не служил!!! Чо я вчера не остановил всех нас?
Теперь излагаю реальную историю одного хулиганства трёхлетней давности. Я только сейчас нашел эту историю в своём дневнике, всё припомнилось и подумалось…. Юристы может подскажут… Это попадает под ст. 245, ст. 262, ст. 258, ст. 213 ч.2?

Не помню с чего вдруг мне и еще троим разгильдяям пришло в голову пойти в парк Кузьминки, для того чтобы подстрелить утку, вероятно как говориться разговор зашел, а потом поехали «письмами» мерятся ……, а потом «слабо?» ну и так далее. К моменту принятия окончательного решения, на улице была ночь и наша ОПГ (Организованная Преступная Группировка) была уже изрядно под «шафе».
Вообще то, сначала мы хотели взять все ту же «воздушку», но хозяин «классной воздушки» сказал что конная милиция парка Кузьминки всегда тормозит людей с продолговатыми футлярами (наверное не мы одни такие).
Мой арбалет в сложенном состоянии помещается в рюкзачок, поэтому в качестве орудия преступления был выбран арбалет с оптическим прицелом и двадцатисантиметровые сравнительно легкие дротики.
Примерно за год до этого, мы уже имели опыт употребления в пищу Кузьминской фауны. Однажды мы насобирали мидий в вышеупомянутом ручье. Можно догадаться, что мы делали это в праздничном настроении и состоянии. Но все-таки жареные мидии с чесноком и в сладком соевом соусе были так себе, ничего.
А теперь на нашем столе лежала пара уток которых надо было, прежде всего, разделать.
Я предложил узбекский способ, который заключается в снятии с птицы шкуры вместе с перьями. Но общественность начала, что-то говорить о хрустящей корочке и мы решили прибегнуть к классическому способу, то есть обдать птицу кипятком и ощипать.
Для тех кто никогда самостоятельно не ощипывал пернатую дичь, как могу передам свои ощущения от этого процесса…… (индюков и кур резал, а вот самое приятное делали женщины). Во первых почему то кажется что птичка, изнутри больше чем с наружи. И как в ней помещается все это? Блин подушку можно набить.
Во вторых, когда ощипываешь птичку, понимаешь, что сейчас она, вот всем этим что летает вокруг и прилипает к тебе, мстит тебе за убийство и ее гнусная душонка сейчас летает

Читать дальше

Всех приветствую!
Вот случайно наткнуться на ютубе

Читать дальше

Снайпер всегда один. Всегда затаившись. И без курева. Сидит он на суку
неким безлиственным отростком, до того гармонично слившись с природой,
что трясогузка, в течение пятнадцати дней высиживающая в гнезде птенцов,
ни разу не усомнится в неодушевленной природе снайпера. Если же он для
своих занятий закопался в землю по шею, то нижняя часть снайпера служит
кротам для заточки когтей, а верхняя используется подслеповатым пастух
ом-дедушкой для отдыха в жаркий летний день.
И лишь изредка, когда на горизонте замаячит что-нибудь прямоходящее, сн
айпер вглядится в прицел, совместит перекрестие с головой объекта и на
паузе между выдохом и вдохом плавно нажмет на курок. Тут врагу и хана.
А снайпер достанет из кармашка складной ножик, раскладет его и сделает
на деревянном прикладе маленькую метку-надрез. Значит, еще на одного не
приятеля меньше стало. И загонит в патронник новый патрон. Такова специф
ика работы снайпера во время затяжной позиционной войны, когда диспозиции
сменяются столь редко, что каждые два месяца специальная бригада выкапывает
снайпера из земли, просушивает его нижнюю часть, дезинфицирует верхнюю, снабжает
новыми патронами и провиантом и вновь закапывает.
Однако иногда на фронте может наступать оживление. Начинают сновать туда-сюда
вражеские рядовые, сержанты, младшие офицеры, старшие офицеры, генералы и
маршалы. И тут снайпер, несмотря на всю свою флегматичность, входит в такой
раж, что снабженцы за голову хватаются. Если бы дело было только в патронах!
Их можно было бы хоть на три месяца вперед заготовить и рядышком со снайпером
закопать.
Дело в том, что каждый снайпер до такой степени чтит снайперские традиции, что
не выстрелит в очередного своего клиента до тех пор, пока не поставит на прикладе
зарубку в память о предыдущем клиенте. И порой он так разойдется, что за день
три приклада в мелкую щепу искромсает. Так что в экстремальной ситуации снайперам
приходится необычайно много карабинов подтаскивать.
Но и это было бы полбеды. Приносишь снайперу новый карабин, а он, зараза, уже
поменял свое местоположение. Бывает, что на соседний сук перебрался, а найти
невозможно. Бесполезно и свистеть условным свистом, и орать благим матом и открытым
текстом. Снайпер нипочем не откликнется! Такова его профессиональная гордость:
вот, мол, какой я гениальный снайпер, ни одна сволочь не найдет. Гордость для
него — главное, а то что стрелять во врага не из чего — это, мол, дело десятое,
поскольку ему, видите ли, зарплату регулярно задерживают и баб не подвозят!
Что и говорить, индивидуалист до мозга костей! С такими войну хрен выиграешь!
Но зато очень уж колоритен, стервец. Поэтому каждый уважающий себя генерал держит
при себе хотя бы одного классного снайпера. Вместо канарейки, которая в боевых условиях абсолютно

Читать дальше

Недавно, просматривая ленту постов в Google+, я натолкнулся на запись с фотографией потрёпанного и местами подмокшего архивного документа за номером П13/144. На пожелтевшей от времени фотографии (судя по штемпелю, документ был рассекречен в начале девяностых) люди в белых халатах стоят возле стола, на котором смонтирована установка, поддерживающая жизнь в голове собаки породы колли. Собачье тело находится рядом, и, судя по всему, жизнь в нём также сохранена принудительно.Автор поста уточнял у гуглплюсовской аудитории, не является ли сей документ подделкой, результатом чьей-то сумасшедшей фантазии и таких же умений в области обращения со средствами обработки графики. Большинство дискутирующих считало, что это чистой воды фейк. Разглядывая на документе полустёртую печать ЦК КПСС и гриф «Строго секретно», использовавшийся только в партийном делопроизводстве, я грешным делом подумал о реальности запечатлённых на фото событий, тем более что память услужливо подбрасывала факты о «войне голов», которая велась между СССР и США в шестидесятые и семидесятые годы.Между тем в ветке дискуссии появился ещё один фотодокумент: страница из книги, где был изображён «автомат сохранения жизни имени В.Р. Лебедева (АСЖЛ)» с подключённой к нему той самой собачьей головой породы колли.Фамилия создателя «автомата» и заставила меня покопаться в истории, отыскивая всех учёных, пытавшихся так или иначе вдохнуть жизнь в отделённую от тела собачью голову. Начал, правда, я с фантастики, вспомнив о знаменитой беляевской «Голове профессора Доуэля».


Иоаким Петров. «Проблема оживления организмов». Тренируемся на кошках
В 1939 году в пятом номере журнала «Детская литература» Александр Беляев опубликовал статью «О моих работах». Статья эта стала ответом на критику его романа «Голова профессора Доуэля». Рецензент романа, некий товарищ Рыкалёв, считал, что ничего фантастичного в «Голове профессора Доуэля» нет, поскольку повсеместно известны успешные результаты опытов по оживлению собачьих голов, проводимые советским учёным Брюхоненко.

В своей статье Беляев пояснял, что роман об оживлении человеческой головы был написан им более пятнадцати лет назад, то есть в 1924 году, и что в это время никто из советских учёных даже не планировал подобных опытов.

Более того, подобных опытов не делали врачи, на работы которых опирался Брюхоненко. Беляев называет их фамилии: профессор И. Петров, Чечулин и Михайловский — и даже ссылается на статью И. Петрова «Проблемы оживления», напечатанную в «Известиях» в 1937 году. Кто же такой этот профессор И. Петров, и какие эксперименты он проводил? Ответ я нашёл во втором номере журнала «Наука и жизнь» за 1939 год, где профессор И. Р. Петров из военно-медицинской академии РККА имени С. М. Кирова опубликовал статью «Проблема оживления организмов» (которая, как я понял, была более развёрнутым вариантом его работы, опубликованной ранее в «Известиях»).

На сайте Военно-медицинской академии имени С. М. Кирова я выяснил, что Иоаким Романович Петров в

Читать дальше

Всем доброго времени суток. В данной заметке Я хочю поделится с вами своим скромным видением мобильного запаса радиоэлементов, расходных материалов и инструментов. И так приступим…



Читать дальше

Здравствуйте, уважаемые камрады! Вот и настал наконец-таки счастливый день 23 февраля! Поздравляю всех представителей мужеского пола с Днем защитника Отечества. Желаю мирного неба, здоровья,эрекции, взаимопонимания с празднующими 8 марта свой праздник, и просто удачи и везения . Что можно подарить друзьям в этот день как не веселую шутку? Предлагаю Вам улыбнуться и поднять настроение прочитав, как относятся наши дрожайшие и нежнейшие половинки к нашим «слабостям».Взято с какого-то женского форума…
У мужчин не бывает бзиков, только отличительные особенности, плавно переходящие в достоинства. Запомните! Итак…



Читать дальше